Юморной канал

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? — А вам интересно увидеть или похвастать? – Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду… – Что тебе сказать? – Заткнись, сволочь! – Художника каждый может обидеть. – Ты же не художник. – Ну вот, опять! В Небесной канцелярии. – Господи, к Вам атеисты. – Скажите им, что меня нет Ты что меня дураком считаешь? – А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна. – Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать...

Проходит молодой мужчина медосмотр. Заходит к терапевту. Врач — бабушка божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает: — Что беспокоит? Мужчина говорит: — Ничего, планирую прожить еще лет 100-150. А она отвечает: — Да вы молодой человек оптимист! Если проживете столько лет, то я вам первая пожму руку! — Доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел...

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам. Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг. Китайцы — темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят....

Кот в очередной раз завалил елку с игрушками. — Традиция, — удовлетворенно подумал кот. — Поймаю — убью! — традиционно подумал хозяин. Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать. Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить. Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего. Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы...

Не жалко сжигать за собой мосты, который сам не строил. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать... На вопрос анкеты "Семейное положение: ..." гордо написал - "Сверху". Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца. У холостяков обычно носки считаются грязными, когда начинают различаться на "правый" и "левый". Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись...

Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... А в жизни как был овном - так овном и остался... У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница. Амуры дырявят сердца, черти - презервативы. Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы...

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила? Правда, матрос! - А куда? - А вот это - неправда!.. Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников! Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление. Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? - Червонец. - А если я с другом? - Червонец. - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь...

Знаю абсолютно честный способ заработать по морде. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом. Надпись в туалете: "Уважаемые господа! Во время бомбежки прячьтесь за этот писюар. В него еще никто, никогда не попадал!" Продам собаку. Ест все. Любит детей. "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..." Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года... Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе! На стене туалета: "Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!"...

Давайте посмеёмся в месте. что бы было хорошее настроение. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала! В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!". Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С. Надпись на маршрутке: "Посигнальте, когда будет зеленый!" Объявление в газете: "Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента...