Смыслопознавательно с Ольгой Авдеевой. Канал психологической самопомощи.

Счастье и страдания — две стороны одной медали. И в том, и в другом суть одна: реализовать себя через переживания. В счастливых моментах и в боли происходит рост, смена и становление более зрелым. Но важно выбирать: страдать и зацикливаться в бесплодных эмоциях или использовать эти чувства как возможность для изменений. Франкл указывал, что зачастую мы сами выбираем стать жертвой обстоятельств, вместо того чтобы учиться чему-то новому и взрослеющему. Несчастная любовь — не просто боль, а "форма жалости к себе", которая мешает увидеть шанс на развитие и хорошее будущее. Она создаёт иллюзию безвыходности, когда хочется только страдать, вместо того чтобы учиться чувствовать, получать удовольствие и идти дальше. Проблема в том, что многие убегают от боли и напряжения, боясь обжечься. Но именно через преодоление этих болезненных моментов можно построить настоящую любовь и счастье. Логотерапия учит: не бегите от боли, входите в нее! В этом — ключ к внутреннему росту. Пережить любовь, стараться изменить ситуацию, — вот путь к настоящему счастью, а не бесконечному бегству и нытью. Если вы сейчас сталкиваетесь с трудностями — не избегайте их. Войдите в них осознанно — и тогда вы научитесь любить и ценить каждое мгновение своей жизни. Ольга Авдеева. Смыслоцентрированный и клинический психолог для эмоциональных людей.

Верите ли вы своей интуиции? Я долго не могла. Знакомо ли вам чувство, когда вы предчувствуете, что что-то не так, но факты вроде бы говорят об обратном? Я раньше очень сомневалась в себе, боялась ошибиться из-за спешки. Но как быть, если полной информации никогда не бывает, и она постоянно меняется? Я нашла для себя "правило трёх". Если тревожно, я не убегаю, а остаюсь и проверяю. Если предчувствие остаётся, наблюдаю ещё. И только если на третий раз внутренний "звоночек" не умолкает, я доверяю себе и действую. Это помогает избежать попадания в зависимые отношения (да, и в рабочих моментах тоже!). Иногда мы можем ошибочно проецировать прошлый негативный опыт на новых людей или ситуации. Тогда мысль "что-то не так" – это просто автоматизм. Но когда эта мысль становится навязчивой, преследует, и уже третий раз "что-то не то", скорее всего, включился настоящий защитный механизм. Как говорят: "Это не твоё". Я научилась "считывать" не тех людей и проекты, улавливая невербалику и случайности. Но всегда делаю эти три чекапа. Если внутри всё кричит "сматывайся", я доверяю этому, даже если факты пока молчат. А как вы относитесь к своей интуиции? Делитесь в комментариях! Ольга Авдеева. Смыслоцентрированный и клинический психолог для эмоциональных людей.

ПРО СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ Давайте поговорим об отношениях для тех, кто не имеет пары или несчастлив в своей привязанности. Можно ли найти партнёра методом перебора кандидатов? В теории — да. Можно ли построить отношения на одном только желании? Наверное, тоже. Но я хочу поделиться своим смыслоориентированным взглядом на то, что делает отношения по-настоящему счастливыми. У меня всё свелось всего к трём тезисам: Немного удачи. Без той самой Встречи «своего» человека никуда не деться. Соглашаться «на кого-нибудь» ради галочки — путь в никуда. Тут без малой доли везения не обойтись, как ни перебирай анкеты на сайтах знакомств или сколько не ходи на свидания. Абсолютная ценность друг для друга. У обоих должна быть способность (и желание!) видеть друг в друге ценность — не за заслуги, внешность или статус, а просто потому, что это именно другой человек. Это важнее любых характеристик. Даже если кто-то «неидеален» — главное, что вы ставите приоритет на отношения и на личность друг друга. Жажда развития. Постоянный интерес друг к другу, готовность узнавать и понимать, открывать новое вместе. Если не развиваться и не расти вместе — всё застынет, а значит, постепенно развалится. Секрет — поддерживать любопытство к партнёру и отношениям, придумывать новое, расти вместе. Вот такие мои три «кита» счастливых отношений. Можно спорить, спорьте в комментах! Если интересно развернуть тему — давайте обсудим! Приглашаю на консультации! Ольга Авдеева. Смыслоцентрированный и клинический психолог для эмоциональных людей.

ВСЕХ НЫТИКОВ И «НЕ ТАКИХ» — ЗА ПЕРИМЕТР! В интернете сейчас так много советов: прекратить неуспешное или некомфортное общение сразу, ведь «нельзя себя любить», если рядом кто-то «токсичный». Чего только не услышишь: «Выходи из токсичных отношений!» «Удаляй всех, кто не нравится!» «Общение — только с теми, кто тебя вдохновляет!» Но задумывались ли вы, а может, не всё так однозначно? Почему так страшно быть неидеальным, уязвимым, болеющим или в кризисе? Почему страшно показывать свою настоящую сторону и, вместо помощи, получаем только совет перестать быть токсичным и нытиком. Что если не всё так просто? Что если важна любовь не только к себе, но и к тем, кто рядом — даже если он не всегда «идеален»? Даже если сейчас, в трудный для него период жизни, он как бы токсичен? У меня есть вопрос: Если человеку трудно, он болен или проходит кризис (и поэтому не очень-то может вдохновлять) — почему его нужно сразу за периметр? Почему мы боимся проявлять поддержку и терпеть неприятности других? Не страх ли это оказаться в таком же положении? Не примерка ли это чужой безресурсности на себя? Я считаю, что человек ценен не только за то, что он «хороший» и «годный», а за то, что он - есть. И в трудные времена дружба и любовь важнее границ и правил. Помните: границы — это важно, но любовь к людям и понимание их переживаний — ещё важнее. Давайте будем честными с собой и окружающими. Ведь в конце концов, истинная ценность — в людях и в их искренности. И, конечно, приглашаю на консультации. Ольга Авдеева. Смыслоцентрированный и клинический психолог для эмоциональных людей.

ХОЧУ, НО НЕ МОГУ Вот представьте, что человек приходит к психологу и сообщает запрос. То есть, он чего-то хочет, а психолог должен помочь ему это сделать. Или в глазах человека психолог даже должен это дать, на основании оплаченной услуги. К примеру женщина после тяжелого развода и расставания сразу же хочет следующих отношений, потому что оставаться одной с непривычки невозможно и даже невыносимо. Для новых отношений, конечно же, придётся знакомиться, общаться и ходить на свидания. Но начать ходить на свидания после такой травмы, как расставание, которое, может быть, связано с предательством, она не готова и еще долго не будет будет готова. Но она пришла к психологу, как к доброй фее и произнесла слова запроса. Причем не “помогите мне снова начать знакомиться”, а именно - “хочу новых отношений.” Разрыв между этим “хочу” и реальным “могу” размером с пропасть. Переход через эту пропасть долгий и мучительный. Но она пришла к психологу, который как бы должен поработать с запросом в том виде, в котором она его принесли и в котором она его понимает. Ей больно и невыносимо одной, и эту боль хочется как можно скорее устранить любым путем. Хоть перепрыгнуть из одних отношений в другие, не открывая глаз, поскольку именно это кажется сейчас единственной анестезией. Эти истории с перепрыгиваниями, конечно, знакомы каждому, кто перепрыгивал. Но женщина пришла с запросом и ждет его исполнения. Как быть? Брать и делать она не готова, но и ждать, растрачивая время и деньги на увеличения балла по шкале готовности тоже. Как не готова и тратить время на обустройство своей уединенной и независимой жизни. Но и психолог, вопреки распространенным мифам, не волшебник. Он же не пойдёт за нее в клуб по интересам или на сайт знакомств. В этом случае придётся поменять запрос с "хочу отношений” на нужную степень готовности к ним. А при нужной степени они и сами случаются. Это я к тому, что между желанием и готовностью дооооолгий путь, даже если если вы обратитесь к фее. Приглашаю на консультации!