Юмор лечит душу

Останавливает гаишник на дороге мужика и говорит: - Мужик, у меня хобби, я собираю анекдоты про ГАИ, а если не знаешь, сейчас быстро штраф оформлю... - Ну, я про ГАИ не знаю, а хочешь, расскажу, как в Китае борются с демографическим кризисом? - Хорошо, рассказывай. - Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков. - Да, и что? - Потом работают косами... Маленькие идут на свистки, средние красят и на жезлы, а самые большие одевают в форму и на перекрёсток... *** *** Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась...

Идёт немецкий турист по русской деревне, а навстречу ему бабка гусей от огорода гонит и орёт во всё горло: - Пошли вон отсюда козлы рогатые, козлы вонючие! Немец в недоумении спрашивает: - Извините бабушка, а почему вы гусей козлами называете? - Да потому, что эти грязные свиньи весь огород мне вытоптали, собаки паршивые! *** *** - Зачем же вы пьёте эту воду, сюда же говносток со всей деревни выходит... - Шпрехен зи дойч? - А... пейте, пейте это же ключевая вода! - Зер гут, я, я! *** ***...

Прапор обращается к новобранцам: - Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, а может, мы на врага нападём, пусть лучше он роет окопы? *** *** Сын спрашивает отца-генерала: - Папа, я хочу быть военным! Буду ли я майором? - Конечно! - А полковником? - А как же! - А генералом? - И генералом! - А маршалом? - Нет, маршалом ты не станешь! - Почему? - Да потому, что у маршала ведь тоже сын есть! *** *** — Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась...

Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки. *** *** Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего. *** *** В пещере на потолке висят две летучие мыши: — А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни? — Помню, у меня тогда случился понос! *** *** Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. — Папа, смотри лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная,...

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у американца: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь...

Блондинка говорит мужу: - Наш сынок будет скрипачом. - Что ты говоришь? У него же нет слуха! - А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть. *** *** Блондинка говорит подруге: - Он не любит меня, бьёт постоянно! - Кто, муж? - Тот, кто в розетке живёт! *** *** Звонит блондинка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! *** *** - Прикинь, Степан, а ведь блондинки действительно тупые...

Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. У мадам как раз в ближайший час только две свободные, а клиента упускать не хочется. Она решает самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой. На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться: - Ну как было? - Да чертовщина, какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я её укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно....

Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает. - Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь! - А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь! *** *** Пятачок спрашивает у Винни Пуха: - Почему ты всё время ходишь сонный? - Да понимаешь, не высыпаюсь! То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю! *** *** За отходящим поездом бегут Винни Пух, Пятачок, Кролик и ослик Иа. Все запрыгивают на поезд, кроме Винни Пуха. Пух останавливается, и начинает громко смеяться. Прохожий,...

Приходит мужик домой поздно вечером, ему открывает дверь жена, злая, со скалкой в руке, и орёт: - Ну что, козлина! Где был? - Ой, Люся, на кладбище... - А что, кто то умер? - Ой, не поверишь, там все умерли! *** *** - Сарочка, вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? - Жора, ну что я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги! *** *** Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему? - Ну...

Идёт по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок: - Куда идёшь, девочка? - К бабушке. Пирожки ей несу. - А что она с ними сделает? - Скушает. - Какая кровожадная у тебя бабушка! *** *** Напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене, и говорит дочке: - Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку... *** *** Встретил однажды Серый Волк в лесу Красную Шапочку, да как начал на ней жениться...

Гена: - Чебурашка налей, пожалуйста, тёплой воды в ванну. Через пятнадцать минут Чебурашка выходит из ванны и говорит: - Гена, тёплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную. *** *** Выходит Гена из ванной и говорит: - Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква "М", на другом - "Ж". Ну, я взял "Ж" - для животных... - Нет Гена, "М" - это для морды, а "Ж" - для попы. *** *** Шли Гена с Чебурашкой по лесу, и вдруг на них из-за кустов выскочил огромный страшный медведь...

Вовочка внимательно смотрит на маникюр учительницы и говорит: - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** *** -Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, нафиг, разница?".. -Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. *** *** Трудовик подменяет физрука: - Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки...