Провинциал на удаленке

Ну что же, я все еще в выгорании, и продолжаю усиленно работать, злясь и психуя из-за многих вещей. Потому что как сделать по-другому, я не знаю. Взять выходной или отпуск не представляется возможным, потому что объем работы большой и делегировать ее кому-то я не могу. Вторая сессия с психологом укрепила меня в мысли о том, что я в тупике. Я загоняюсь дичайше, страдаю от этого, но и выхода не вижу.

Поговорила сегодня с психологом. Она сказала, что я многое терплю и у меня слишком много задач - рабочих, бытовых. И совсем неудивительно, что я приблизилась к выгоранию. Я не разрешаю себе страдать, не разрешаю себе вообще много чего. И после этих ее слов я позволила себе прийти домой и лечь в постель. И сделать утреннюю часть работы, лежа в постели, пока кот мурчал под ухо, а муж гладил по спине. А потом я позволила себе поспать днем. И знаете, после этого мир заиграл другими красками. Я не чувствовала себя разбитой и подавленной, а мозг в голове не пульсировал от напряжения. Думаю, что надо себе каждый день позволять что-то, что сделает тебя счастливее.

Я проснулась с головной болью. Такое ощущение, будто я совсем не спала ночью. Я совсем не чувствовала сил и бодрости. Но пора было садиться за работу. Господь, сколько всего нужно сделать. Столько новых сообщений, в каждом из которых - вопрос, просьба, рассказ о каких-то проблемах, на которые я должна отреагировать, помочь разобраться, найти выход. Но ясижу и понимаю, что у меня нет сил на это. Мне самой нужна помощь. Чтобы кто-то помог и мне, чтобы поддержал, подсказал, как облегчить свое состояние. Три часа без остановки я всё-таки продолжаю отвечать, наблюдая как новые сообщения все приходят и приходят, и мне кажется, что я просто захлебываюсь в них. Вот тут ещё нужно разобраться, и вот этот вщ согласовать. Так, и ещё здесь. Ещё немного и первый рабочий интервал за день заканчивается и я могу отдохнуть. Я ложусь под одеяло и со слезами на глазах пытаюсь уснуть. Я проваливаюсь в тяжёлую дремоту. Когда открываю глаза, первое, что чувствую - головную боль, которая так и не прошла. Но пора вставать и снова садиться за работу.

#книгакоторуюяникогданенапишу Однажды утром ты выйдешь из дома, повернешь ключ в замочной скважине, останешься на крыльце на несколько секунд. Вдохнешь мартовский воздух, пытаясь как будто попробовать его. Мммм, он не такой как дома. Здесь, в другой стране все иначе. И даже запах весны не такой.  Ты закуришь и на мгновение закроешь глаза - сигаретный дым едва коснется твоих небритых щек и светлых бровей, которые всегда выглядели так, будто они выгорели на ярком солнце. Подумаешь ли ты в этот момент о ней? О той, которая сейчас далеко, и, возможно, тоже молча стоит на крыльце своего дома и считает капли, падающие с козырька подъезда. О той, которая помнит твой смех, запах твоей кожаной куртки. О той, что плакала посреди темного двора прохладной апрельской ночью и не хотела отпускать твою руку. О чем ты вспомнишь?