Фартовый

Развал СССР. Хорошо с этим было в СССР в период развитого социализма. Тогда деньги были не нужны, принцип М-Л философии "деньги-товар-деньги" не работал. На них ничего нельзя было купить,из-за тотального дефицита НА всё. Понятие купить, заменялось понятием "достать". Их можно было только зарыть в землю или долгие годы хранить в сберкассе НА "черный день". Но и это их не защищало в этом царстве от всевозможных реформ. Кстати , оттуда и пошла Революция наоборот в 90 ых годах. У Директоров Заводов , Фабрик , Председателей колхозов , Некоторых нечестных Партийных деятелей и пр... появились Деньги. А потратить негде . Вкладывали куда угодно , но выбор был невелик . Лежу в лётном Госпитале , под Хабаровском , проверяю здоровье , никого не трогаю . Палата на 4 ых , но лежим трое. Профессор Преподаватель какого-то Института , Директор Рыбколхоза и я лейтенант -лётчик. Рутина , анализы , походы по врачам -Стоматолог , Уролог , Хирург... А у меня хобби было -Радиотехника , отличал транзистор от резистора. Перед выпиской из госпиталя . я поспорил с Профессором на коньяк по-моему Армянский . Грю ему , человеческим голосом , что по телефону можно говорить , без питания. Профессор упёрся , вспомнил Перпетум Мобиле/вечный двигатель/, 2 ой Закон Термодинамики---Нет , НЕЛЬЗЯ!!! говорит. Я зашёл на радиоузел , выпросил на время , 2 наушника , 10 метров медного провода . Соединил в нехитрую схему , дал 1 наушник Профессору , 2 ой забрал и ушёл за дверь . Связались , говорить надо в наушник , в наушник и слушать . Мой Оппонент был посрамлён , связь состоялась. Вечером пили дорогой коньяк , полировали водкой ... Директор Рыбколхоза всех прглашал в Баню , на территории завода , пиво , девушки , массаж , отдых... Я аж протрезвел , вопрос задаю , --А , деУшки на каких должностях стоят??? Он проговорился , мол они -токари , слесаря... и осёкся , увидев мои широко масштабные глаза. Перевёл разговор в другое русло . Но сам ФАКТ , был налицо!!! Деньги были , надо было их использовать . Перед Контрреволюцией 90 ых годов , был Сабботаж директоров , председателей , начальников и пр... Например ; 1. на ремонт встали все 10 табачных фабрик 2. Сухой закон 3. Полки магазинов пусты 4. Ваучеры...Народ тоже захотел жить хорошо, чубайсы и гайдары обещали при поддержке Запада и США / только в Правительстве было 30 советников из ЦРУ/ сулили -Золотые горы. Золото Партии , Золото КПСС , Золотой фонд СССР , было 2700 тонн золота. Всё ушло на Запад ... Народ остался у разбитого корыта . За счёт развала Государства , Появились Олигархи... Вряд бы Ельцин и Горбачёв смогли развалить Советский Союз , но была 5 ая колонна , она есть и сейчас. Далее вы знаете

Юмор Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей- в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке. Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт. Британские учёные доказали, что основная причина разводов- брак. Учёные установили, что главная причина долголетия- неправильное свидетельство о рождении. Учёные доказали, что собака, нюхающая другую собаку, получает больше информации, чем человек, смотрящий новости по телевизору. Учёные установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 500 евро. Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут_ Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена. Повторное счастливое детство называется Альцгеймер. - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ. Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает! Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете. - Мужчина, скучаете? Мужчина, окинув ее взглядом. - Не настолько... Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все. Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу... Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? - Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? - К другому доктору! "Западные санкции, западные санкции!" У нас товары как шли из Китая, так и идут. - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу. - Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие? =Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! — Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? — Потом... — Врач "Потом" называется патологоанатомом! Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум. -Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно! Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают! Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный... Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. Лучший четвероногий друг - кровать! Интим не предлагать - могу не отказаться! Пусть я не в здравом уме, зато в своем. Если долго хранить верность - она испортится! Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой! Сегодня три раза подумала. Очень устала... У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо - дать!.. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный! Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. Если руки золотые, то неважно, откуда они растут. Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково... Деньги - это грязь, но лечебная.

Сесть в Шляпу. Мои однокашники тоже были инструкторами и садились в Фуражку.... Кача всегда была богата на легендарных личностей. Как-то команда училища вернулась с соревнований по самолетному спорту из Восточной Германии. Как всегда с победой. Кроме одного места. За точность посадки. После вручения медалей на дружеской вечеринке капитан нашей команды заспорил с капитаном немцев, что первое место за посадку присудили неправильно. Он сказал, что судьи засудили нашего участника. Он даже показал на судью в белой ковбойской шляпе. Тот возмущенно вскочил. Тогда наш капитан сказал, показывая на шляпу судьи: «Я могу доказать это. Держу пари на ящик коньяка, что посажу самолет левым колесом точно в шляпу судьи». Тот немедленно пари поддержал. На следующий день судья положил свою шляпу, полную песка, на точку приземления. Наш капитан команды взлетел на своем самолете. У него был только один вариант – раздавить колесом шляпу судьи. Так как денег на ящик дорогого коньяка просто не было! И он ее раздавил! Коньяк потом наша команда пила еще два дня.