Анекдоты pro

Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев: — Откуда ты срисовал это, Ржевский? — С картинки-с. — Ты и с картинки??? — Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не п*зда, а картинка!!! Поручик Ржевский тр*хает Наташу Ростову,а его денщик Семен держит свечку. Ржевский: — Наташа, Вам приятно? — Нет. — Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр*хает. — Наташа, а теперь приятно? — Неа. — Семен посвети тогда тут...

Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах. - Матушка, меня изнасиловали! - Это каким же образом, дочь моя?! - Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было! *** В период СССР. Стоит бабуля на рынке, продаёт мёд. Торговля идёт вяло, мёд берут плохо. Тут подходит мужик и спрашивает бабулю:"Почём мёд, бабушка?".По 5 руб. И начинает расхваливать мёд и так и сяк.. Мужик и говорит: "Я вижу бабуля , не шибко- то мёд люди берут?" Да, сынок твоя правда- отвечает бабушка...

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл??? *** Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице... - Хм... "Пижама"! *** Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!...

*** *** Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой. *** В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?!...

Анекдоты пошлые :))) На Окружной. - Девушки, спорим на 100 долларов, что вы сейчас не поедете ко мне заниматься любовью? - Ха-ха-ха! Проспорил, проспорил! *** Бородатый мужик наклонился над детской коляской и, шевеля пальчиками сюсюкает: "У-тю-тю-тю". Оттуда: "Пошел на хер борода!" Мужик в шоке. Мамаша: "Вовочка, извинись перед дядей". - Извини, борода, херня вышла! *** Приходит сын домой, отец встречает и спрашивает: - Гоги, где ты был? В ответ: - Еб@#ся я... Отец на весь дом: - Мать, накрывай на стол, наш сын мужчиной стал! Позже: Гоги ест...