Смыслопознавательно с Ольгой Авдеевой. Канал психологической самопомощи.

Верите ли вы своей интуиции? Я долго не могла. Знакомо ли вам чувство, когда вы предчувствуете, что что-то не так, но факты вроде бы говорят об обратном? Я раньше очень сомневалась в себе, боялась ошибиться из-за спешки. Но как быть, если полной информации никогда не бывает, и она постоянно меняется? Я нашла для себя "правило трёх". Если тревожно, я не убегаю, а остаюсь и проверяю. Если предчувствие остаётся, наблюдаю ещё. И только если на третий раз внутренний "звоночек" не умолкает, я доверяю себе и действую. Это помогает избежать попадания в зависимые отношения (да, и в рабочих моментах тоже!). Иногда мы можем ошибочно проецировать прошлый негативный опыт на новых людей или ситуации. Тогда мысль "что-то не так" – это просто автоматизм. Но когда эта мысль становится навязчивой, преследует, и уже третий раз "что-то не то", скорее всего, включился настоящий защитный механизм. Как говорят: "Это не твоё". Я научилась "считывать" не тех людей и проекты, улавливая невербалику и случайности. Но всегда делаю эти три чекапа. Если внутри всё кричит "сматывайся", я доверяю этому, даже если факты пока молчат. А как вы относитесь к своей интуиции? Делитесь в комментариях! Ольга Авдеева. Смыслоцентрированный и клинический психолог для эмоциональных людей.

ПРО СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ Давайте поговорим об отношениях для тех, кто не имеет пары или несчастлив в своей привязанности. Можно ли найти партнёра методом перебора кандидатов? В теории — да. Можно ли построить отношения на одном только желании? Наверное, тоже. Но я хочу поделиться своим смыслоориентированным взглядом на то, что делает отношения по-настоящему счастливыми. У меня всё свелось всего к трём тезисам: Немного удачи. Без той самой Встречи «своего» человека никуда не деться. Соглашаться «на кого-нибудь» ради галочки — путь в никуда. Тут без малой доли везения не обойтись, как ни перебирай анкеты на сайтах знакомств или сколько не ходи на свидания. Абсолютная ценность друг для друга. У обоих должна быть способность (и желание!) видеть друг в друге ценность — не за заслуги, внешность или статус, а просто потому, что это именно другой человек. Это важнее любых характеристик. Даже если кто-то «неидеален» — главное, что вы ставите приоритет на отношения и на личность друг друга. Жажда развития. Постоянный интерес друг к другу, готовность узнавать и понимать, открывать новое вместе. Если не развиваться и не расти вместе — всё застынет, а значит, постепенно развалится. Секрет — поддерживать любопытство к партнёру и отношениям, придумывать новое, расти вместе. Вот такие мои три «кита» счастливых отношений. Можно спорить, спорьте в комментах! Если интересно развернуть тему — давайте обсудим! Приглашаю на консультации! Ольга Авдеева. Смыслоцентрированный и клинический психолог для эмоциональных людей.

ВСЕХ НЫТИКОВ И «НЕ ТАКИХ» — ЗА ПЕРИМЕТР! В интернете сейчас так много советов: прекратить неуспешное или некомфортное общение сразу, ведь «нельзя себя любить», если рядом кто-то «токсичный». Чего только не услышишь: «Выходи из токсичных отношений!» «Удаляй всех, кто не нравится!» «Общение — только с теми, кто тебя вдохновляет!» Но задумывались ли вы, а может, не всё так однозначно? Почему так страшно быть неидеальным, уязвимым, болеющим или в кризисе? Почему страшно показывать свою настоящую сторону и, вместо помощи, получаем только совет перестать быть токсичным и нытиком. Что если не всё так просто? Что если важна любовь не только к себе, но и к тем, кто рядом — даже если он не всегда «идеален»? Даже если сейчас, в трудный для него период жизни, он как бы токсичен? У меня есть вопрос: Если человеку трудно, он болен или проходит кризис (и поэтому не очень-то может вдохновлять) — почему его нужно сразу за периметр? Почему мы боимся проявлять поддержку и терпеть неприятности других? Не страх ли это оказаться в таком же положении? Не примерка ли это чужой безресурсности на себя? Я считаю, что человек ценен не только за то, что он «хороший» и «годный», а за то, что он - есть. И в трудные времена дружба и любовь важнее границ и правил. Помните: границы — это важно, но любовь к людям и понимание их переживаний — ещё важнее. Давайте будем честными с собой и окружающими. Ведь в конце концов, истинная ценность — в людях и в их искренности. И, конечно, приглашаю на консультации. Ольга Авдеева. Смыслоцентрированный и клинический психолог для эмоциональных людей.

ХОЧУ, НО НЕ МОГУ Вот представьте, что человек приходит к психологу и сообщает запрос. То есть, он чего-то хочет, а психолог должен помочь ему это сделать. Или в глазах человека психолог даже должен это дать, на основании оплаченной услуги. К примеру женщина после тяжелого развода и расставания сразу же хочет следующих отношений, потому что оставаться одной с непривычки невозможно и даже невыносимо. Для новых отношений, конечно же, придётся знакомиться, общаться и ходить на свидания. Но начать ходить на свидания после такой травмы, как расставание, которое, может быть, связано с предательством, она не готова и еще долго не будет будет готова. Но она пришла к психологу, как к доброй фее и произнесла слова запроса. Причем не “помогите мне снова начать знакомиться”, а именно - “хочу новых отношений.” Разрыв между этим “хочу” и реальным “могу” размером с пропасть. Переход через эту пропасть долгий и мучительный. Но она пришла к психологу, который как бы должен поработать с запросом в том виде, в котором она его принесли и в котором она его понимает. Ей больно и невыносимо одной, и эту боль хочется как можно скорее устранить любым путем. Хоть перепрыгнуть из одних отношений в другие, не открывая глаз, поскольку именно это кажется сейчас единственной анестезией. Эти истории с перепрыгиваниями, конечно, знакомы каждому, кто перепрыгивал. Но женщина пришла с запросом и ждет его исполнения. Как быть? Брать и делать она не готова, но и ждать, растрачивая время и деньги на увеличения балла по шкале готовности тоже. Как не готова и тратить время на обустройство своей уединенной и независимой жизни. Но и психолог, вопреки распространенным мифам, не волшебник. Он же не пойдёт за нее в клуб по интересам или на сайт знакомств. В этом случае придётся поменять запрос с "хочу отношений” на нужную степень готовности к ним. А при нужной степени они и сами случаются. Это я к тому, что между желанием и готовностью дооооолгий путь, даже если если вы обратитесь к фее. Приглашаю на консультации!

Почему "как раньше" уже не будет? Не будет, потому что мы там уже научились. Когда жизнь особенно сильно меня припечатывает, у меня в голове всплывает всегда одна и та же молитва: «Господи, просто сделай, как было раньше, ну просто сделай, чтобы было, как раньше, чего Тебе стоит??». И, конечно, мне не нужен голос Бога, чтобы знать ответ: «Как раньше» – уже не будет. Именно потому, что в том самом «раньше» было легко и просто. В том самом «раньше» я уже справлялась, я научилась, я доразвилась до изящных решений и уровня мышления, быстро приводящего к нужному результату. Там сейчас – ресурсные воспоминания, там ценности. Вот поэтому «как раньше» и не будет. Там я справлялась. А там, где человек справляется, заканчивается его развитие. А разве Вселенной такое безобразие понравится? Основатель логотерапии Виктор Франкл в свою молодость тоже хотел «как раньше». С его идеей преодоления «психологизма» он выступил на кружке аналитиков. За это учитель-наставник, основатель индивидуальной психологии Альфред Адлер, выгнал Франкла из своего объединения аналитиков и вообще перестал с ним здороваться и разговаривать. Так вот, ВФ потом ещё два месяца таскался в кафе, где собирались адлерианцы, и ждал, когда Адлер простит его и снова начнёт быть ему учителем и наставником. Два месяца Франкл просил у судьбы, чтобы было «как раньше», потому что «как теперь» было слишком невыносимо. А судьба ему никак не могла сообщить, что у него теперь задача другая – логотерапия. И что если Адлер простит Франкла, то никакой логотерапии может и не произойти. Но невыносимо – это невыносимо. Все-таки со своей идеей существования ноэтического ВФ на тот момент остался совсем один. Где же было взять силы на всё это «дальше»? Но туда, где было всё легко и понятно, дверь закрывается не «потому что», а «для того чтобы». Чтобы новая задача могла быть решена и новая ценность могла быть воплощена. И особенно ярко закрывается тогда, когда задача касается не только себя, но и многих других. Вот поэтому вопи не вопи, а как раньше – не будет. И «как есть» какое-то время будет очень тяжелым. Однако в логотерапии есть обязательная часть работы, которая называется «пойти в ресурс». Это вновь как-то соприкоснуться с тем самым «раньше», когда всё было хорошо. Вспомнить вместе с терапевтом, побродить по старым дорогим сердцу местам, поехать в отпуск к маме, перечитать письма, пересмотреть фотографии. Иногда это даже не 2 месяца, а столько, сколько понадобится. Не требуйте, чтобы стало как раньше. Поблагодарите за то, что как раньше уже не будет. Сходите в ресурс. И приступайте к «дальше». Оно для вас уже подготовлено. И приходите на консультации. Ольга Авдеева. Смыслоцентрированный и клинический психолог для эмоциональных людей.

Застрять — значит потерять вход и выход одновременно Это состояние, когда все вокруг продолжается, а ты будто остановился. Или даже деградируешь, чувствуя, что лишаешься сил. Метафора — человек, который бьется кулаками в закрытую дверь, несмотря на то, что туда идти бессмысленно и бесполезно. Он ломится в те двери, которые закрыты или не для него. А иногда человек уже лежит под дверью, и только терапевт может его аккуратно поднять, чтобы помочь встать. Почему мы застреваем? • Потому что застряли у не своей двери. • Или потому что не можем найти ту, которая открыта совсем рядом. • Или потому что развитие идет по тупиковому сценарию. Как понять, что ты застрял? • Нет вдохновения. • Чувство скуки, нехватка сил и времени на дела и творчество. • Задачи и результаты перестают казаться ценными. Что помогает выйти из застоя? • Обратить внимание на то, что вызывает даже в пустоте и негативе хотя бы маленькую радость, даже если сейчас это кажется мелочью. • Отпустить то, что не приносит счастья, — и сфокусироваться на открытых дверях, даже если он кажутся чужими, непонятными, непривычными. Выбираться — значит найти свои новые возможности Понимать, что ты не застрял, а просто не можешь освоиться на новом уровне, и контролировать его все еще трудно. В этот момент начинаются волнения, потому что на самом деле, вокруг много дверей, возможностей и решений — и не всегда понятно, куда идти. Но в этих ситуациях важно помнить: • Что ограничивает не отсутствие возможностей, а наши страхи и ответственность за выбор. За новый выбор новой двери. Что перезапускает и вдохновляет? Ключ — это задачка, которая приносит радость и делает счастливым. Она может вызывать тревогу, негативные воспоминания, но очевидно, что это именно новая именно задачка и именно для тебя. Эти задачки бывают трех типов: 1. Нечто конкретное, что важно сделать прямо сейчас. 2. Направление жизни на ближайшее время. 3. Глобальная связь с людьми и ситуациями вокруг. Почему важен смысл? Когда наступает кризис, смысл будто теряется — потому что человек сосредоточен на себе, а искать выход нужно «снаружи». Важны шаги в окружающий мир, поиск маяка, который зажжется — и тогда придет «ага!». Чтобы найти свой путь: • Начинайте с малых, можно сказать, бытовых решений. • Спрашивайте себя: «Что мне сейчас нужно?», «Зачем я это делаю?». «Как мне с этим справиться?» • Ищите конкретный смысл в том, что происходит вокруг вас. Все идет к тому, чтобы выбрать задачу, которая вас захватывает. Когда человек выбирает сам, он чувствует: любые ограничения отступают. Страх, депрессия — сначала усиливаются в ситуации неопределенности, а потом уходят, потому что есть то, что действительно важно и одновременно – возможно. Итог: Всё это не просто работа над собой, а поиск того, что действительно важно. И когда движешься к реализации этого важного, узнаешь себя лучше, растешь и становишься счастливее. Потому что нашлось то, что делает тебя живым.

Балтика. Экстремальная прогулка по побережью. Песок летит в лицо и противненько скребется о внешнюю сторону капюшона. Море штормит так, что чаек и голубей сносит на лету и отбрасывает совсем не в ту сторону, куда они устремляются. Примерно, как если бы феном сдувало кусок ваты. Но одна умная ворона, не поверите, летала с куском булыжника в клюве! Между прочим, исследования врановых утверждают, что их крошечный мозг не имеет даже извилин, однако это не мешает воронам замечательно обучаться и иметь хорошо развитый интеллект. Так вот, ворона оказалась самой смышленой птицей в обозримом пространстве и была вполне себе мобильна ровно до тех пор, пока камень не выпал у нее из клюва, как кусок сыра в басне Крылова. Дальше начался хаос, ведь чтобы снова обрести утерянную управляемость, нужно было этот булыжник снова зажать в клюве. Но ворона без камня оказалась совершенно беззащитна перед стихией, в момент скатившись на уровень остальных интеллектуально более примитивных пернатых сородичей. Ворона никак не могла совершить посадку! Ее больше ничего не заземляло. А метафора тут вот какая. Во время сильных эмоциональных штормов мы ведем себя, как птицы на разбушевавшейся Балтике и двигаемся не туда, куда намереваемся, а туда, куда несет. Чтобы отрегулироваться, нужно сделать то, что тебя заземлит. У психологов это называется «бросить якорь». Но теперь можно сказать и «взять булыжник в клюв». А чтобы не лишиться утяжелителя в самый неподходящий момент, нужна уже чисто человеческая привилегия – иметь в клюве сразу несколько техник якорения (заземления). Этих техник довольно много. Я бы даже сказала, что их не просто много, а каждый прием можно предусмотрительно «заточить» под персональный контекст и, так сказать, симпатию. Я помогаю при эмоциональных штормах уже давно и научилась «на ходу» собирать аптечку самопомощи людям с сильными и трудными состояниями. Так, чтобы кроме булыжника под рукой (под крылом) в любой момент имелись еще крючок, заслонка, утяжелители, балансировщики, канаты, сильные магниты и так далее. Ведь, честное слово, шторм может начаться в любой день и даже в любой час. Вот просыпаетесь вы, скажем утром, а вас уже штормит, качает и относит ото всех любовно и аккуратно расписанных вчера планов. Чем закончилась история с вороной, я не узнала, ибо я бежала на встречу со знакомой, которая ждала меня на другом конце променада. Но метафора с умницей вороной чудесно ляжет в нарративы в моих последующих консультациях. Приглашаю!

Вспомнила историю. Приехала я по работе в одно совсем-совсем далекое таежное село, такое село, где только несколько домов, лес, река, комары размером с кулак и никакой дороги. До села только на моторной лодке можно было добраться. Остановились мы в доме у одной женщины. Баня, хариус в небывалом количестве, иван-чай по нескольку чашек подряд. Разговорились, и она рассказала мне такую историю. Много лет назад ее супруг понял, что пора двигаться дальше, в том числе, и по социальной лестнице, и очень захотел переехать в город. Решил, что и троим детям там тоже будет лучше. Они продали дом, собрали вещи. И вот, сидит героиня этой истории в пустом доме, среди мешков и коробок с вещами, на последней оставшейся не запакованной табуретке, прижимает у груди маленького сына и понимает, что не хочет она никуда. Вот не хочет, и все тут. Ни от реки, ни от тайги, ни от предгорий Урала. А потом так и сказала мужу, который уже и моторную лодку завел: «Никуда я отсюда не поеду. Ни-ку-да. Езжай куда хочешь, а я останусь здесь». Так они никуда никогда больше и не уехали. А я все думаю, что это было. Страх перемен? Любовь к родной земле? Эгоизм? Жизненная мудрость? Ведь с одной стороны, эта женщина сделала то, к чему сейчас часто призывают – не предала себя и достойна всяческого уважения. Но с другой стороны, мужу-то важно было уехать в город и, наверное, развиваться там, детей отправить в школу рядом с домом, а не в интернат для детей, живущих в отдаленных деревнях. Этот пост не про переезды, а про то, кто кому и как должен уступить в отношениях? И до какой степени уступить? Кто кого и до какой степени должен понять и принять? Кто чьи ценности должен разделить, каким-то образом, не пожертвовав своими? Мужа этой женщины я так и не увидела – он работал где-то очень далеко от дома, кажется, на кордоне, и приезжал изредка, чтобы потом снова уехать. Но его жена точно была счастлива и полностью довольна своей жизнью. Вот такая история. Что думаете?

Увольняться? Не увольняться? Сходиться? Расставаться? Ну, или менее судьбоносное – брюки или юбка? Как принимать решение? Для начала очень важный момент! Сформулируйте и опишите все маркеры, указывающие на то, что лично внутри вас это решение является окончательно и бесповоротно принятым, ибо является наилучшим. Объективным указанием на то, что вы больше не как что-то в проруби болтаетесь. Потому что без этих маркеров не будет понятно, что выбор сделан и что он «тот самый». Давайте потренируемся вместе. Возьмите один из ярких предыдущих жизненных эпизодов, когда решение было-таки принято и потом реализовано, и решение оказалось очень хорошим. Например, приняла решение ходить в спортзал и вот уже несколько месяцев хожу и выгляжу супер. Или. Год назад приняла решение пойти на свидание с незнакомцем и вот уже дело к свадьбе. Запишите: что тогда происходило во внешнем мире, то есть опишите ситуацию как можно подробнее. Опишите на телесном уровне – что чувствовало тело, когда решение все же перешло в разряд принятых и оно, наконец-то, выглядело как окончательное и подлежащее немедленной реализации. Как вы тогда вообще себя чувствовали? Теперь на уровне эмоций и чувств – что и как было в вашем эмоциональном океане? Не штормило? Не качало? А как там было конкретно? Тревога? Уверенность? Воодушевление? Печаль? Дальше на уровне мыслей. Что вы такое думали, как думали, с какой скоростью? Или что вы такое тогда неожиданно подумали? И как вы сами к своей же мысли отнеслись? Теперь на уровне самосознания. Какой вы себя почувствовали? Спокойной и уверенной? Уязвимой, но решительной? Рискованной, но со стержнем? Дальше на уровне образов: вы тогда были как бы кем? Большим огненным шаром? Ежиком, который наконец-то выплыл из тумана? Футбольным мячом, летящим вперед и вверх? На уровне действий: как вы тогда «закрепили» делом принятое решение? Билеты купили? Сделали звонок? Собрали спортивную сумку? И на уровне времени: каков был ваш дедлайн на принятие серьезного решения? Сколько времени вы раздумывали? Теперь добавьте и другие воспоминания о принятых и в последствии реализованных хороших решениях. Но помните: хорошие решения бывают только в хорошем состоянии. Из плохого состояния рождаются плохие решения. Только после того, как появится полное описание того, что для вас является «окончательным принятым решением», можно будет начать рассматривать варианты, но пристально присмотреться именно к тому, который будет соответствовать вышеупомянутым маркерам.

КРИЗИС ВОЗРАСТА. ЧТО ДЕЛАТЬ? Группа «Мельница» приезжает в Янтарь-Холл каждую весну, но я пришла на концерт только в этот раз, и это было что-то из разряда «пришло время делать то, что хотела, но почему-то откладывала». Возраст Акме закончился, и меня накрыло осознанием, что я и вправду не бессмертная. И как же приятно было оказаться среди близких по духу – синеволосых, безволосых, с венками из цветов, в сарафанах, косухах и с амулетами на шеях. А также седовласых в классике и в хороших полуверах. Среди всяких, но очевидно «своих». В правильном, по смыслу организованном пространстве нет никакого эйджизма и подспудно царапающего холодка, напоминающего, что тебя уже сдали в архив. Люди всех возрастов и внешних атрибутов орали одни и те же песни, поднимали руки вверх и качали включенными фонариками в телефонах. Я тоже очень сильно орала. Молодые неформалы и ныне успешные дяденьки водили хороводы в фан-зоне без всякого намека на изучаемую психологами и коучами по продажам «пропасть между поколениями». Кто ж не знает «Марсианский экспресс»? А потому что на самом деле в мире ценен каждый, нужно просто правильно установить связь. И «Мельница» отлично это делает. После концерта в ожидании такси я испытала большоооое облегчение. Дело в том, что у меня закончились ресурсы делать то, что «дОлжно», да и само «дОлжно» тоже закончилось, ибо всё исполнено, ибо я не теряла времени. Я попала в тупик под названием «всё сделано, для чего дальше жить?». Это такой стандартный возрастной кризис, которого не миновать. Я села в такси и поняла, что, кажется, начала выходить из кризиса. Кажется, есть смысл начать делать то, чего откладывала, наивно считая себя бессмертной и сообразуясь с более важными на тот момент задачами. Оказывается, в разные возрастные периоды дофамин берется совсем из разных источников. ПС. Если что, то в Калининград едет «Крематорий». А я остаюсь хиппи. Была есть и буду.

ХОЧУ, ЧТОБЫ СТАЛО КАК РАНЬШЕ Калининградская премьера – мюзикл «Великий Гэтсби». Ждала его так, что денечки считала. Все думала – как же передадут в музыкальных партиях всю пронзительность и трагичность романа Фицджеральда. Разрыдаться, как в конце прочтения книги, конечно, не захотелось, но суть произведения отражена. Потратить свою жизнь на то, чтобы вернуть прошлое, и даже не реальное прошлое, а свое представление о том, как там все было, вернуть мечту. И даже не просто «вернуть», а вернуть любой ценой, даже преступной, даже с риском для жизни. Да-да, это про то самое «не могу отпустить». И еще про страшный мир, в котором как ты не старайся, тебе не стать представителем круга «избранных», считающих себя хозяевами мира по праву рождения, по родословному статусу. Ты как бы "не считаешься". С одной стороны, Гэтсби двигала любовь, а с другой – непомерное эго и желание откровенно пододвинуть в сторону собственную судьбу. Отпустить и жить дальше. Какой простой и популярный совет, который то и дело люди дают друг другу. Легко ли ему следовать? Конечно нет, поскольку кажется, что вот это самое «лучшее, что было в моей жизни» уже не повторится, не воспроизведется с кем-то другим и при других обстоятельствах, его не выйдет скопипастить, а новое возможное «лучшее» - заранее обесценивается и сам человек себя обесценивает, как того, кто не способен создать в своей жизни ещё что-то ещё. Получается одноразовое счастье, которое хочется бесконечно тиражировать, единственная вершина, на которую нужно взобраться во что бы то ни стало. Недавно прочитала у Алексея Иванова в книги «Тени Тевтонов» мысль о том, что только постоянное создание нового через усилие – значит идти к Богу, а попытка повторить уже созданное – это откат назад, к дьяволу. Тем и отличается добро от зла. Добро – это вперед через усилие, а зло – это подражание уже созданному, без развития. «Хочу, чтобы просто стало, как раньше» – какой сладкий запрос и какая горькая бессмыслица. Но если уж что-то закончилось, то пусть оно закончится, ибо закончилось не зря, а по подсознательному умыслу самого человека или по умыслу высшей инстанции. Но вернемся к мюзиклу. Мне показалось, постановка требует гораздо большего бюджета, чем тот, что представлен на сцене музтеатра. За отсутствие вложений в культуру в наше время порицать невозможно. И все же свое обычное «всем советую» написать не могу.