Юмористические анекдоты

– Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть… – А, я поняла – чтобы пить! ****************************************************************************** На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает: - Блин, забыла мужу сигарет купить! ****************************************************************************** Была у нас детская коляска, классическая: громоздкая, лежачая, не складная...

****************************************************************************** - Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы? - Я предоставляю решать это невесте. - У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома? - Это решит её мать. - У вас есть на что жить? - А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр. ****************************************************************************** На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки: – Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют...

— Ты уже привык к ненависти окружающих… ****************************************************************************** Капитан говорит лейтенанту: — Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта? Тот: — Конечно хочу! Капитан: — Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя ****************************************************************************** Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд...

****************************************************************************** Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в нашем направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то участок дороги к нам будет ровным. ****************************************************************************** По нашим дорогам, только сел за руль и поскакал! ****************************************************************************** — Вы почему асфальт не кладете? — Погода не позволяет...

****************************************************************************** - Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время? - Конечно. - И что же? - Становится меньше конфет... ****************************************************************************** Современные лезвия для бритвы такие дорогие, что когда бреюсь старыми, появляется ощущение что я не только экономлю, но и чуть-чуть даже зарабатываю. ****************************************************************************** Задача по математике...