Смыслопознавательно с Ольгой Авдеевой. Канал психологической самопомощи.

КАК НЕ СОЖАЛЕТЬ О ПРИНЯТОМ РЕШЕНИИ Калининградский климат снова стал спасением для моего организма, силы начали прибывать уже безо всяких капельниц и таблеток, и я даже купила абонемент в спортклуб. Но дело не в этом. А в сожалениях. Переодеваюсь я в женской раздевалке среди прокачанных поп и кубиков на прессе и вдруг слышу, как какая-то девушка очень эмоционально говорит о том, что она переехала из Сыктывкара в Калининград и очень-очень сильно пожалела. Ооооочень сильно сожалеет. На что другая девушка ей прямо ответила: «Ну так езжай назад в Сыктывкар.». Последовало долгое молчание… Вот какой шанс был такое услышать?! Вот какие звезды должны были сойтись, чтобы я услышала такое из соседнего ряда шкафчиков?? Но накрыло меня не этим. Я подумала: Японский городовой! Да это же про меня! Это же я там разговариваю, причем сама с собой. Ну согласитесь, что такие случайности можно отнести совсем не к случайностям. Это же я, человек, который вечно что-то меняет, а потом вечно об этом сожалеет. Причем сожалею я как о том, что что-то значимое в жизни не меняю, так и о том, что опять что-то поменяла. Я человек-сожаление, человек-самообвинение. При этом психологический приемчик в духе «да просто отпусти прошлое» со мной совершенно не работает. А почему не работает? Объяснение очень простое – моя буйная фантазия рисует яркими красками картину под названием «У тебя же там все было!». Однако было у меня «там» не «всё», о чем я очень быстро забываю. Встряхнул меня тот самый момент «здесь и сейчас», когда я обнаружила, что слушаю о чужих сожалениях в спортклубе, между прочим. В Сыктывкаре у меня не было сил даже дотащить себя до входа в бассейн, а мои промежутки между простудными заболеваниями составляли 3 – 5 дней. Был у меня такой опыт, когда я выпивала в день 21 таблетку. Двадцать одну! А чтобы преодолеть расстояние в 15 минут пешего шага, мне нужно было брать такси. Вот об этом я подумала после двухчасового пребывания в бассейне, а еще о том, что за окном + 10 по Цельсию вообще-то, и еще о том, что у меня впервые за два последних года не кружится голова. Как не сожалеть? Вспомнить причину, которая довела до такого края, что пришлось что-то менять. Была же причина, был же такой крайняк, когда дальше некуда падать. Подумать о том положительном и продуктивном, что открылось в новой реальности (а в ней обязательно что-то открылось). Выбросить из головы фантазии и представления о том, как хорошо было «тогда». Потому что если бы тогда было действительно все хорошо, то и изменения бы не понадобились. Выбросить фантазии и представления о том, как именно «хорошо» должно быть сейчас. Потому что кроме наших ожиданий есть еще и действительность, а она вовсе не обязана соответствовать нашим представлениям. Как только хотя бы на минуту уходят фантазии на счет «тогда» и «теперь», начинают открываться возможности, появляется новый смысл. И, конечно, нет ничего страшного и стыдного в том, чтобы прекратить начатое и вернуться в исходную точку. Возвращаться в исходную точку, если сама жизнь говорит тебе «нет», не то, что не стыдно, а очень даже полезно и необходимо. Сыктывкар, например, чудесный городок, и в нем правда очень хорошо (не считая климата). Главное, не забывать, что пока вы тонете в сожалениях, вы упускаете что-то важное во всамделешной реальности, а не в той, которую рисует хитрый мозг, задача которого – спасти от опасности любой ценой. А я жду вас на наших безопасных встречах с вашими сожалениями. Антикризисный психолог для эмоциональных людей

ЗАСТРЯЛИ НА ВЫБОРЕ? Сходила на комедию «Что делать женщине?». И прямо в точку! Прямо клиентский запрос, который то и дело попадается: Кого же мне выбрать – Петю или Васю? И что же делала героиня пьесы? Ровно то, что делают приходящие с таким запросом. Конечно же, считала плюсы и минусы обоих претендентов на отношения и записывала в табличку. И, конечно же, это никак не приближало ее к решению, потому что такие вопросы не решаются математикой. Более того, это отдаляло ее от того важного, на что на самом деле пришло время обратить внимание – появление совершенно незапланированной внучки. Героиня стала бабушкой, и это напугало ее настолько, что она подалась в решение нерешаемой задачи. Какой вопрос задаю я? Тот самый, который задала себе героиня пьесы: Люблю ли я кого-то из них? Если кого-то любишь, что никакие минусы тебя от него не оттолкнут и никакой «запасной вариант» не потребуется. Для героини пьесы, например, пришла пора отдать свою любовь внучке, а не поклонникам. Как говорится, не там ищете. Вот и я просто-напросто спрашиваю на консультациях: Так кого вы любите? Или чего? И, если уж человек пришел с запросом на выбор между двумя партнерами, то, скорее всего, ему не стоит торопиться с выбором и не выбирать ни Васю, ни Петю. Тогда кого? Обычно мы застреваем на выборе чего-либо или кого-либо, когда упорно игнорируем какой-то третий вариант, который кажется настолько трудным, что проще убежать в невроз и метания по поводу отношений. Вот с этим и нужно разобраться – какой смысл просится быть реализованным на самом деле? Чему следует посвятить себя, вместо того, чтобы бесконечно выбирать между А и Б? Приходите и вы разбираться. Спойлер: табличка не поможет. Антикризисный психолог для эмоциональных Ольга Авдеева

КОГДА ЭМОЦИИ ДОКАНЫВАЮТ В момент угрозы в нашей психике начинается «обработка» происходящего с участием эмоций. Угроза это когда: - Терпим неудачу - Терпим провал - Нас отвергают - Нас не принимают - Мы заболели Так называемые "базовые эмоции" - это тревога, гнев, отвращение и печаль. Дело в том, что мы не можем их удалить именно потому, что они эволюционно встроены в нашу систему для обработки угрозы. За счёт этого мы выжили. Да, хочется от них спрятаться, хочется убежать и не испытывать их, потому что они точно болезненные, они точно напоминают об угрозе или об опыте угрозы. Когда особенно неприятно? Когда «обработочные» эмоции возникают: - Часто - Легко - Слишком сильно - Слишком быстро и резко - Длятся слишком долго - Застревают и гоняют по кругу - Не распознаются - Вступают в конфликт - Блокируют друг друга А ещё в этот момент мы кажемся себе неудачниками, потому что имеем на счет этих эмоций представления и убеждения: - Другие их не испытывают так сильно - У других они не вступают в противоречие - Других эмоции не хотят прикончить - Другие спокойно выносят любые эмоции - Стыдно быть таким В итоге от эмоций хочется просто избавиться, а вместе с ними убежать и от смыслоориентированной задачи, которая требует - только вперед!. Но можно иначе. Это путь: - осознавания - принятия - самосостарадания -выбора действия в пользу смысла. Вместо -подавленности - критики - наказания - избегания чувств - побега от смысла Приглашаю на консультации. Форматы: Терапия Смыслоориентированное интервью Коучинг идентичности И, конечно, группа «про любовь» Антикризисный психолог для эмоциональных Ольга Авдеева

КАК Я ПОЧТИ УМЕРЛА Каждый год на мой День Рождения мама рассказывает мне одну и ту же историю. Моё рождение было абсолютной драмой. Дело в том, что роды у мамы были тяжелыми, и я родилась, не способная дышать самостоятельно – что-то там случилось с моими легкими. Я пришла в этот мир бездыханная, молчаливая и совершенно синего цвета. Восемь дней меня спасали врачи, но безуспешно. У мамы пропало молоко, а я лежала совсем одна в реанимации, застрявшая между жизнью и смертью. На девятый день врачи развели руками и сообщили, что "таких" вообще спасти нереально. Маму подготовили к самому страшному. Но на десятый день я вдохнула кислород самостоятельно и издала вопль, извещающий о том, что я собираюсь жить. И, собственно, живу до сих пор. Мне понадобилось три десятка лет, чтобы переварить эту историю. Сейчас я думаю, что это было моим первым упрямством духа, моим первым самостоятельным выбором – быть или не быть. Неделю, находясь в небытии, я задавала себе этот вопрос, а потом сама приняла решение. Как мама все мое детство справлялась с моим упрямством в сочетании с желанием решать все по-своему – это вообще отдельная история. Но она уверена, что меня спасла Вселенная, у которой на меня определенно были планы, и, видимо, очень конкретные. Я не против этой версии. Конечно, даже наше дыхание зависит от чего-то бОльшего, чем мы. Но мне понадобилось много-много лет, чтобы признать, что и я ТОЖЕ тогда решилась в пользу жизни. Я ТОЖЕ пережила свой свободный выбор. Это было мое первое самостоятельное решение и моя пожизненная точка с запятой. И да, я всегда собираю анамнез при приеме "трудных" детей и спрашиваю - как проходили роды. И всегда встаю на сторону тех, кто почему-то не может жить и учиться "как все", потому что знаю, что такое жить с мозгом, пережившим кислородное голодание и реанимацию. Я их понимаю. Может, именно таков и был План Вселенной? Антикризисный психолог для эмоциональных, Ольга Авдеева

ЗАЧЕМ РАСПОЗНАВАТЬ ЭМОЦИИ? К примеру, распознавание тревоги. Для чего? Тревога не является моно-эмоцией, поэтому она настолько и мучительна. Внутри нее всегда есть ряд эмоций, которые находятся как бы свитыми в клубок, нераспознаваемыми без того, чтобы их разделить и обозначить, дать им имена. К примеру, страх, вина, отвращение, стыд и так далее. И хотя логотерапия не затрагивает эмоции, во всяком случае не делает на них акцент, распознать эмоции, упакованные в тревогу – значит, ухватить тревогу за хвост, сделать ее управляемой, осязаемой. Как в сказке, где существо подчиняется тебе, если узнать его имя. То же самое относится и к мыслям, которые сопровождают приступы тревоги и являются примерно одинаковыми по смыслу, даже если обличены в разные вербальные одежды. К примеру, «я ничтожество». Телесные ощущения, образы и воспоминания также необходимо выявить и обозначить. Для чего? Чтобы по всему этому набору тревожных компонентов научиться опознавать ту самую точку логотерапевтическую выбора, в которой существует зазор между стимулом и реакцией, поскольку именно общее состояние при усилении тревоги может либо увести прочь от ценностных действий, либо напомнить о моменте «сейчас», когда нужно реализовать то самое выражение «смысл – это глагол». Антикризисный психолог для эмоциональных, Ольга Авдеева

ЧТО ДЕЛАЕТ ЖИЗНЬ СТОЯЩЕЙ? Если поразмышлять над тем, что делает нашу жизнь стоящей, то от удовольствия и прочих приятностей мы переместимся в пространство радости. Радость похожа на удовольствие, но на самом деле она – результат кое-чего другого. Это такое событие, при котором человек не просто удовлетворил свои потребности и получил ощущение удовольствия. Тогда что это? - Выход за пределы привычного - Достижение чего-то необычного, что до этого и вообразить не мог - Движение вперед, развитие - Чувство новизны - Напряжение от ценностного действия - Неожиданный взгляд на что-либо - Преодоление какой-либо трудности - Успешное завершение важной и трудной работы - Хочется пережить это снова А что делает вашу жизнь стоящей? Делитесь в комментах Антикризисный психолог для эмоциональных людей

ТЕХНИКИ ДЛЯ ВОЗВРАЩЕНИЯ В НОРМУ Купила себе такой блокнотик. На самом деле, он для записи иностранных слов))), но название очень подходит для того, чтобы вместе с «одними эмоциями» (и не смотря на них) записывать ежедневные дела и таки делать их. Когда-то давно я думала, что планирование ежедневных дел убивает мою спонтанность и превращает меня в робота. Но на самом деле список дел очень простая штука, которая как раз прекрасно структурирует при наличии «одних эмоций». И вообще со временем понимаешь, что самые рабочие техники и приемы – крайне просты. И именно поэтому они не принимаются всерьез и о них постоянно забываешь. Поэтому вот вам несколько крайне простых способов отрегулироваться, если эмоции захлестнули. 1. Ритмичное дыхание. 2. Увидеть и назвать несколько предметов во внешнем мире (деревья, фонари, стол ваза…) 3. Фраза: «я замечаю у себя страх (подставить своё)». 4. Фраза: «спасибо разум за то, что ты заботишься обо мне, но я разберусь сама». 5. Придумать для своего дискомфортного состояния название радиостанции, которая опять заиграла. Например, «Тревога FM» или «Старайся больше». И напоминать себе, что это просто радио опять включилось. 6. Меня зовут ФИО. Я нахожусь (назвать место). Сегодня (назвать дату). 7. Описать ощущения в теле в моменте, когда эмоция начала мешать, а затем хорошенько размяться. 8. Дать визуальное описание эмоции. Красный шар, шершавый, вот такого размера. 9. И конечно, ведение дневников и списков дел. Ну а если хотите практики – приходите. Баланса вам и потока. Антикризисный психолог для эмоциональных Ольга Авдеева

ПРОСТАЯ СХЕМА УПРАВЛЕНИЯ ЭМОЦИЯМИ 1. Отлови состояние: тебя начало колбасить и штормить (потому что он не звонит подлец). Привет, триггер! 2. Распознай и назови вслух все свои эмоции и мысли. Например так: прямо сейчас замечаю страх… гнев… мысль, что он меня бросил... 3. Остановись и дай себе минуту на то, чтобы чувствовать свои чувства в полной мере, не пытаясь их унять и отвлечься на что-нибудь вроде сериальчика. 4. Поблагодари психику за то, что она сейчас позаботилась о тебе с помощью эмоций. Дискомфортные эмоции - это мгновенная информация об опасности, которая по факту может оказаться только в голове. 5. Осмотрись и медленно назови то, что видишь вокруг себя во внешнем мире (например, деревья или мебель). 6. А дальше, как говорит моя сестра «главное математика, нет ничего важнее математики». Запиши, что именно произошло в граммах и сантиметрах, факты и только факты. Мой парень не звонит мне 32 минуты. 7. С холодной головой запиши все возможные объективные причины. Тогда получится не только «он меня бросил», но и «возможно, он сейчас занят на работе». 8. Выбери РАЗУМНОЕ действие. Это действие, которое не нанесет ущерба завтрашнему дню, не разрушит отношений, не вызовет стыда и вины за содеянные разборки. Действие, которое будет направлено на увеличение ценного и конструктивного. Например, спокойно обсудить вечером переживания и опасения со своим МЧ. Или решить, что 32 минуты - это смешно и пойти готовить ужин. 9. Сделай это. 10. Оцени полученный опыт – насколько в этот раз сработало. Вот и все. Так просто! Приглашаю эмоциональных собратьев на консультации.

ТРАВМА. Я УЖЕ НЕ ЗНАЮ, КТО Я Проблемы с отношениями Разрывы-разводы-увольнения Неуправляемые эмоции Недоверие всем и всему Невозможность самореализации Ощущение, что меня «как бы нет» Стыд, вина Плохие воспоминания И так далее. Да, это он, посттравматический шлейф. Есть два подхода к работе с травмой. 1. Нужно проработать травму из прошлого и тогда наладятся отношения с начальником. Это долго, затратно и страшно, потому что не каждый готов прямо вот так осознанно прийти к психологу и заявить, что хочет проработать какую-то забытую травму, которая сегодня мешает отношениям. Не каждый готов копаться в чем-то неявственно-пугающем. 2. Можно просто начать работать над текущими отношениями с начальником, принимая во внимания симптомы травмы, но используя те инструменты, которые помогут в настоящем с конкретной актуальной выявленной проблемой. Это быстрее, бережнее и не менее эффективно. Я не сторонница погружений с головой в прошлое, поэтому чаще всего помогаю подбирать те действия, которые имеют смысл для настоящего и будущего. И да, я часто прошу осознавать и записывать всплывающие воспоминания, но только в качестве фиксации «точки ноль». Вот тогда появились, а затем и закрепились качестве защиты реакции и паттерны поведения. Вот теперь они совсем не работают для текущей ситуации. Точнее, они ей вредят. Тогда и становится понятно, чего такое вредящее поменять на конструктивное и зрелое. В общем, приходите на консультации и будем разбираться.

ТРЕВОГА КАК СИМПТОМ ОТКАЗА ОТ СМЫСЛА Можно предположить, что даже Виктор Франкл не знал, насколько тревога станет орудием массового поражения в наше время. Тем не менее, логотерапия как нельзя больше подходит для работы с тревогой именно в наше время, когда ситуация в мире достигла пика неопределенности и когда ситуация каждого конкретного человека может рассматриваться, как жизнь в ежедневной и даже в ежеминутной неопределенности. Для работы в логотерапевтическом подходе необходимо разграничить понимание тревоги в психологии и в экзистенциальной терапиии, поскольку именно в пространстве тревоги и тревожности эти понимания становятся заметно, ярко взаимоисключающими, но в тоже время неразделимыми. В психологии тревога понимается как довольно изнуряющее состояние организма, тогда как в экзистенции тревога указывает на духовный отказ и одновременно потенциал реализовать ценности, через которые, как мы знаем, и проходит путь к смыслам. Этот конфликт зачастую и не позволяет психологам выйти из тупика всевозможных когнитивно-поведенческих практик, направленных на самоуспокоение. Итак, тревога в психологии — это эмоция (и состояние, которое эмоции сопутствует), связанная с ожиданием будущей опасности или несчастья. Тревога проявляется в виде беспокойства, дискомфорта и физических симптомов, таких, как учащенное сердцебиение, дрожь, проблемы с пищеварением, сжатие в груди, оцепенение, дрожь, озноб и так далее, то есть все, что связано с защитными реакциями бегства или замирания. В экзистенциальном ключе тревога не столько распознается, сколько интерпретируется, как некие гребки «не в ту сторону» или отказ от любых «гребков», что означает отход от ценностей или та грань, когда ценное может оказаться не выбранным при всей духовной способности выбирать. Смысложизненный ориентир предается в пользу комфорта и безопасности, а организм уже вторично подает об этом сигналы в виде вышеупомянутых симптомов, но не в качестве защитных рефлексов, а как навигатор, который вот-вот взорвется, поскольку устал уже перестраивать маршрут. Если ваш навигатор сильно перегрелся - приглашаю на консультации

СЕМЬЯ - ЭТО КТО? ВЗГЛЯД ЛОГОТЕРАПИИ Тема формирования окружения сейчас невероятно популярна. Но почему? Ведь не только потому, что «среда влияет на формирование личности» и не потому, что «хочешь быть богатым – окружай себя богатыми». Нет. Просто рано или поздно любой взрослый начинает думать примерно так: «Я точно знаю, кто меня родил, вырастил, выкормил (пусть даже худо-бедно). Но кто сегодня поддерживает меня духовно? Кто – за меня и для меня в моих не притворных, истинных проявлениях? Кто нуждается в моей поддержке и в какой нуждаюсь?». Ответ на этот вопрос делает человека менее уязвимым для кризисов и ударов судьбы, более свободным для обустройства собственной жизни по собственным правилам, с осознанием уникальности своего пути. Умение найти духовную поддержку и оказывать поддержку другим сегодня можно отнести чуть ли не к главному признаку зрелости. И чуть ли не к первой необходимости. Мы привыкли вкладывать в понятие «близкие» самых ближайших и кровных родственников и начинаем сходить с ума, если «близкие» по разным причинам начинают становиться «отдаленными». Случается, что дети вырастают и отправляются вить гнездо куда-нибудь в Австралию, постепенно отдаляясь. Случается, что партнеры находят себе других партнеров. При этом боль возникает такая, что годы жизни уходят на то, чтобы оправиться. И кажется: «ну всё, один, совсем один». Удар, поломка, замкнутость на себе, и из этой ситуации никуда не выйти. Бросили - это бросили. Предали - это предали. Не поняли – значит, не поняли. Но ведь зрелой личности в полной мере дано умение создавать не только вертикальные, но и горизонтальные связи, то есть, обзаводиться друзьями, командой, наставниками, учениками, соседями, коллегами, одногруппниками, однокружковцами, одноувлеченцами, фанатами одного и того же театра, лектория и так далее. И вот же прекрасная новость: эти обширные горизонтальные связи, в отличие от близких-партнерских и родственных-вертикальных, не ограничены судьбой. Это – в чистом виде зона свободы, доступная в любой момент и незамутненная ничем. Потому что в ней вы сами решаете – кто семья, а кто нет. И отдаете себе отчет в том, что семья - это вовсе не только те, кто кормил, растил, одевал, дарил женщинам цветы, а детям мороженом (ничего не перепутай!). Это самые разные, всякие другие, кто поддерживает, понимает, одобряет, сострадает, смешит и обнимает на ровном месте, добровольно, не по причине кровности или штампа в паспорте, не в качестве соблюдения «правил общежития» и известной психологам пользы хорошего климата доме. Близкие – это те, с кем вы друг другу ценны просто так. Все те, с кем вы друг другу дороги, даже если не являетесь «законными» близкими. В одном из фильмов девушка привела своего парня знакомиться с семьёй. Это были её духовный наставник и её собака. Умение создавать пространство этой близости - ваша обязательная работа над собой. Находить «своих» не только в своей квартире или дома у мамы (не вечной, как и всё в мире) - обязательная задача Человека. И эта задача в сегодняшнем разорванном, слишком быстром, слишком непостоянном, нестабильном мире становится в один ряд с умением найти свое призвание, уметь работать. Иначе вы по ударом. Иначе вам однажды некуда будет пойти, не к кому притулиться, некого обнять, не с кем разделить впечатление и не с кем посмеяться. Выбор собственного пути вопреки мнению папы, разводу, переезду, опустевшему гнезду – всё это будет пугать до чертиков и травмировать. Но. Если вспомнить историю, то до того, как появились города, и совсем задолго до появления мегаполисов, люди жили в своих деревнях коммунами, распределяя себя на всех и опираясь тоже на всех. Детей растили наставники, а кузнецы, знахари, шаманы, повитухи и так далее не оказывали услугу клиентам, а принадлежали всему поселению, принимая посильную плату за работу, которая даже не обсуждалась. Люди не пользовались психоанализом, тренингами и терапевтическими группами. Они умели сосуществовать. Это нормальный, естественный навык адаптации. Если присмотреться, то нам всегда есть, кого любить, кого учить, кого защищать, за кем двигаться.

На группе «Про любовь» возник вопрос – а как я узнаю, что двигаюсь в правильную сторону и как гарантировано прийти к цели? Спойлер – никак. Представьте, что у вас в руках волшебный компас, по которому можно попасть в нужное место. Метафора Компаса – это, конечно же, то, что внутри вас подсказывает выбор нужного, ценного, правильного. Но возникают три момента. 1. Компас не совершенен и может барахлить, и тогда вместо Севера вы попадете на Юг. 2. Компас правильно показывает на Север, но вы, глядя на очевидное, упираетесь и двигаетесь на Юг. 3. Стрелка Компаса без конца скачет и отклоняется – возникли такие магнитные помехи и непонятно, куда же вообще двигаться. Вывод таков. Мы можем заблуждаться, ошибаться в выборе направления, и это нормально. НОРМАЛЬНО. Но как только мы ошибаемся, внутри возникает протест и сопротивление тем последствиям выбора, которые становятся уж слишком очевидными и объективными. Вначале возникает протест на уровне сердца, даже если с виду все логично и разумно, а затем как-то неразумно и нелогично становится уже и снаружи. Что же делать? Вспомнить, что любой компас может работать не идеально, а может быть вообще сломан. Признать, что то, что происходит внутри, становится все хуже. Признать, что то, что происходит во вне – действительно плохо и становится все хуже, объективно плохо (опора на факты). Собрать все свое мужество и признать ошибку. Изменить направление. Принять, что и новое направление будет сопряжено с неопределенностью. К сожалению, гарантированно правильного выбора направления не бывает. Антикризисный психолог для эмоциональных