Смыслопознавательно с Ольгой Авдеевой. Канал психологической самопомощи.

Я решила посадить укроп на балконе, в итоге загубила все едва появившиеся ростки. Они прилипли к земле и зачахли. Чтобы понять, что произошло и как не совершить ошибку с новым урожаем, позвонила знакомой, даме очень зрелого возраста с огромным опытом возьни в огороде. Она сказала,  что укроп я не правильно поливала. Ты его залила! - со знанием  дела сообщила знакомая. - поливать нужно через марличку! Я не очень поняла, причем тут ткань из аптеки, но попробовала. Полить укроп через марлю мне не удалось ну никак. Я вся перепачкалась, марля не удерживалась в одной руке, стол на балконе покрылся слоем черной жижи. И тут до меня дошло. Нужно опрыскивать из пульверизатора! Нужно создать укропу мелкий дождь, тогда вода не повредит молодые побеги. Я, конечно, удивилась. А почему бы сразу мне так и не посоветовать - опрыскивай а не поливай.  Я позвонила знакомой и выяснилось, что так поливать ее учила мама, а маму ее мама ну и так далее. Семена укропа поливали через тряпочку. А к чему это я? Мы всю жизнь можем самым неудобным способом поливать наш жизненный огород и даже не пробовать более удобные варианты потому что в детстве мы только так и научились. В психологии это называется автоматические реакции. Это когда человек делает то, что не очень-то работает, мучается, но не задается вопросом: почему он поступает именно так, и не переходит на альтернативные более гибкие варианты действий, хотя и время уже не то, и он сам уже не тот, и все может получиться, если делать иначе. Ольга Авдеева. Смыслоцентрированный и клинический психолог для эмоциональных людей. 

НЕЛЬЗЯ ВЫЛЕЧИТЬСЯ ОТ СЕБЯ Нельзя вылечиться от того, как ты устроен. И когда вдруг без причины «накрыло» эмоцией или понеслись по кругу унылые навязчивые мысли, возникает иллюзия либо того, что вот навсегда уйдут все эти «накрыло» и тогда изменится жизнь и станет хорошо, либо что вот изменится жизнь, и тогда перестанет накрывать и станет хорошо. Клиент идет к психологу и ждет от терапии, что или жизнь изменится и, наконец, станет хорошо, или станет хорошо и тогда, наконец, жизнь изменится. К сожалению, ни того, ни другого результата в терапии в этом случае запланировать невозможно. Из этой иллюзии и произрастает мысль о том, что «все психологи не могут мне помочь». Вот метафора, которая немного объясняет происходящее. Представьте, что в организм человека встроена периодически возникающая боль в животе, которая появилась в переходном возрасте и осталась уже навсегда. Человек думает – вот сейчас, наконец, куплю свою квартиру и боль прекратится (он связывает её с нерешённым квартирным вопросом). Покупает квартиру, вожделенную, долгожданную и… боль в животе не проходит. Тогда он думает: вот сейчас я перееду к морю и там меня, наконец, «попустит». Переезжает к морю, ожидает легкости и покоя, но боль в животе и там начинается. Он совершает еще несколько перемен в жизни – женится, увольняется, меняет профессию, худеет, но везде одно и то же – всё равно возникает боль в животе с той или иной интенсивностью. Тогда человек идет к доктору и просит избавить от боли. Доктор объясняет, что боль – часть человека, она в его систему навсегда встроена, очень жаль, но вот так тоже бывает. И тут – тупик. Потому, что единственное решение – научиться правильно реагировать на пожизненно возникающую боль, зная и изучая её спады и подъемы, триггеры, ритм, интенсивность, научиться вовремя и эффективно оказывать себе первую помощь, выдерживать, адекватно вести себя во время приступов, помогать себе препаратами. Теперь вернемся назад от метафоры к понятию эмоциональной лабильности. На то, чтобы прийти к пониманию и принятию происходящего, в терапии уходит не один месяц. За это время можно разувериться в специалисте, поменять 10 психологов, то и дело бросать терапию, менять подходы и направления, начать чистить карму, разговаривать с духами предков и многое другое. Если эмоциональный дискомфорт лет с 13 появляется снова и снова, не получится от него «просто» избавить. Зато получится научить жить так, чтобы дискомфорт не оказывал разрушительного влияния на жизнь. И, поверьте, нормальная жизнь вполне возможна. Антикризисный психолог для эмоциональных Ольга Авдеева

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ? Что мне дальше делать со своей жизнью? Самый бесполезный вопрос, который несмотря на всю его бесполезность, хотя бы раз приходил в голову каждому. А иногда он вообще ее выходит из головы. Так как же на него отвечать? Очень просто. Другим вопросом - Что мне делать ПРЯМО СЕЙЧАС? Купить хлеба, налить чая, позвонить маме сесть в троллейбус, пропылесосить, закинуть резюме, позвать девушку на свидание ну и так далее. Занять какую-либо устойчивую и постоянную позицию по отношению ко всей жизни никак не получится, поскольку даже не вся жизнь, а просто завтрашний день полон неопределённости и даже он будет нуждаться в последующих корректировках. Можно что-то делать в отношении конкретного случившегося, но это точно не значит определиться на счет жизни надолго или насовсем. Словом, как только в голову приходит что-то вроде “Что мне делать дальше с моей жизнью?”,  немедленно переключайтесь на вопрос “Что мне делать прямо сейчас?”, но это “сейчас” должно быть связано с ценностным действием, потому что из ценностей, реализованных прямо сейчас, и будет состоять жизнь. Все остальное - навязчивые мысли, которые никак не помогают действительно разобраться с жизнью. Приходите на консультацию - разберемся! Ольга Авдеева. Смыслоцентрированный и клинический психолог для эмоциональных людей. 

Я равно… Представьте себе гору с отломленной вершиной так, что больше на эту вершину не взобраться. Некуда стало восходить. А теперь представьте, что  вершина была единственной во всем ландшафте. Метафора горы и вершины - это единственный смысл у какого-то человека. Что с ним будет после того, как он увидит, что взбираться стало некуда? Наверное, захочет умереть, поскольку его жизнь начисто лишилась смысла. Вот он проснулся утром а вокруг пустота… Так бывает с теми, кто утверждает, что я равно моя работа, я равно мой мой возлюбленный, я равно мои дети, я равно… подставьте свое. Стоит только решить, что смысл твоей жизни что-то одно конкретное, предмет обладания, как оказываешься в группе риска. Приходите на консультации. Помогу разобраться с кризисом Ольга Авдеева. Смыслоцентрированный и клинический психолог для эмоциональных людей. 

Бывает, что случается проблема, и ты хочешь с кем-нибудь поделиться своими чувствами по поводу нее. Хочется сочувствия, понимания, сострадания. Да просто хочется, чтобы выслушали и согласились с тем, что да, хреново, но ничего, ты молодец, ты справишься! Но в ответ предлагают набор действий, решений, конструктивный взгляд на ситуацию и как бы заставляют бежать и делать, хотя может прямо сейчас на это делание никакого ресурса и нет. Ну какой ресурс, если плохо? Ты этих дельных советов совсем не хочешь в данную минуту! Ты хочешь сначала проныться, прийти в себя,  а потом уже запустить в работу свой план, который у тебя и без чужих советов имеется. Это очень больно, словно с разбега врезаешься в стену. Но есть люди, которые “Джаст ду ит” и очень этим гордятся. Я такой, я сопли на кулак не наматываю, я сразу беру, разбираюсь и делаю! Замечательно! Только я от тебя такого хотела не советов в лоб, а поговорить. И всё… хочется закрыться. В таких ситуациях, граждане, есть один надежный выход. Сразу сообщать, какова цель разговора и чего вы хотите, не стыдясь своего запроса и своей слабости, уязвимости. Так и сказать - я хочу поныть, пострадать и услышать в ответ (подставьте свое). Да! Иногда получить сочувствие - важнее, чем советы, особенно, если к ним не прилагается никакая конкретная помощь. Ваш знакомый или знакомая, конечно, имеет полное право отказать в непосильной задаче  проявления эмпатии, понимания и сочувствия.  Вполне возможно, что он из тех, кто “не чувствуй делай”, и его собственные чувства могут быть давно жестоко подавлены. Но зато это будет честно, без провала ожиданий и последующих обид. Хочу сострадания и понимания. Извини не могу, не эмпат я! Но могу сразу дать рекомендации. Не, спасибо! И все. Вопрос решен. Дальше нужно найти того, кому можно жаловаться и ныть. Не все люди понимающие. Есть те, кто заботится о нас с помощью быстрых и эффективных решений. А иначе эволюция нас просто бы не вывезла.

ДЕПРЕССИЯ: СОВЕТЫ И ПРОСЬБЫ НЕ РАБОТАЮТ С людьми при депрессии происходит примерно одно и то же: «полежать бы». Одних тошнит от побочек, другие не вывозят работу, третьи испытывают в отношении себя вину и ненависть, пустоту и отвращение. И каждый спрашивает - есть ли смысл продолжать жить в таких обстоятельствах, и вообще не является ли моё рождение опечаткой? Переубедить себя - невозможно, потому что во время депрессии нет того другого чувства, которое бы перевесило всю эту тьму. Не работают аргументы типа «выбери лечиться» или «выбери жизнь» - такие выборы требуют ресурсов, а их нет. В психике царит тьма. Но кое-что всё же работает. Сегодня - о способах дистанцирования от симптома. Самодистанцирование это осознанный выбор здоровой позиции к себе. Новое отношение к тому, чего нельзя изменить. В логотерапии есть два инструмента для работы с симптомами при обострении: самодистанцирование (принятие позиции по отношению к самому себе как бы на расстоянии от себя) и самотрансценденция (выход за пределы себя как данности, преодоление себя ради чего-то важного, что находится снаружи). Взмахнёшь правой рукой - самодистанцирование. Взмахнёшь левой - самонтрансценденция. Как это в реальности: 1.Опознайте и признайте негатив, агрессию, аутоагрессию и тп - признайте, что вас и вправду нечто захватило. Признайте, что вы не принадлежите себе в этот момент, что вами владеет это самое отвращение или навязчивые мысли о смерти. Вы - не свободы, вы - во власти собственной химии. 2.Распознайте и назовите (запишите) все до единой эмоции, которые, как правило, в такие плохие дни сплетены в не распутываемый клубок. Нужно их распутать и разложить в ряд, друг за дружкой. И вот, состояние на глазах становится управляемым. 3.Теперь заходим в самотрансцендентность - вспоминаем то важное и ценное, что находится снаружи: тех, кто вас любит и кого вы любите, творчество и дело, которому вы преданы, религия, красота природы. Что именно для вас ценно? Чем? 4.Совершите действие (выберите поведение), связанное с этим ценным. Позвоните своей девушке. Зайдите в маркетплейс и выберете подарок на НГ маме. Покормите кота. Прочитайте страницу учебника. Сделайте то, что не про «внутри себя» (там тьма), а про то, что «снаружи себя». Для тех, кто снаружи, для того, что снаружи. Это моментально выбросит вас из зоны острого воздействия симптома. Тьма на время станет не властна над вами, хотя и никуда не денется. Боль не исчезнет. Она просто перестанет диктовать вам свои условия и двигать вами. ПС. И ещё. Для тех, кто не может или не имеет сил выбрать лечиться, есть простой способ: попросите кого-нибудь вам помочь. Пусть ваше спасение выберет кто-то снаружи, не вы. Попросите отвести вас к врачу. И отвезти на такси или машине: не нужно пытаться осилить общественный транспорт. Пусть они посидят там с вами вместе в кабинете или подождут за дверью. И по возможности оплатят первую встречу за вас. Так решиться и начать - намного проще. Человеку нужен человек. Во время внутренней тьмы решиться и пойти к врачу самостоятельно шансов очень мало. Поэтому смело эксплуатируйте ближних своих. А для чего ещё ближние, если не для взаимного спасения в трудные времена?

Однажды я прочитала у известного психолога, что с одной стороны, Карабас-Барабас в сказке про Буратино хлестал плетками кукол, а с другой стороны, он же театр построил. А вот добрый тихий папа Карло не построил ничего. Тот психолог делал анализ фильма «Дьявол носит прада». И так мне эта идея понравилась своей понятной логикой о том, что хочешь быть успешным, придется и хлестать, и быть хлестаемым, что я ее транслировала каждый раз, когда речь шла о свободном выборе, в частности, о выборе успешного успеха. Хочешь быть успешным, придется быть или Карабасом, или марионеткой. Но потом кто-то мне ответил: «Зато папа Карло дал жизнь Буратино». И на этом я захлопнула клюв. Потому, что еще неизвестно, чей вклад больше.

Счастье и страдания — две стороны одной медали. И в том, и в другом суть одна: реализовать себя через переживания. В счастливых моментах и в боли происходит рост, смена и становление более зрелым. Но важно выбирать: страдать и зацикливаться в бесплодных эмоциях или использовать эти чувства как возможность для изменений. Франкл указывал, что зачастую мы сами выбираем стать жертвой обстоятельств, вместо того чтобы учиться чему-то новому и взрослеющему. Несчастная любовь — не просто боль, а "форма жалости к себе", которая мешает увидеть шанс на развитие и хорошее будущее. Она создаёт иллюзию безвыходности, когда хочется только страдать, вместо того чтобы учиться чувствовать, получать удовольствие и идти дальше. Проблема в том, что многие убегают от боли и напряжения, боясь обжечься. Но именно через преодоление этих болезненных моментов можно построить настоящую любовь и счастье. Логотерапия учит: не бегите от боли, входите в нее! В этом — ключ к внутреннему росту. Пережить любовь, стараться изменить ситуацию, — вот путь к настоящему счастью, а не бесконечному бегству и нытью. Если вы сейчас сталкиваетесь с трудностями — не избегайте их. Войдите в них осознанно — и тогда вы научитесь любить и ценить каждое мгновение своей жизни. Ольга Авдеева. Смыслоцентрированный и клинический психолог для эмоциональных людей.

Верите ли вы своей интуиции? Я долго не могла. Знакомо ли вам чувство, когда вы предчувствуете, что что-то не так, но факты вроде бы говорят об обратном? Я раньше очень сомневалась в себе, боялась ошибиться из-за спешки. Но как быть, если полной информации никогда не бывает, и она постоянно меняется? Я нашла для себя "правило трёх". Если тревожно, я не убегаю, а остаюсь и проверяю. Если предчувствие остаётся, наблюдаю ещё. И только если на третий раз внутренний "звоночек" не умолкает, я доверяю себе и действую. Это помогает избежать попадания в зависимые отношения (да, и в рабочих моментах тоже!). Иногда мы можем ошибочно проецировать прошлый негативный опыт на новых людей или ситуации. Тогда мысль "что-то не так" – это просто автоматизм. Но когда эта мысль становится навязчивой, преследует, и уже третий раз "что-то не то", скорее всего, включился настоящий защитный механизм. Как говорят: "Это не твоё". Я научилась "считывать" не тех людей и проекты, улавливая невербалику и случайности. Но всегда делаю эти три чекапа. Если внутри всё кричит "сматывайся", я доверяю этому, даже если факты пока молчат. А как вы относитесь к своей интуиции? Делитесь в комментариях! Ольга Авдеева. Смыслоцентрированный и клинический психолог для эмоциональных людей.

ПРО СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ Давайте поговорим об отношениях для тех, кто не имеет пары или несчастлив в своей привязанности. Можно ли найти партнёра методом перебора кандидатов? В теории — да. Можно ли построить отношения на одном только желании? Наверное, тоже. Но я хочу поделиться своим смыслоориентированным взглядом на то, что делает отношения по-настоящему счастливыми. У меня всё свелось всего к трём тезисам: Немного удачи. Без той самой Встречи «своего» человека никуда не деться. Соглашаться «на кого-нибудь» ради галочки — путь в никуда. Тут без малой доли везения не обойтись, как ни перебирай анкеты на сайтах знакомств или сколько не ходи на свидания. Абсолютная ценность друг для друга. У обоих должна быть способность (и желание!) видеть друг в друге ценность — не за заслуги, внешность или статус, а просто потому, что это именно другой человек. Это важнее любых характеристик. Даже если кто-то «неидеален» — главное, что вы ставите приоритет на отношения и на личность друг друга. Жажда развития. Постоянный интерес друг к другу, готовность узнавать и понимать, открывать новое вместе. Если не развиваться и не расти вместе — всё застынет, а значит, постепенно развалится. Секрет — поддерживать любопытство к партнёру и отношениям, придумывать новое, расти вместе. Вот такие мои три «кита» счастливых отношений. Можно спорить, спорьте в комментах! Если интересно развернуть тему — давайте обсудим! Приглашаю на консультации! Ольга Авдеева. Смыслоцентрированный и клинический психолог для эмоциональных людей.

ВСЕХ НЫТИКОВ И «НЕ ТАКИХ» — ЗА ПЕРИМЕТР! В интернете сейчас так много советов: прекратить неуспешное или некомфортное общение сразу, ведь «нельзя себя любить», если рядом кто-то «токсичный». Чего только не услышишь: «Выходи из токсичных отношений!» «Удаляй всех, кто не нравится!» «Общение — только с теми, кто тебя вдохновляет!» Но задумывались ли вы, а может, не всё так однозначно? Почему так страшно быть неидеальным, уязвимым, болеющим или в кризисе? Почему страшно показывать свою настоящую сторону и, вместо помощи, получаем только совет перестать быть токсичным и нытиком. Что если не всё так просто? Что если важна любовь не только к себе, но и к тем, кто рядом — даже если он не всегда «идеален»? Даже если сейчас, в трудный для него период жизни, он как бы токсичен? У меня есть вопрос: Если человеку трудно, он болен или проходит кризис (и поэтому не очень-то может вдохновлять) — почему его нужно сразу за периметр? Почему мы боимся проявлять поддержку и терпеть неприятности других? Не страх ли это оказаться в таком же положении? Не примерка ли это чужой безресурсности на себя? Я считаю, что человек ценен не только за то, что он «хороший» и «годный», а за то, что он - есть. И в трудные времена дружба и любовь важнее границ и правил. Помните: границы — это важно, но любовь к людям и понимание их переживаний — ещё важнее. Давайте будем честными с собой и окружающими. Ведь в конце концов, истинная ценность — в людях и в их искренности. И, конечно, приглашаю на консультации. Ольга Авдеева. Смыслоцентрированный и клинический психолог для эмоциональных людей.

ХОЧУ, НО НЕ МОГУ Вот представьте, что человек приходит к психологу и сообщает запрос. То есть, он чего-то хочет, а психолог должен помочь ему это сделать. Или в глазах человека психолог даже должен это дать, на основании оплаченной услуги. К примеру женщина после тяжелого развода и расставания сразу же хочет следующих отношений, потому что оставаться одной с непривычки невозможно и даже невыносимо. Для новых отношений, конечно же, придётся знакомиться, общаться и ходить на свидания. Но начать ходить на свидания после такой травмы, как расставание, которое, может быть, связано с предательством, она не готова и еще долго не будет будет готова. Но она пришла к психологу, как к доброй фее и произнесла слова запроса. Причем не “помогите мне снова начать знакомиться”, а именно - “хочу новых отношений.” Разрыв между этим “хочу” и реальным “могу” размером с пропасть. Переход через эту пропасть долгий и мучительный. Но она пришла к психологу, который как бы должен поработать с запросом в том виде, в котором она его принесли и в котором она его понимает. Ей больно и невыносимо одной, и эту боль хочется как можно скорее устранить любым путем. Хоть перепрыгнуть из одних отношений в другие, не открывая глаз, поскольку именно это кажется сейчас единственной анестезией. Эти истории с перепрыгиваниями, конечно, знакомы каждому, кто перепрыгивал. Но женщина пришла с запросом и ждет его исполнения. Как быть? Брать и делать она не готова, но и ждать, растрачивая время и деньги на увеличения балла по шкале готовности тоже. Как не готова и тратить время на обустройство своей уединенной и независимой жизни. Но и психолог, вопреки распространенным мифам, не волшебник. Он же не пойдёт за нее в клуб по интересам или на сайт знакомств. В этом случае придётся поменять запрос с "хочу отношений” на нужную степень готовности к ним. А при нужной степени они и сами случаются. Это я к тому, что между желанием и готовностью дооооолгий путь, даже если если вы обратитесь к фее. Приглашаю на консультации!