Советский юмор

1) В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "Ладно" равна числу "E" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки. 2)— Студент, вы опять опоздали на лекцию! — Я проспал! Простите профессор! — Так вы что, Сидоров, ещё и дома спите? 3) Профессор на лекции объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады: — Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент...

— А папа сказал, что твоя мама в больнице! 2) — Разберись у себя в шкафу. — Не могу, у меня там Нарния. — Свинарния! Разберись говорю. 3) Ужин в семье. Мать: — Сынуля, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе! 4) У нас есть электронный термометр. У него есть особенность — он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным. Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится. 5) Мама, помнишь ту старинную вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение? — Конечно, помню...

1) Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит: — Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил. 2) Сидит пьяненький мужичок за столом. Вдруг видит, черти по столу апельсин тащат. Он им говорит: — Ребята вы куда? Они в ответ переполошились. Посмотрели на него дикими глазами и один из них говорит: — Ай-да ребята, он нас видит — он ИНОЙ! 3) — Доктор! По мне все время бегают чертики. —...

— Ах вы, ортодоксы, консерваторы, сокрыватели непознанного! Между собой-то постоянно говорите — то полетел компьютер, то завис! 2)Сидят двое инопланетян. — Только неделю у тебя гощу, а уже чувствую себя как не в своей тарелке. — Ну, и иди в свою 3) Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований. 4) Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Тогда...

1) Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно. 2) Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает: — Второй день не капли крови в рот не брал. Может скажешь где добыл? — Вооон то здоровое дерево видишь? — Ага. — Ну вот, а я не увидел. 3) Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь. 4) Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок...

1)Разговор ленинградцев: – Лектор сказал, что скоро наступит изобилие. – Ничего, пережили блокаду. Бог даст – переживем и изобилие! 2) Старушка в продовольственном магазине: – У вас есть сервелат? – Нет. – А краковская колбаса? – Нет. – А докторская? – Нет. Ну и память у тебя, бабушка! 3) Вовочка зубрит урок: "Вороне где-то бог послал кусочек сыру…" – Папа, а разве бог есть? – Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня! 4) Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин...

1) Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр. – Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он. – Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало! 2) Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок. – Ну, как? – интересуется вошедший комиссар. – Пока идет советское! – докладывают ему. 3) После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег – обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют...

1) Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. – Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, – сказал юрист, – то это был юридический акт! – Позвольте, – сказал хирург, – перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! – Простите, – сказал строитель, – несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! – А кто создал хаос? – торжествующе воскликнул коммунист. – Конечно, мы – коммунисты! 2) Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения...

1)Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. – Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф… – Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается. 2) Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. Третью премию получил проект – Сталин читает Пушкина. – Эта верна истарычески, – сказал Сталин, – но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния? Вторую премию получил проект – Пушкин читает Сталина. – Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг...

1) На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки: – У, жидовская морда! 2) Проект новых автодорожных правил: нарушил раз – прокол в паспорте, нарушил два – второй прокол, нарушил три – в графу национальность записывается «еврей» 3) В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: – Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат...

1) Лектор делает доклад об успехах пятилетки: – В городе А построена электростанция… Реплика из зала: – Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: – В городе Б построен химический завод… Тот же голос: – Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается: – А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать! 2) Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. – Не могу читать Израильскую прессу, – объясняет он. – В...

1) Один старый большевик другому: – Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко! 2) Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал. – Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой. – А что такое очередь? – спросил капиталист. – А что такое колбаса? – спросил коммунист. 3) Один еврей другому: – При коммунизме у меня будет свой самолет! – Зачем тебе самолет? – А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету – и я там! 4) – Как будет выглядеть человек коммунистического будущего? – У него будут маленькие руки, т...