Двойное счастье и думы

Написала стихотворение впервые за 20 лет😁 Писала стихи в юности, лет в 8, и вот сейчас сам пришел. Решила поделиться. Итак. Я тебе ничего не должна Но и ты мне не должен ничуть Опьянев от бокала вина, Этот год я хочу пролистнуть. Слезы, шепот, прощанье - забудь! Мы, как путники, сбившись с пути, Озираясь, хотим повернуть - Но к истокам уже не дойти. Пепелище. Мосты сожжены. Шепчет сердце: со мною побудь. Мозг же вторит: нет-нет, мы должны Этот лист наконец пролистнуть. Моя боль вся испита до дна Нет, но я не жалею ничуть. Всё пройдет. Я шагаю одна, Принимая тернистый свой путь.

Это мое драгоценное мнение, и все обязаны его знать! Вот знаете что я не понимаю, почему обязательно надо кого-нибудь обосрать, прикрывшись удобной фразой "ачетакого, я же сказала свое наидрагоценнейшее мнение"? И действительно, очень удобно. Под соусом "мое драгоценнейшее мнение" можно завернуть что угодно. Можно завернуть оскорбление, можно завернуть свое "фи". А на недоуменный возглас ответить: дачетакого, это же мое наидрагоценнейшее мнение. И я ПРАВО ИМЕЮ его выражать. Право-то, конечно, имеют, но вот насколько оно простирается, это право? И с каких это пор другому человеку, пусть даже и публичному, можно вот так вот "свое мнение" кидать, как кость собаке. Да и самое главное, а нужно ли оно, это мнение? И почему пишущему его так важно, чтобы его узнали, его мнение, такое маленькое и несчастное, отметили. Его прочитали! И особенно если отреагировали. Значимость свою повысить, так что ли?

Кто впечатлительный или беременный плиз не читайте, но тема капец какая важная Часто всплывают новости о том, как мужья калечат, втч и до смерти, своих жен. А потом заявляют, что "онасамадуравиновата" "онаменябесила", да и вообще она истеричка была, и я хотел ее всего лишь ее привести в чувства пощечинами, кулаками и тасканием за волосы. Уже долгое время мне не дает покоя одно дело, за которым сейчас из-за клоунских судов наблюдает весь мир. Красивая и успешная в прошлом девушка, которую просто добил недомужик, даже человеком его язык назвать не поворачивается. Она несколько раз уходила и несколько раз возвращалась. Потому что разорвать зависимые отношения нифига не просто. Нет, тебя не бьют 24/7. Тебя могут морально убить, а на следующее утро плакать у твоих ног с цветами и клясться, что это никогда не повторится теперь уж точно, что он уж теперь-то "всё понял". А потом понял еще и еще раз. Я часто тут вижу вопросы в стиле "а пощечину можно простить?" "а если раз стукнул можно?". Блин, да можно простить вообще всё, только вот нафига. В комментах к видео об избиениях девушки пишут, почему не убежала, почему не позвала на помощь. Но на самом деле это только кажется, что так легко - хлоп и позвал, и все помогли и все счастливы. Когда женщину морально уничтожают многие месяцы или тем более годы, ограничивают контакты, манипулируют и запрещают, пугают страшными вещами - кажется, что это всё реальность. Вся реальность в этом одном человеке, который над тобой всемогущ. Невозможно уйти, когда ты внутри уже много раз морально умер. Тебе хочется только чтобы это всё закончилось, и неважно уже как. Уйти можно на этапе звоночков или на этапе первой пощечины, пока яд этих ужасающих отношений еще не убил ни тебя, ни твоих детей, если они есть. Именно в тот момент можно ещё не затуманенным в страхе мозге задуматься и понять, ПОЧЕМУ ты вообще в этих отношениях и ЗАЧЕМ тебе это надо. Проработать какие-то триггеры, которые тянут в схему "бьет значит любит" "сама его довела" и "вместе навсегда". И понять, что можно развестись с истеричкой, если уж она "так достала" но никак не забить или убить ее. Причём не обязательно, даже не нужно, мое мнение, говорить мужу в лоб, что ты уходишь, особенно если не уверена в его реакции. К слову, я тоже на своем месте не сказала. Собрала вещи, грудных детей и поехала к маме, а уж оттуда подала на развод, действуя через адвоката и вообще ограничив все контакты. Если вы понимаете, что и вы не в адеквате, и бмуж на взводе, лучше так и сделать. И вот такие истории вскрывают, что это огромная, огромнейшая проблема. Проблема как в домашнем насилии, так и в позиции "она сама довела, и поэтому я ее избил" и ее оправдании мужчинами. И блин, просто хочется кричать девочкам, которые сейчас в таких отношениях. Просто задумайтесь. Есть бесплатные линии психологической помощи, они все рабочие. Есть благотворительные организации, есть дома для мам. Есть много чего вообще. И весь этот мир не ограничивается вот этим одним человеком, которого вы по каким-либо причинам выбрали себе в мужья и считаете, что вы теперь обязаны это все терпеть. Может, для кого-то этот пост станет знаком

Когда-то давно, еще до детей, я очень любила слезливые истории. Из серии бедного плачущего ребенка "я готовил для мамы уточку, вырезал ее из маминого платья и в хлам закидал всю комнату, но для нее ж старался, а она такая сякая пришла и даже не посмотрела, только наругала, вот и мы с утенком громко плакали, думали, что мы никому не нужны". А также "вот мама такая сякая нехорошая прикрикнула на девочку за то, что рассыпала пшено, а чужая тетя (и конечно же, это был автор поста), такая классная и здоровская пришла и всё разрулила и успокоила бедное дитя" Нет, я не против того, чтобы успокаивали бедное дитя, очень даже "за". Но я против бесконечного чувства вины, которое навязывается мамам такими вот историями. Да что уж греха таить, бездетная я думала "да блин, как же можно быть чёрствым таким к своему дитятке, ох, уж я бы точно (после 8-часового дня и двух часов стояния в электричке) подошла к ребеночку и качественно бы посвятила ему время. Да-да, даже тогда, когда он вырезал пресловутую утку из моего нового наглаженного костюма. Дети же важнее! И я была свято, свято в этом уверена. А потом блин. Однажды я как поняла. Поняла то, что пресловутое рассыпанное пшено могло быть не первым и даже не вторым. А могло быть рассыпано специально ребёнком, проверяющим границы. А также как поняла, что мама, которая что-то там не так буркнула своему любимому дитя, могла не спать уже третий месяц, нормально не есть уже шестой, в отличие от ресурсной чужой тети, которая пришла такая классная и все разрулила. Я не беру сейчас перегибы из серии ребенка били, ребенка убили. Я о среднестатистической хорошей маме, которая тоже хочет, чтобы черт возьми всё было хорошо. И она отчаянно пытается. Даже когда не спит и нормально не ест третий месяц. Пытается быть хорошей мамой для своего малыша и закрывать все его потребности. Пытается улыбаться, когда вокруг происходит трешак, пытается успокоить, когда ей самой дико страшно и невыносимо. Да еще много чего пытается. 24/7. 24, подчеркну, на 7, в отличие от чужой тети, которая решила быть хорошей всего 10 минут и пошла дальше по своим делам. Но это мало кто видит. А если и видит, то принимает как должное. Ты же мать, ты обязана. Но если не дай боже ты 1000 раз просил мягко а один раз прикрикнул - все почему-то замечают этот один чертов раз, когда ты сорвался и пишут об этом слезливые истории о плохой маме. И поэтому я уверена, что нужно наоборот писать о том, какую колоссальную работу делаем мы, мамы. Как мы зачастую превозмогаем себя и делаем сверх нормы. И как же важно нам самим себе об этом напоминать!

А че вы ноете? Если вам тяжело, так нафига тогда второго рожали? А зачем от такого, как ваш бывший муж, рожать-то было? Срааааазу надо было понять, что он такой! И вот мне всегда интересно, а что хотят-то люди услышать в ответ? "Ой и правда, нахера я их родила, засуну-ка я их обратно?" Так что ли? Вообще меня всегда триггерит осуждение от людей, которые не прошли весь путь другого человека (ибо представить это невозможно, важно именно пройти), но уже закатывают глаза и осуждают. Думаю, обесценивая и сравнивая они создают себе эдакую иллюзию контроля, что воооот у меня-то всё как хорошо, потому что я такая умница и молодец. Яяя. Иначе не понимаю, какое им вообще дело до чужой жизни. Ну поныл человек, ну ок. Не можешь поддержать - так можно же пройти мимо просто и усё. А ситуации меж тем бывают разные абсолютно. Я вот тоже с бмужем планировала "вместе и навсегда", а в итоге развод с двухмесячной двойней, да еще и без всякой помощи от бмужа. Два года я выбивала алименты. Да и в конце концов, в жизни всякое бывает. Вот была в семье стабильность, трое деток, муж работящий, как в песне поется. А потом мужа могли уволить с работы, отправить сами знаете куда, да и в конце концов с ним могло что-нибудь случиться. А также случиться могло и с бабушкой, и с няней, которые раньше всегда помогали. Мог очень сильно заболеть ребёнок, да или просто на худой конец он мог оказаться не такой спокойный, как двое старших. И всё, и уже ситуация меняется и становится дико тяжело и невыносимо. И нет, ты не рожал детей, потому что ты мазохист и хотел помучить и себя и их. Ты тоже, черт возьми, отчаянно хотел, чтобы у тебя и у них все было прекрасно! Но не получилось. Да, так бывает в жизни. И не получиться может по разным причинам. Может, просто наступил конец в отношениях с мужем. И да-да, ты его сам выбрал. Да, может, ошибся из-за многих причин. Но теперь-то что? В окошко сразу всем? "Надо было так и сяк". Как надо было, знаем мы все. Но вот не всегда получается. Никто не рождается ни с инструкцией по жизни, ни с инструкцией к своему ребенку. Мы все делаем ошибки. Даже серьёзные. Падаем и встаем, ноем и поднимаемся. Идем дальше и черт возьми стараемся, чтобы всё было ХО-РО-ШО. И поэтому если у вас сейчас тяжелый период - да просто дайте себе его прожить. Легче будет обязательно. Да, можно ныть, можно жалеть себя, можно просить помощи. Это все нормально и не стыдно. И я много и много раз буду это повторять, потому что это важно.

О силе слова Иногда бывает так тяжело и грустно, что думаешь, но вот хоть один, хоть бы один человек понял, через что ты проходишь. Когда ты отказываешься на дне своих каких-то обманутых ожиданий, проекций, жалких попыток, тебе кажется, что ты скатываешься в какое-то вязкое и противное болото, отчаянно пытаясь ухватиться за торчащие предметы, хватаешься, иногда ненадолго удерживаешься, но все равно проскальзывешь и катишься вниз. Когда кажется, что хуже уже не бывает, ты все равно катишься вниз и барахтаешься в этом противном болоте, смотришь наверх, на чью-то кажущуюся счастливой и беззаботной жизнь. И кажется, что там, наверху, они никогда не увидят тебя. Такого одинокого и грустного. И появляется это отчаянное чувство одиночества. Поглощенный своим горем ты сидишь и думаешь, что ты абсолютно один на всем этом белом свете. Сначала тебе хочется кричать, чтобы тебя услышали. Но потом сил не остается и на это. И ты, измотанный этим отчаянием, сидишь и думаешь: ну один, ну хоть один бы человек меня ПОНЯЛ. И поддержал, хотя бы словом. Помню, у меня так было в двойной кризис трех, осложненный необходимостью работать и судами о лишении прав бмужа. Когда было дико тяжело, я даже не могла об этом писать. Я даже не могла думать о том, что нужно дожить до вечера. Просто вот живешь в каком-то адском полубреду, надеясь, что это когда-то закончится. Всё. Закончится. Даже не было сил на что-то надеяться, просто хотелось, чтобы это закончилось, неважно как. И вот тогда, помню, я написала пост отчаяния. И в череде "мой один как ваши два" и "у меня кума в разводе построила бизнес на 3,5 млдр сама без помощи" был ОН. Один комментарий, который просто пронзил меня до глубины души. Даже сейчас я помню его. Девушка написала такие трогательные слова про то, что она понимает, как это тяжело, поделилась своей историей и дала надежду на то, что это всё скоро наладится. И там было еще так много трогательных слов поддержки, что я рыдала тогда целый час. От того чувства, что блин. Меня поняли! Я не одна на всем белом свете через это всё проходила и прохожу. Что меня услышали и ПОНЯЛИ. Слова и только "всего лишь" слова. Но как же они были важны тогда. И сразу стало как-то чуть теплее на душе. А потом и правда всё стало налаживаться. Этой историей хочу показать, насколько же важно слово для нас. Иногда кажется, что написал 💩-коммент и прошел дальше, поддержал и "кому это вообще надо". А вот нет. Слово - великая вещь и великое оружие. И поэтому хочется, чтобы люди были аккуратны со словами и помогали друг другу. Пусть даже и банальным "сил вам". Ведь когда ты на дне, когда ты беззащитен и обнажен, тебя может ранить даже самое безобидное и оно же засесть глубоко в душу. Возможно, чье-то обидное слово или фраза будет последней каплей в чаше отчаяния, а возможно, оно наоборот ее опрокинет и воодушевит человека. И поэтому хочется кричать всем: пожалуйста, давайте будем аккуратны со словами. Ведь никто никогда не знает, что именно на душе у человека, который с вами чем-то поделился.