Фартовый

Юмор Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей- в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке. Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт. Британские учёные доказали, что основная причина разводов- брак. Учёные установили, что главная причина долголетия- неправильное свидетельство о рождении. Учёные доказали, что собака, нюхающая другую собаку, получает больше информации, чем человек, смотрящий новости по телевизору. Учёные установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 500 евро. Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут_ Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена. Повторное счастливое детство называется Альцгеймер. - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ. Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает! Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете. - Мужчина, скучаете? Мужчина, окинув ее взглядом. - Не настолько... Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все. Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу... Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? - Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? - К другому доктору! "Западные санкции, западные санкции!" У нас товары как шли из Китая, так и идут. - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу. - Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие? =Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! — Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? — Потом... — Врач "Потом" называется патологоанатомом! Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум. -Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно! Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают! Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный... Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. Лучший четвероногий друг - кровать! Интим не предлагать - могу не отказаться! Пусть я не в здравом уме, зато в своем. Если долго хранить верность - она испортится! Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой! Сегодня три раза подумала. Очень устала... У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо - дать!.. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный! Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. Если руки золотые, то неважно, откуда они растут. Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково... Деньги - это грязь, но лечебная.

Сесть в Шляпу. Мои однокашники тоже были инструкторами и садились в Фуражку.... Кача всегда была богата на легендарных личностей. Как-то команда училища вернулась с соревнований по самолетному спорту из Восточной Германии. Как всегда с победой. Кроме одного места. За точность посадки. После вручения медалей на дружеской вечеринке капитан нашей команды заспорил с капитаном немцев, что первое место за посадку присудили неправильно. Он сказал, что судьи засудили нашего участника. Он даже показал на судью в белой ковбойской шляпе. Тот возмущенно вскочил. Тогда наш капитан сказал, показывая на шляпу судьи: «Я могу доказать это. Держу пари на ящик коньяка, что посажу самолет левым колесом точно в шляпу судьи». Тот немедленно пари поддержал. На следующий день судья положил свою шляпу, полную песка, на точку приземления. Наш капитан команды взлетел на своем самолете. У него был только один вариант – раздавить колесом шляпу судьи. Так как денег на ящик дорогого коньяка просто не было! И он ее раздавил! Коньяк потом наша команда пила еще два дня.

Ещё один, Вычёркивай!!! Первый перегон авиационной техники, Миг-19п.. Летит молодой лейтенант. Набрал высоту 9600 по стандарту . С земли запрашивают передачу управления на другой Район .--=56482 , подтвердите 1001 ? = Лейтенант падает камнем вниз и докладывает -==56482 -1000 подтверждаю!!!= Еле уговорили эшелон занять , 1 ый перегон АТ... В Авиации появились Су-24 , а там лётчик и штурман сидят чинно в ряд , помогая друг другу ,но... в то время, пилоты еще косо смотрели на штурманов и считали, что их посадили в кабину, чтобы самолет в полете не кренился на левый борт) , Полковник что был слева , за Командира , забыл снять самолёт с ручника ,\Ручного тормоза/перед посадкой . Штурманёнок , небольшого роста , несколько раз пытался сказать ему , что надо снять самолет с ручника, на что его посылали , открытым текстом .... Штурманёнок обиделся и сказал про себя - подавись, просто отсчитывал скорость, высоту и угол атаки. На ПК (посадочный курс) прочитав остатки карты выяснилось, что шасси выпущены и закрылки тоже, ход стабилизатора большой, и фара торчит и светит - можно садиться, чего еще нам надо...? Посадка , как положено на две основных стойки , но заторможенных , . Хлопок !!! Резина на колёсах вдрызг , Су-24 ещё пробегает на ободах , метров 400 и останавливается... Надо всё таки прислушиваться к членам экипажа... К РП/руководителю полётов/Михалычу , приехал однокашник с Сахалина . РП грит ему --=Подожди 2 залёта ещё и я буду свободен , а там разберёмся , не виделись 10 лет= Идёт лётная смена, восемнадцать бортов в плановой таблице, насыщенный в общем режим работы. Бесконечные доклады в эфире, разрешения на взлёт и посадку, Здесь на взлётно- посадочную полосу (ВПП) запрашивается очередной курсант третьего курса, в ответ звучит стандартное «…шаю!». Выруливает наш курсант, запрашивает взлёт. РП: «Ждать!!!» Была возможность подержать его на ВПП. И наш РП делает как-будто будничный звонок, а звонит начальнику подрывных работ, спрашивает «когда?», получает ответ – «через минуту!» В конце ВПП идут стандартные подрывы для геологов.... Через десять секунд даёт разрешение на взлёт , тот включает форсаж и взмывает в небесную высь!!! Еще через какое-то незначительное время раздается взрыв, у РП на столе подпрыгивают стаканы и тарелки… /картина маслом , пронеслась в мозгу у товарища с Сахалина , самолёт взорвался!!!/ РП, не нажимая тангетки на микрофоне, запрашивает позывной: - 927-й!!! - 927-й!!! В эфире тишина… РП говорит помощнику -=Чёрт ещё один , вычёркивай на фиг!!! На ВПП запрашивается очередной курсант , наш РП, даже не поведя бровью, дает ему разрешение на выруливание и следом разрешение на взлёт… Наш однокашник с Сахалина , медленно сползая по стенке КДП (командно-диспетчерский пункт) и выкатив глаза, заикаясь, что-то пытается сказать, скатывается по крутой лестнице вниз... РП, Михалыч, хохоча , что шутка удалась , еле остановил , товарища с Сахалина...

Козье молоко Однажды экипаж вертолета Ми-8 получил задание забрать из затопленной деревни старушку, которую обнаружили на крыше одного из затопленных домов. Всех людей из деревни уже эвакуировали, а эту женщину обнаружили случайно, когда возвращавшийся из другого района вертолет пролетал над деревней. Вода шла по улицам деревни сплошным потоком, поэтому произвести посадку было негде. Решили забрать бабушку с висения. Опустили трос с посадочным креслом, но женщина никак не хотела в него садиться и отпихивала от себя. Положение становилось критическим, так как дом, на крыше которого сидела старушка, был старым, а труба, за которую она держалась, вот-вот должна была развалиться. Приняли решение спустить к старушке правого летчика, чтобы он помог ей подняться на борт. Для молодого лейтенанта процедура не составила труда и через минуту он был на крыше. Экипаж нервничал, пилот уговаривал бабку, а та ни в какую не соглашалась покинуть крышу. Наконец, сидевшие в кабине увидели, что переговорщики пришли к какому-то соглашению. Лейтенант пролез в дыру в крыше и скрылся на чердаке. Когда он появился в руках у него была веревка. Бабушка уселась в кресло подвески и благополучно была отправлена на борт. Следом поднялся лейтенант, за креслом тянулась длинная толстая веревка. Лейтенант обрисовал ситуацию командиру и вертолет потихоньку начал набирать высоту. Вслед за ним тянулась веревка, а когда она вытянулась на всю длину, из проема в крыше показалась козлиная голова. Так они и прилетели на аэродром с козой на внешней подвеске. Старушка хорошо привязала козу и та при транспортировке не пострадала. В близлежащем селе Карналовичи, расположенном за речкой в конце аэродрома, у старушки нашлись родственники, которые долго еще носили «москалям», спасшим бабушку и козу, вкусное козье молоко.