Юмористические анекдоты

– Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть… – А, я поняла – чтобы пить! ****************************************************************************** На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает: - Блин, забыла мужу сигарет купить! ****************************************************************************** Была у нас детская коляска, классическая: громоздкая, лежачая, не складная...

****************************************************************************** - Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы? - Я предоставляю решать это невесте. - У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома? - Это решит её мать. - У вас есть на что жить? - А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр. ****************************************************************************** На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки: – Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют...

— Ты уже привык к ненависти окружающих… ****************************************************************************** Капитан говорит лейтенанту: — Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта? Тот: — Конечно хочу! Капитан: — Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя ****************************************************************************** Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд...

****************************************************************************** Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в нашем направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то участок дороги к нам будет ровным. ****************************************************************************** По нашим дорогам, только сел за руль и поскакал! ****************************************************************************** — Вы почему асфальт не кладете? — Погода не позволяет...

****************************************************************************** - Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время? - Конечно. - И что же? - Становится меньше конфет... ****************************************************************************** Современные лезвия для бритвы такие дорогие, что когда бреюсь старыми, появляется ощущение что я не только экономлю, но и чуть-чуть даже зарабатываю. ****************************************************************************** Задача по математике...

****************************************************************************** Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай. ****************************************************************************** — Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость. . . Наконец—то завтра возвращаюсь к делу. — Что, отпуск закончился? — Нет, начинается! ****************************************************************************** В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце...

****************************************************************************** Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела моя сладкая!? - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протёрла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью! ****************************************************************************** Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки. ******************************************************************************...

****************************************************************************** Разговаривают два футбольных комментатора: — Как вам нравится игра этого футболиста? — Он напоминает мне Достоевского. — Но Достоевский же никогда не играл в футбол! — Вот именно! ****************************************************************************** — Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! — А убегать от тренера после проигрыша! ******************************************************************************...

****************************************************************************** На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги! ****************************************************************************** - Я патриот нашей страны и сегодня для неё сделал очень полезное дело! - Какое же это дело? - Я обменял все бывшие у меня рубли на доллары! - Так и...

— Вот же, блин, — говорит, — песня привязалась! Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове…". — Там же вроде не "корове", а "коровы"? — Да день рождения у неё сегодня. 33 года. ****************************************************************************** У вас есть только один день рождения, дальше вас поздравляют с выживанием. ****************************************************************************** Фэйсбук любезно напомнил вовремя вручить виртуальную охапку цветов...

****************************************************************************** - Скажите, это ваш автомобиль? - Частично. - Это как? - Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой. ****************************************************************************** - Вчера я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила... ******************************************************************************...

Собственно подборка анекдотов про 1 сентября. ****************************************************************************** 1 сентября. Учительница спрашивает: - Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала? - Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы! - Прекрасно! А ты, Сережа? - Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного! - Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал? - "Судьба человека"...