алина мун

36 день восстановления. 21 июня. Сейчас ночь. Каждую ночь (почти) мне тяжело уснуть, на это уходит больше времени, чем обычно. Я много плачу, боюсь. У меня очень сильные сyuцидальные мысли, я начинаю бояться ночи. Мне кажется, что дожить до утра становится все сложней и сложней. Мне очень плохо. Я продолжаю отекать, и на моем психическом состоянии это сказывается. Когда я не особо отёкшая, я более весёлая и уверенная. Когда я вижу, как отекаю, то готова... Я посмотрела видео, где я на четвёртом дне восстановления грустно смотрю на своё изменившееся тело - хотелось ударить себя по экрану, ту, худую и слепую. Скучаю по ней.. Хоть мне и очень плохо, мыслей о том, чтобы бросить рекавери вроде и нет - будто это и не обсуждается. Надеюсь, знак хороший.

23 день восстановления. 8 июня Сегодня вечером опять не сдержалась и посмотрела старые видео. Расстроилась. Сильно. Это было ошибкой. Поняла, что рекавери будет длинным. Я не против, даже готова, но лишь  бы СГ побыстрей бы кончился. Я уже устала увеличиваться размерами и тратить деньги на вкусняшки. Я отекаю аномально просто. Выгляжу отвратительно, если честно. Очень тяжело смотреть на себя такую. Будто шарик, наполненный водой, типа капитошки. Я очень тяжело перестраиваюсь. Но я была худой совсем не долго, поэтому не сильно привыкла к комплиментам, к тому, что удачно получаюсь на фотографиях, одежда красиво сидит… но умудряюсь скучать по всем вышеперечисленным плюсам. Решила, что чтобы по-настоящему восстановиться, уйти в устойчивую ремиссию, надо пройти терапию. Написала Насте, она скинула свою психологиню. Очень надеюсь, что поможет. Не могу даже представить, что буду со здоровой самооценкой, любить себя, думать о еде только тогда, когда голодна и тд. Звучит, как что-то заоблачно прекрасное, а это норма. Вот это я псих. Но хочу быть здоровой, хотя пока немного и происходят негативные мысли, но это норм. 

22 день восстановления. 6 июня Заметила особенность. Когда ловлю себя на мысли, что ем меньше, сразу хочется ещё. Будто бы мозг понимает угрозы и посылает сигналы, что следует поесть. Так что стараюсь не думать об этом 25 день восстановления. 9 июня Я все ещё отекаю. Точне сказать, очень. Просто на фотографиях пельменище. Не смотрюсь больше. Если смотреть на аппетит ем каждые часа два примерно. Когда начинаю чувствовать голод, понимаю - часа два где-то прошло, пора подкрепиться. Сегодня очень много €уицидальных мыслей. Прямо очень. Я была близка к тому, чтобы сделать что-то плохое. Я разрыдалась. Тревога, ненависть достигли своего пика. Мне очень страшно, тревожно и печально. Впереди поездка, и там будет не только много знакомых, которые видели меня в минимальном весе, но и один человек, который много лет обсуждал мою фигуру и заставлял меня комплексовать. Я по этому поводу очень сильно переживаю

21 день восстановления. 5 часть. 5 июня Греча Тоже неудивительно. Пичкала ею себя по утрам, так как сыта потом очень долго. И вкус хороший. Но ела в период ан0рексии больше из-за полезности и сытости. На самом деле, думаю, что скоро снова ее захочу, мне она правда нравится. Но вот в период СГ мне не идёт она, как и другие крупы (рис, булгур, киноа и тд). Насильно и не пихаю. В качестве гарнира, если он есть в приеме пищи, мне сейчас нравится картофель (тоже важно, вначале мне его тоже не хотелось совсем, но со временем начала питать желание его отведать, в основном запечённый с сыром или как пюре). Но ещё заметила, что часто меняются вкусы и предпочтения. Какое-то время обожаю сыр, как писала ранее, а пройдёт время, и уже не хочется вовсе. Может тело ищет вкусное, пытается понять, что ему лучше подходит, а что не очень и тд. Вообщем, записала для интереса, чтобы в будущем сравнить, как будет потом строится мое питание. Или просто так.

21 день восстановления. 4 часть. 5 июня upd. Вот съела куриный шашлык и сардельку из свинины. Сарделька не понравилась и тяжеловата, а шашлык норм. Тоже тяжеловат, но вполне приятно. После него очень долго не хочется есть, и тяжесть но и пусть (сколько раз написала тяжесть?) Бургеры Тоже шок, высококалорийное блюдо, а не хочется. Частично из-за мяса, которое тоже не хочется. А частично отталкивают все эти соусы, сопровождающая тяжесть  после бургера и в принципе бургеры. Вообщем, когда я только начинала восстановление много размышляла, что мне хочется. Бургеры, думала, что надо бы съесть. Поела - стало тяжко, и не понравилось.  А что странно, шаверма мне очень даже нравится. Овощи. Это логично очень даже. В них мало калорий и они скучные. Но спустя недели полторы-две мне их захотелось. А именно помидоров жареных с хлебом. Они сочные и хорошо заходят. Огурцы так себе, а помидоры и шпинат, жареные на оливковом масле, мне очень нравятся. Но опять же, спустя какое-то время я их начала снова есть. В самом начале только пончики, макароны, шоколад, пиццу и булки. Думаю, я довольно быстро отхожу от СГ, потому что не долго жила в ограничениях. Сравнивать ваш путь восстановления, ваше питание с моим не стоит. Мы разные. Мой путь это один из возможных вариантов путей. Пишу, чтобы помочь принять ваш путь и поделиться своим опытом, одним из вариантов восстановления. Белки яиц Я их любила, но если подумать за низкую калорийность. По вкусу норм, но не вау. А в период СГ не хочу совсем.

21 день восстановления. 3 часть. 5 июня Так-то и все. Основное питание составляли эти продукты. Но иногда появлялись мороженое (довольно часто, насколько позволяли деньги), печенье (правда, его особо не люблю, но когда ничего больше не оставалось дома, то норм), козинаки (ну это шик, но вспоминаю о нем не часто), выпечка (частый вариант обеда, особенно люблю всякие слойки с сыром, круассаны с сыром и ветчиной, булочки со шпинатом и сыром). В период СГ хочется все самое высококалорийное, чтобы погасить дефицит энергии, как можно быстрей. А вот те продукты, которые не хотелось/ не хочется в период СГ мне (ВАЖНО. У всех всё индивидуально, поэтому сравнивать эти аспекты не стоит, если это вас триггерит). Их я любила раньше, но в период СГ не хочется (фрукты и молочные продукты не указала, так как и раньше не питала к ним любовь. Но бананы, сливы, молоко в кофе и мороженое составляют исключение). Мясо. Это стало шоком для меня. Я всю жизнь обожала мясо. Но с возрастом стала есть его чуть реже и если ела, то в основном курицу, так как она не особо тяжелая, свинину и говядину очень редко хотелось. Но в период СГ мне ни курицы, ни более тяжелого типа мяса не хотелось. Не знаю, с чем связано, но меня это не волнует. Просто не ем) Хотя если захочу, то съем с легкостью, так как питаюсь без ограничений. Ибо если нареку себя девушкой, которая не ест мясо, побоюсь потом нарушить это правило, буду себе запрещать его есть. Поэтому, если захочу, съем.

21 день восстановления. 2 часть. 5 июня решила написать топ моих блюд/продуктов-любимчиков и топ нелюбимых блюд/продуктов в это время: топ любимых: Шоколад. Все с шоколадом. Это самый любимый и самый употребляемый продукт. В основном молочный, хотя от него иногда устаю, и хочется «адекватной пищи»(в кавычках, потому что любая пища адекватная), чего не было в начале пути, тогда хотелось только жирное и сладкое. Шоколад все равно на первом месте, но со временем хочется его просто чуть реже. Ем в виде конфет, просто плиток, эскимо в шоколадной глазури и др. Одно из страннейших блюд с шоколадом, которое мне понравилось это молочный шоколад в молоке. Просто нарезанный на мелкие кусочки. Странно, но вкусно Сыр Плавленный только, сырой¿ не особо люблю. С макаронами, лавашом, блинами, питой… восторг. Прямо люблю, но со временем к макаронам охладела, стали казаться чем-то тяжеловатым для меня. А сыр так же люблю. Хлеб (белый) С сыром плавленным, с маслом, с варёной колбасой. До восстановления не понимала прикола сливочного масла, а тут понравилось, особенно с солью. Когда СГ стал чуть менее страшным, и захотелось овощей, очень полюбила его поджаривать, добавлять оливковое масло, помидоры (свежие или жареные). Любимый рецепт бутерброда (или брускетты, это на фешн лад).

21 день восстановления. 1 часть. 5 июня вроде как СГ менее интенсивный,я хочу реже сладостей и булок, меньше думаю о еде, реже хочу есть. но стараюсь об этом не думать, а просто есть, так как если начну думать, то есть риск начать считать калории, насколько меньше ем и пытаться выписываться в этот калораж ежедневно, а лучше ещё меньше. короче, привет снова ограничениям. поэтому не считаю, сколько ем. а если хочется, отгоняю эти мысли насильно. что странно, я вину не чувствовала за съеденное в процессе всего восстановления, я решила, что лечусь, и это необходимо. кроме одного случая: на ночь я съела целую плитку шоколада. в данный период времени, это абсолютная норма, в любой другой день восстановления бы не винила себя, а тут почувствовала вину. почему? предыдущие дни полтора я считала примерный калораж в день, потому что заметила, что съела немного  а тут, кажется, не вписалась. поэтому, считать калории в период восстановления точно не стоит, только себя нервировать. не знаю, меняется ли ещё тело,  или оно уже не будет расти, но я заметно полнее, чем раньше. если честно, кажется, вес набирается уже медленней? теперь я смотрю на это, как на испытание, которое надо пройти, во чтобы то ни стало: на пути будут встречаться разные раздражители, злодеи, помехи, которые мне могут помешать, но их надо игнорировать ради благой цели. учусь приучать себя к мысли, что уже не буду худеть. мне хочется, конечно, но весьма меньше, чем раньше - надеюсь, отучиваю мозг так мыслить.

17 день восстановления. 1 июня. ночь. Случилась самая большая истерика по поводу набора веса. Прям гигантская. Я осталась одна дома, и меня видимо окутало, я все время может сдерживалась, и тут всё вылилось. Вес набрался быстро, я очевидно потолстела. Появляются мысли об ограничениях. И в такие моменты мозг будто сам посылает сигналы, учуяв возможную опасность приближающихся ограничений , что надо поесть. Поэтому когда хочу - ем. Думала съесть доширак назло орпп, но всё-таки совсем не хочу есть пока. Я ещё последние два дня опять примерно калории считала. Но под вечер наела так много, что не считала. Вот и отлично. Мысли о похудении сразу отогнала, ну быстро весьма. И поела. Сразу начала смотреть вдохновляющие рпп видео, точнее восстановительные. Смогла усмирить безумно жесткие суицидальные мысли, тревогу, злобу и панику. Успокоилась. Видео девушек помогли. Фраза ты не твоё тело мне очень нравится снова. Посмотрела видео, где я примерно в максимальном весе и размере. произошла вспышка любви к себе. Да, выглядела полной, очевидно скинуть стоило для счастья, но и тогда было чудесно. Эх хочу окончания Страшного Голода, жду не дождусь. Уже устала быть с опухшим животом, оплывшим лицом и пальцами. Поскорее бы.. Почитав Настю, осознала один схожий момент: на данный момент пропали «любимчики»-продукты. Просто есть хочу, а что именно без понятия. Забавно. У меня отвращение к одному типу продуктов. Как ни странно это не овощи и не фрукты, это мясо, просто вообще не воспринимаю его.

11-12 дни восстановления. 3 часть. 26-27 мая но как же хорошо, я такая не раздражительная, спокойная и весёлая в общении с людьми стала. просто восторг. мыслей про еду нет почти, ну только, когда осознаю, что хочу поесть. и с комфортными людьми общаюсь, искренне интересуясь темой разговора (с некомфортными просто скучаю, но это естественно), раньше тоже интересовала, но фоновой, если не основной шла мысль о еде: о том, что скоро я поем, а что поем, а сколько и тп. теперь такого нет! юхуууу. моя близкая подруга отметила, что я стала гораздо приятней, добрей и общительней. как хорошо, что есть человек рядом без рпп таракшек, с ней комфортно есть, делиться всеми переживаниями, нет мыслей, что меня осудят - очень повезло. 27 мая. чат с девушками, которые тоже борются с орпп прекрасен! все делятся, общаются, поддерживают и советуют.. очень не хватает общения, а тут его получаю, причём в приятнейшей форме и от людей, которые меня понимают, НАКОНЕЦ-ТО. желание читать и развиваться в интеллектуальном плане очень выросло, желание общаться, как писала ранее тоже. пока всё равно, ничего особенного.

11 день восстановления. 2 часть. 26 мая сейчас вес растёт и растёт (но не взвешиваюсь, что сложно. недавно увидела весы, которые мама спрятала и еле сдержала себя, но смогла и переборола свои орпп желания), руки перестают быть палками, рёбра не вижу, кубики пропали, кости уже не торчат, спрятались за жиром, но так ведь и должно быть? чтобы увеличение моего тела происходило более спокойно и комфортно, стараюсь носить одежду, прикрывающую живот и бёдра, так как-то именно эти части тела быстро увеличиваются. также постоянно, когда встречаюсь с кем-то пытаюсь максимально быть «при параде»: красиво одеваться, с чистой головой, даже аксессуары использую, накраситься - так, убеждаю себя, что несмотря на увеличение веса, я прекрасна. это непросто, честно говоря, но стараюсь. насчёт объемов моего голода пока не знаю, но из-за того, что я больше общаюсь, больше смеюсь, не думаю только о еде, думаю, что ем чуть меньше и гораздо осознанней, чем в начале пути. и всё поспокойней как-то, но естественно, не без тревоги. тревога в период Страшного Голода очень сильная. но я стараюсь не думать о том, когда всё уже кончится и я буду есть, как обычный человек, иначе, если думать, о том, как тебе плохо, страшно и ждать конца СГ, он будет затягиваться, а это явно не то, что я хочу.

11 день восстановления.1 часть. 26 мая давно не писала. 11 день! раньше я была зациклена на процессе восстановления и ждала его конца, поэтому каждый день шёл супер медленно, а теперь я провожу леи насыщенно и весело, и не заметила, как настал 11 день. настроение было не особо хорошее порой, не было желания и времени на то, чтобы расписывать своё состояние, свои переживания и эмоции, в основном, потому что дни стали насыщенней. в последнее время я много стала общаться с людьми! что просто какой-то шок.. такого не было много лет точно. я считала себя супер интровертом, предпочитала одиночество, проведённое в своей комнате общению с людьми. а тут я уже и не уверена в этом .. хочу общаться и гулять! конечно, есть люди, с которыми не особо хочется, а знакомиться с новыми людьми мне по-прежнему нервно. но общение перестало быть чем-то утруждающим. я теперь стала хотеть постоянно с кем-то встретиться. непередаваемо странно, но удивительно и круто, может я не законченный интроверт..