Евгения Васильева

Довольно часто встречаются случаи, когда люди, находясь в отношениях, начинают забывать про свои личные потребности и соглашаются с тем, что, в принципе, не готовы были бы терпеть. А бывают ситуации, наоборот, когда человек настолько жëстко выстроил свои границы, что о компромиссах здесь и речи не идëт. Как первый случай, так и второй чреваты определенными негативными последствиями. Поэтому, важна золотая середина. Семья, в бытовом плане, это бесконечные компромиссы. Мы не можем забыть про себя, но и наплевать на потребности близкого человека, означает нарушить его границы. Здесь, необходимо иметь гибкость...

Казалось бы это очевидно, но на деле оказывается, что многие так сильно срослись с тем что надо, что им кажется, что этого хочется. Например, я работаю на работе, потому что мне так хочется. Но по факту оказывается, что я работаю на работе, потому что боюсь остаться без денег. Когда я говорю хочется - это про удовольствие. Хочется, нравится, приносит удовольствие. Для того, чтобы это понять, нужно это прожить, ощутить, включиться в процесс всем телом, вниманием. Вместо этого мы выбираем то, что нравится головой. Мы не ощущаем, а решаем. А это огромная разница, как жить жизнь и думать жизнь. Чтобы получать удовольствие, нужно просто позволить себе это...

Если вы прошли мой курс, то знаете, что я исхожу из понятия единства всего со всем. Насилие внешнее, на самом деле не происки плохих людей. Люди носят его в себе прежде всего и потом уже проецируют на окружение. Мы же можем это изменить и окружение изменится. Проверено. Итак, всё исходит из наших внутренних программ. Какие программы заставляют нас насиловать себя? Собственная никчёмность, плохость. Это основная программа от которой идёт всё остальное. Если вы считаете себя где-то, как-то, в чём-то никакой/никаким, то скорее всего будете ненавидеть эту часть себя и каждый встречный будет норовить ткнуть в неё пальцем и наказать вас за это...

Итак, начнём с того, что мы все хотим гармонизировать отношения в паре. Хотим достичь идеальной модели отношений, но порой сами не верим в себя. Почему так происходит? Неужели самооценка? Да, именно она. Наш самый главный партнёр - мы сами. Это нужно запомнить. Если самооценка «хромает» партнёр на бессознательном уровне будет попадать вам в травму и подсвечивать её, а дальше как по накатанной мы уходим в созависимость, абъюз и прочие «прелести». Обладательницы заниженной самооценки как магнитом притягивают агрессоров, манипуляторов и просто  Либо ищут слабого партнёра, потому его можно обесценить и на фоне казаться сильной и самодостаточной...

Ⅰ. Страх встречи с реальностью. Обычно это ситуация возникает когда мы боимся услышать то, с чем нам сложно будет жить. К примеру осознаем что брак рушиться и придём, а терапевт подтвердит вердикт, что это необходимая мера. Но в терапевтическом поле есть прекрасная вещь как поддержка, поэтому терапия в этом случае полезна тем, что можно подготовить себя к тяжелой действительности. Ⅱ. Страх боли. Душевные переживания могут быть очень болезненными и то, что мы вытаскиваем «наружу», не всегда приятно. Дефицитное мышление нас разрушает ещё больше, чем отчаяние и безысходность. Чувства не поддаются контролю а лишь подавляются и идут в отрицание, а в терапии мы учимся их проживать, вместе...