Анастасия Буткова

Пару дней назад слушала песни из ВКонтакте и поняла, что не делала этого очень давно. Кажется, ну и зачем, если есть прекрасный спотифайчик, но для меня песни = воспоминания о чувствах и людях, которые, получается, долго я не проживала. Это даёт интересный эффект. Например, я вчера на лбу писала себе коуч (ну всмысле, это реально, вы потом фотки увидите), и, впринципе, отсутствие воспоминаний так и ощущается: рафинированная я, проживаю ту роль, которую сама сейчас решила. У меня нет ни прошлого, ни будущего, «я в моменте», сказала бы я, не будь эта фраза так избита песней. Я вкладываюсь в то, что делаю и верю в это на что процентов...

Это, конечно, огонь. Воспроизвела в текстовом виде пример внутреннего конфликта. Столько сопротивления при письме я давно не испытывала. Обычно конфликт удается не проговаривать и проживать интуитивно. Однако, мне показалось интересным открыто его продемонстрировать и показать как работает наш мозг. Не только мой, любой. Когда вы говорите “я сама с собой договорилась”, это вот эта процедура в вас скрывается. А если разрывает между двумя вариантами или вы замечаете за собой “хочу одного, а делаю другое”, скорее всего, это оно же. Хотите дам инструкцию как проводить с собой внутренние переговоры? *** Я...

Прочитала я в книге, что коучинговая легенда это интересно. На волне этого еще вспомнила вопрос про мой путь становления, на который, кажется, я ответила не совсем так, как ожидалось. Штош, сегодня я в нужном расположении духа. Попробую еще раз, а вы потом скажите как у меня получилось. *** Всем своим помогающим специалистам я обычно говорю, что я хороший такой коктейль из своих родственников второго колена. Кажется, я даже пропорционально никого не обидела, ведь сколько кто из них проявлялся, столько я и впитала в себя, переняв самые эпатажные, а порой и дикие черты. Моя сестра под одной из аватарок мне писала “глаза мамины, нос папин”...

Мое восприятие менялось с изменением культуры и появлением новых мозгов. Сначала стартовали внутренние процессы. Я перестала мириться с оценкой своей внешности другими людьми, теперь я умею закатывать глаза на токсика и уходить в закат. Однако, больше остальных я обожаю свою стратегию нападения: совершенно безжалостно цепляться к словам, заливая человека коктейлем из чувства вины и логики, пока он не начинает тушеваться. Прекрасно понимаю, что это выработанный механизм защиты, но после проработок я могу использовать его для развлечений как только объявляется повод (хорошо, конечно, что я людей люблю, а то им бы чаще доставалось)...

Так вот, дорогие мои, садимся поудобнее и пытаемся понять, что делать, если мы че-та хотим, но это чета где-то там за горизонтом (физическим или горизонтом возможностей), а наши силы и возможности конечны? Как начинали прошлый пост, так начнем и этот: вдох-выдох, внутри себя проговариваем мантру “все я смогу, никуда мое счастье от меня не денется”. Открываем глаза, продолжаем читать текст. Для начала попробуем сфокусироваться. Понимаю, что как только начинает хотеться, хотелку не остановить. Мне вот как фрилансеру хочется и у моря поработать, и денег сэкономить, чтобы вложить их в рекламу, а еще периодически думаю, счастливее, чем всегда я буду в окружении сорока собак...

У меня предстоит большой рассказ про тело, так что буду я писать его многими частями и по готовности. Никогда не обсуждала эту тему раньше ни с кем. В этом году начала и получилось, что вы (читатели) один из акторов диалога. Энджой! *** С детства бабушки и дедушки считали, что лучшее поощрение меня - сладости, а лучший способ решить любую проблемку - купить ребенку, что он хочет, лишь бы он помолчал/был счастлив (тут мотивация зависела от настроения). В моменты недовольства последствиями зачем-то они решали говорить о проблеме лишнего веса со мной, призывая, видимо, к рациональности (в 5/8/10 лет, шта?)...

Я уже ни раз говорила о контексте моих последних пары лет. Ничего правильнее транслирования сложностей и честности я придумать не могу (кажется, и это уже кристально ясно), но вот из состояния своей тотальной грусти я, наоборот, старалась не писать. Хочу попробовать начать, все также в надежде, что это будет полезно кому-то на другом конце экрана. Наверное, лучше попробовать описать, где я сейчас. Если измерять эмоциональный ресурс по воображаемой шкале, то моя отметка в глубоком минусе. Я долго инвестировала в какие-то ожидания и они не оправдались, произошли незапланированные сложности и что-то просто было не тем, чем хотелось...

Мы безумно долгие пять лет жили по схеме “папа умный, а мама красивая”. Поскольку детей у нас нет, очевидно, родители мы были для нашего пса, но роли отыгрывали достаточно бойко. Нет, ну папа (то есть Женя) тоже ничего, да и я, как вы знаете, не совсем про это. Но разделение ролей по схеме было сурово и неприклонно: Женя зарабатывал деньги, а я находила себе для реализации новые мечты и радовалась жизни. Итак, где система дала сбой? Внимательные читатели заметят - в отношениях! Кажется, мой песочный замок для одной принцесски немножечко набекренился после продолжительного недовольства с обеих сторон...

Я иногда думаю, а как же люди могут мне доверять, если я сама транслирую неуверенность и сомнения? Я хочу писать о тревоге, печали и сложностях и, честно говоря, сейчас у меня их навалом. Кажется, если идти к специалисту за помощью, то к ментально стабильному. Я бы поступила так, тогда почему людям нужно ко мне? Первая и важная мысль, которая меня поддерживает: мои страдания это про принципиальную честность. Я считаю себя счастливой, но тоже испытываю весь букет эмоций от ужаса до блаженства и обратно. От того, что я себя начала уверенно позиционировать, я не перестала быть человеком в сложном жизненном периоде...

Спросили тут меня, как не сдаваться на выбранном пути? Если сложно, плохо, тяжело, то что тогда делать? Кажется, можно выделить 2 типовых случая: “я знаю, что хочу” и “я не знаю, что хочу”. Расскажу сегодня про второй, потому что его путь длиннее и извилистее. Для начала вдох-выдох: ваши предпосылки очевидны и не уникальны. Если не углубляться в контекст, скорее всего, кто-то когда-то достаточно долго решал за вас в жизни, что делать: какую кашу есть, какую работу выбирать, как одеваться или как проводить выходные. Не всегда тут виноваты деспотичные родители, эту услугу любезно предоставляют созависимые...

Когда я начала подсвечивать свою работу в инстаграме, кажется, что речь постоянно идет только о ней. У меня есть ярые поклонники, но, я уверена, большинство пролистывает меня с мыслями “да сколько можно уже”. Сама так делаю, так что могу предположить, как это происходит. Мне понятно искажение, которое создалось, однако, изменилась только моя глубина освещения этой темы, на самом деле, работала с такой же включенностью я всегда. Стандартный рабочий день это никогда не про меня, про меня 10, 12, иногда 15 часов, нежелание заканчивать процесс без запланированных результатов и подъем пораньше для новых свершений...