Советский юмор

1) В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "Ладно" равна числу "E" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки. 2)— Студент, вы опять опоздали на лекцию! — Я проспал! Простите профессор! — Так вы что, Сидоров, ещё и дома спите? 3) Профессор на лекции объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады: — Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент...

— А папа сказал, что твоя мама в больнице! 2) — Разберись у себя в шкафу. — Не могу, у меня там Нарния. — Свинарния! Разберись говорю. 3) Ужин в семье. Мать: — Сынуля, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе! 4) У нас есть электронный термометр. У него есть особенность — он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным. Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится. 5) Мама, помнишь ту старинную вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение? — Конечно, помню...

1) Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит: — Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил. 2) Сидит пьяненький мужичок за столом. Вдруг видит, черти по столу апельсин тащат. Он им говорит: — Ребята вы куда? Они в ответ переполошились. Посмотрели на него дикими глазами и один из них говорит: — Ай-да ребята, он нас видит — он ИНОЙ! 3) — Доктор! По мне все время бегают чертики. —...

— Ах вы, ортодоксы, консерваторы, сокрыватели непознанного! Между собой-то постоянно говорите — то полетел компьютер, то завис! 2)Сидят двое инопланетян. — Только неделю у тебя гощу, а уже чувствую себя как не в своей тарелке. — Ну, и иди в свою 3) Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований. 4) Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Тогда...

1) Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно. 2) Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает: — Второй день не капли крови в рот не брал. Может скажешь где добыл? — Вооон то здоровое дерево видишь? — Ага. — Ну вот, а я не увидел. 3) Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь. 4) Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок...