Лизонька

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику: – Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А я тебе за это подарок дам. – Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола. 🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀 Из отчёта службы безопасности: ...по поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1. Каждый китаец попробовал один пароль. 2. Каждый второй пароль был – maodzedun. 3. На 657 983 241-й попытке сервер согласился, что у него пароль – maodzedun...

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата. – Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников. 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 – Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал! – А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь? – Да... – Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Эну*рез Токс*икоманович»! 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Клиент, посетив...

Со слов менеджера: – Hе включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: – Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу… * * * – Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? – Что они развариваются? – Нет...

Разговаривают две подруги: – Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем… – Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! – И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?! 💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣 Один приятель говорит другому: – У нас с женой еще со свадьбы был уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… – Чего? – Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить… 💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣...

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом. 🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀 – Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы? 🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀 – Люся, я по тебе так соскучился! – Мы же сегодня уже виделись. – У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день. 🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀 Молодой человек на исповеди: – Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех? – Да, сын мой, ложь – это великий грех...

В день получки жена пошла за мужем в пивную. Увидев ее, он возмутился: – Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее? 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅 Останавливает гаишник машину. Смотрит – в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина (жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит тёща. Гаишник обращается к мужику: – Поздравляю, Вы проехали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз! Тут просыпается жена...

Сын генерала играет в солдатики: – Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый… – Правильно, молодец сынок! А вот это наверняка резерв притаился? – Нет, это мне солдатики дачу строят… 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 – Ты кого больше боишься за рулем? – Солдат. – А еще кого? – Мотоциклистов. – А еще? – Пьяных. – А женщин не боишься? – О!!! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле. 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает: – Бойцы, кто поедет на картошку? Два солдата делают шаг вперёд...

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовёт Пятачка: – Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? – Сотовый телефон… – Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот,...

Встречает кошка гнома и спрашивает: – Ты кто? – Я – гном. Пакостю людям: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась… – Тогда я тоже гном. 💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯 – Чем отличается российский кот от европейского? – Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1 января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни… 💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯 Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся...

– Откройте, полиция! – А зачем вы там закрылись? ❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎ – У вас занятия во сколько начинаются? – По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть… ❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎ – Мама, мама! Ёлка горит! – Сынок, не горит, а сияет. – Мама, мама! Шторы сияют! ❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎❎ – Как курсовая? – Ещё не закончил, но скоро начну...

Не стой на месте. Вдруг оно — Лобное. 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅 Лишь мелкая рыбёшка постоянно виляет хвостом. 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅 Чужой карман — шире! 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅 Что ни друг, то враг здоровья! 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅 Альпинисты не связываются с кем попало. 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅 Стервы боятся только стервятников. 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅 Снайперши глазками не стреляют. 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅 Не заводи женщину — заездит! 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅 Гадюки любят свернуться калачиком...

1. Если муж охладел, то нужно в пятницу взять новую метлу, поставить веником вверх, а палкой в таз. Для устойчивости прислоняют к углу. Три дня на заре поливать метлу водой, набранной на восходе солнца, так, чтобы вода с нее стекала в таз. Затем, умываясь, говорить: 2. Если муж уже уходит к другой, то вслед ему нужно сказать: «Земля-землица, светилам сестрица, к тебе обращаюсь, кто по тебе не хаживал, своих грехов не нашивал. Пойдет раб (имя) по тебе к разлучнице рабе (имя), дай ему дорогу тяжелую, слезы горючие, сердце больное...