Лизонька

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику: – Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А я тебе за это подарок дам. – Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола. 🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀 Из отчёта службы безопасности: ...по поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1. Каждый китаец попробовал один пароль. 2. Каждый второй пароль был – maodzedun. 3. На 657 983 241-й попытке сервер согласился, что у него пароль – maodzedun...

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата. – Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников. 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 – Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал! – А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь? – Да... – Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Эну*рез Токс*икоманович»! 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Клиент, посетив...

Со слов менеджера: – Hе включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: – Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу… * * * – Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? – Что они развариваются? – Нет...

Разговаривают две подруги: – Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем… – Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! – И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?! 💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣 Один приятель говорит другому: – У нас с женой еще со свадьбы был уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… – Чего? – Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить… 💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣...

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом. 🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀 – Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы? 🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀 – Люся, я по тебе так соскучился! – Мы же сегодня уже виделись. – У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день. 🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀 Молодой человек на исповеди: – Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех? – Да, сын мой, ложь – это великий грех...