Юмор лечит душу

Останавливает гаишник на дороге мужика и говорит: - Мужик, у меня хобби, я собираю анекдоты про ГАИ, а если не знаешь, сейчас быстро штраф оформлю... - Ну, я про ГАИ не знаю, а хочешь, расскажу, как в Китае борются с демографическим кризисом? - Хорошо, рассказывай. - Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков. - Да, и что? - Потом работают косами... Маленькие идут на свистки, средние красят и на жезлы, а самые большие одевают в форму и на перекрёсток... *** *** Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась...

Идёт немецкий турист по русской деревне, а навстречу ему бабка гусей от огорода гонит и орёт во всё горло: - Пошли вон отсюда козлы рогатые, козлы вонючие! Немец в недоумении спрашивает: - Извините бабушка, а почему вы гусей козлами называете? - Да потому, что эти грязные свиньи весь огород мне вытоптали, собаки паршивые! *** *** - Зачем же вы пьёте эту воду, сюда же говносток со всей деревни выходит... - Шпрехен зи дойч? - А... пейте, пейте это же ключевая вода! - Зер гут, я, я! *** ***...

Прапор обращается к новобранцам: - Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, а может, мы на врага нападём, пусть лучше он роет окопы? *** *** Сын спрашивает отца-генерала: - Папа, я хочу быть военным! Буду ли я майором? - Конечно! - А полковником? - А как же! - А генералом? - И генералом! - А маршалом? - Нет, маршалом ты не станешь! - Почему? - Да потому, что у маршала ведь тоже сын есть! *** *** — Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась...

Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки. *** *** Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего. *** *** В пещере на потолке висят две летучие мыши: — А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни? — Помню, у меня тогда случился понос! *** *** Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. — Папа, смотри лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная,...

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у американца: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь...