Анекдоты pro

Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев: — Откуда ты срисовал это, Ржевский? — С картинки-с. — Ты и с картинки??? — Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не п*зда, а картинка!!! Поручик Ржевский тр*хает Наташу Ростову,а его денщик Семен держит свечку. Ржевский: — Наташа, Вам приятно? — Нет. — Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр*хает. — Наташа, а теперь приятно? — Неа. — Семен посвети тогда тут...

Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах. - Матушка, меня изнасиловали! - Это каким же образом, дочь моя?! - Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было! *** В период СССР. Стоит бабуля на рынке, продаёт мёд. Торговля идёт вяло, мёд берут плохо. Тут подходит мужик и спрашивает бабулю:"Почём мёд, бабушка?".По 5 руб. И начинает расхваливать мёд и так и сяк.. Мужик и говорит: "Я вижу бабуля , не шибко- то мёд люди берут?" Да, сынок твоя правда- отвечает бабушка...

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл??? *** Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице... - Хм... "Пижама"! *** Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!...

*** *** Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой. *** В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?!...

Анекдоты пошлые :))) На Окружной. - Девушки, спорим на 100 долларов, что вы сейчас не поедете ко мне заниматься любовью? - Ха-ха-ха! Проспорил, проспорил! *** Бородатый мужик наклонился над детской коляской и, шевеля пальчиками сюсюкает: "У-тю-тю-тю". Оттуда: "Пошел на хер борода!" Мужик в шоке. Мамаша: "Вовочка, извинись перед дядей". - Извини, борода, херня вышла! *** Приходит сын домой, отец встречает и спрашивает: - Гоги, где ты был? В ответ: - Еб@#ся я... Отец на весь дом: - Мать, накрывай на стол, наш сын мужчиной стал! Позже: Гоги ест...

Анекдоты про животных ;))) Бегут два пса. Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит. Старый: — Жрать! Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет. Старый: — Трахать! Трахнули, дальше бегут. Видят машина стоит. Старый: — Ссать! Обоссали. Молодой у старого спрашивает: — А почему мы машину обоссали? Запомни! Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обоcсать! *** Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...

Анекдоты криминальные *** — Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет...

Анекдоты 16+ *** Алёнушка говорит алешеньке: — Алёша, вот сломаешь берёзку — я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала — А дуб сломаешь. — Сломаю. — А сосну. — А соснешь-всё нафиг переломаю!!! *** Две подруги: — Маш, а как спираль действует? — Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали... бежит, голова закружилась, упал — сдох. *** По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку: — Дедушка, а наша Жучка с@ка? Дедушка...

Анекдоты про наркоманов :))) Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку: - Где? Белка (указывая лапкой) - Там!!! Ёж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает: - А что "там"? Белка: - ГДЕ??? *** Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти... *** - В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает...