Юморной канал

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? — А вам интересно увидеть или похвастать? – Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду… – Что тебе сказать? – Заткнись, сволочь! – Художника каждый может обидеть. – Ты же не художник. – Ну вот, опять! В Небесной канцелярии. – Господи, к Вам атеисты. – Скажите им, что меня нет Ты что меня дураком считаешь? – А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна. – Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать...

Проходит молодой мужчина медосмотр. Заходит к терапевту. Врач — бабушка божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает: — Что беспокоит? Мужчина говорит: — Ничего, планирую прожить еще лет 100-150. А она отвечает: — Да вы молодой человек оптимист! Если проживете столько лет, то я вам первая пожму руку! — Доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел...

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам. Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг. Китайцы — темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят....

Кот в очередной раз завалил елку с игрушками. — Традиция, — удовлетворенно подумал кот. — Поймаю — убью! — традиционно подумал хозяин. Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать. Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить. Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего. Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы...

Не жалко сжигать за собой мосты, который сам не строил. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать... На вопрос анкеты "Семейное положение: ..." гордо написал - "Сверху". Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца. У холостяков обычно носки считаются грязными, когда начинают различаться на "правый" и "левый". Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись...