Ксения Вострикова

Чувствую ритм этого города и я наслаждаюсь им. Москва - город грехов и город возможностей. Помните, я обещала вам пост о том, как я оказалась в Москве? Не буду расписывать на триллион страниц. Краткость - сестра таланта, как сказал бы Антон Павлович Чехов. Находясь в Сочи , я понимала, что стою на месте и никуда не двигаюсь. Для меня крайне важно ощущать свой рост, наполненность знаниями и чем-то новым. Как вы знаете, перед Москвой я была в Сочи. Таким способом я пыталась компенсировать отсутствие поездки в Китай...

Почему? Этот вопрос я задавала себе на протяжении 4 лет обучения там. Были попытки перевода как на другие кафедры факультета, так и в другие вузы также на факультет психологии. Попытки были безуспешные, поэтому сначала мне приходилось ходить на учебу со слезами на глазах, забивая свою голову о том, что я не хочу так, а потом и вовсе, я решила для себя, зачем мне посещать вуз, который мне не нравится? И тут дело даже не в вузе. А именно в преподавателях, которые не знают как правильно и доступно...

А как всё здорово, необычно и романтично начиналось! С этими мыслями зачастую мы продолжаем оставаться годами в этих злополучных отношениях. Счастья нет, лишь приятные ощущения во время воспоминаний о начале, сменяющиеся чувством разочарования в ту же минуту. Как распознать токсичные отношения? Ведь находиться в них опасно, там недалеко до депрессии или нервного срыва. Центральной фигурой в таких парах является так называемый абьюзер. Спокойно с ним жить точно не выйдет. Просто жизненно необходимо его вовремя "раскусить" и бежать от него куда подальше...

Представьте ситуацию: у вашего друга случилась неприятность. Например, его кто-то подставил. Ваш друг расстроен и в отчаянии, и поделился с вами этой ситуацией. Просто рассказал, что вот так с ним нехорошо поступили. Ваша реакция? Я уверена, что большинство сразу начнёт давать советы. Есть те, кто скажет "О, со мной была похожая ситуация..." и начнёт с упоением рассказывать.⠀ Ну, хорошо. Вот вы придумали кучу вариантов разрешения проблемы, рассказали аналогичную историю, произошедшую с вами. А ваш друг, если не погрузился ещё в большее отчаяние, то остался, вероятно, таким же подавленным...

СОПРОТИВЛЕНИЕ Все мы знаем про внутренние силы, которые позволяют нам двигаться вперёд к поставленной цели. Это сила воли, мотивация, целеустремлённость. Но есть и внутренние силы, которые защищают нас от позитивных и негативных изменений. Эти силы называются сопротивлением. Мы испытываем его в повседневной жизни, когда пропускаем что-то мимо ушей, чувствуем бессилие, отшучиваемся, когда говорим о тяжёлых для нас вещах. В кабинете психолога все гораздо глубже. Когда клиент записывается, но не приходит, прекращает терапию, опаздывает - это уже о многом говорит. Как учил мой преподаватель по психоанализу: "Клиент вам написал несколько смс, а вы уже получили о нем много информации"...

На днях посмотрела классный фильм "Обещать - не значит жениться", снятый по книге "Вы просто ему не нравитесь". Я прочитала эту книгу, когда была студенткой, и у меня тогда начинались отношения, в которых было "все по книжке". Но я была молодой и очарованной своим парнем, поэтому я решила, что "я исключение". В фильме очень наглядно и с юмором донесены "правила" отношений, которые очевидны. Я для себя взяла вот такие: 1. Если партнёр интересуется вами, то он захочет видеться с вами, узнать вас получше. Если он не проводит с вами время, значит, "не так уж сильно вы ему нравитесь, раз он не приглашает вас на свидание"; 2...

У меня на протяжении долгого времени не было сил. Я разрывалась на работу, диплом, учёбу, личную жизнь и ведение инстаграм, все больше отчаиваясь, что ничего не успеваю. И примерно неделю назад у меня была личная сессия, на которой я разбирала тему баланса принимать - отдавать. Как всегда, "распаковка" случилась позже. Я осознала, что отдаю гораздо больше, чем принимаю. Несмотря на то, что мир даёт мне больше и иногда просто кричит "на, бери!", внутри всегда была установка "ты сделала не достаточно"...

Я ОТВЕЧАЮ ЗА СВОИ ЧУВСТВА Мы привыкли думать, что наше состояние зависит от обстоятельств. Ведь так просто обвинить кого-то в своем плохом настроении. Особенно сейчас, когда общество стало "прокачанным" на тему личных границ и выражения эмоций, появились загоны на тему "Ты нарушил мои границы" и "Он не должен был так поступать". Прекрасная, удобная позиция - найти изъяны в другом, чем принять ответственность за свои же чувства. Но просто так, оно само не происходит никогда. Как нас учили, сначала есть стимул, потом появляется реакция. Конечно есть люди, которые просто начинают неадекватно себя вести, но таким ставится диагноз в специальных учреждениях...