Титаны Одиночества

Она: Может передумаешь? Он: А ты хочешь? Она: Я просто не понимаю, зачем тебе это? Он: Ты не ответила Она: Мой ответ зависит от твоего ответа Он: У меня сегодня День Правды и на все вопросы я отвечаю только правду. Я хочу, чтобы ты была одной из нескольких моих любовниц Она: А сколько их у тебя? И почему именно завтра? Он: Я не знаю. Но, мне нравишься ты. В голове: "Поэтому, с**а, приходи ко мне, б***дь, я...

Новая страница и не хочется ничего делать просто ничего. Зачем заново? Я просто перелистнул страницу, как-будто читаю чью-то странную историю, хотя, это моя жизнь, которую никто не напишет, кроме меня. Кажется, что белый лист никогда не кончится, он всегда будет со мной. Ведь стоит взять его и поставить точку – всё изменится. Точка центрирует, придаёт смысла пустому, каменному белому пространству, делает его живым и непохожим на бессонную ночь. Любой символ, запятая, заиимеет в секунду бОльший смысл, чем просто лист. На ней изображена бесконечность в виде точки. Это же наша жизнь. Точка посреди белого огромного листа...

Стивен, мать его, Кинг, говорил, что он, сукан такой, пишет по три страницы в день. Думаю, все видели эту картинку, где он спорит с создателем Игры Престолов, что это невозможно. Вот же навозогомосексуал. Хватает же смелости и отчаяния писать три страницы дерна. Потому что три страницы в день могут быть только коричневые и дымящиеся. И всё-равно пишет...

Так ничего не хочется делать. Ничего. Не писать, ни чесать, ни число писать. Давящее ничто так давлеет, что можно вскоре очутится на дне океана, ощутив себя в подбрасывающей мягко-бесконечности. Как мои предки справлялись со своей ленью, ума не приложу. Мне сложно совершать самые простые вещи и всё лишь потому, что некому дать п***ы. Родители? Они далеко и не могут мне указывать. Друзья? Они же мне не мамочка. Девушка? У меня ее нет. Соседи? Это меня не трогает. Прохожие? Да они, скорее, сами боятся пизд***ей, чем дадут мне. Интернетные воины? Я же пейсатель руками, я могу их задавить орфографией...

Напившись, все становилось дико веселым. Стойко перейдя через дорогу в спринтерском шаге (и, поэтому, на 5 секунд раньше светофора) светловолосый англелок протянул: А у вас не будет сигареты? Сказав, примерно: Сука блеать(я торопился до 21-00, тогда закрывался фикс прайс с пивом крепким за пятьдесят рубасов) тихонько, я сказал громогласно – А восемнадцать то есть? Улыбчиво глядя на нее. У меня паспорта нет… Вспомнив, как я блевал от анапы в одиннадцать лет, я широко улыбаясь произнес, доставая сигареты – на, на травись на здоровье! Она смущенно взяла, не уменьшая скорости, я понесся дальше, через...

А вы не задумывались, почему вы по два-три раза отправляетесь за алкоголем? Чтобы успокоить себя, что не алкаш? Да нет. Вы идете, чтобы раз за разом насладиться цветочками, свежим снегом, проходящими мимо людьми, скоротать время, окунуться в большой и жестокий мир, чем сидеть в этой уютной коробке. Вот почему вы покупаете четыре вместо шести в выходные. Вот почему вы покупаете две, вместо пяти в будние! Вы хотите свободы! Немного больше, чем позволено...

Да в том-то и прикол, что не было ничего интересного, экстраординарного! Все было обычно. Я родился в обычный семье с обычными дрязгами по ночам под чикушку, обычные установки против наркоты. Обычные драки. Обычные встречи с девушками, не увенчавшиеся успехами. Обычная потеря девственности со шлюхой. Обычный институт, обычные пары, обычные люди. Обычный переезд, обычные погулянки по выходным. Ничего не происходит...

"Полноценная женщина не хочет выйти замуж. Она хочет, чтобы муж вошёл в неё навсегда. Нестабильная и ненормальная не пытается найти мужчину, который бы её уравновесил. Она и так решает, где грань. Окруженная бетонами предыдущих нагромождений, наслоениями камнями прошлых переживаний, этот фундамент стоит крепко. Никто не любит рыхлый фундамент – зачем он нужен? Он может послужить разве лишь достойным склепом. Никто не любит рабов – что в них интересного? Другое дело, когда человек сам, по своему желанию, хочет быть рабом. Когда устаёт бороться, когда обрёл утёс спокойствия...

Почему люди думают, что мы покрыты какой-то особенной тайной? Мы такие же творения Творца, которые живут. Разница только в кавычках. Почему демон может быть только злым? Хотя... Не настолько. Да, первоисточник накладывает печать. В каждом течёт хаос, зло, разрушение и война. Никаких облаков! Нельзя представить демона, который бы стремился к спокойствию. Это правда. Стремление к наконечнику копья на кишках врага, к острию ножа, к удавке во тьме, меч, занесенный над головой! Всё так. Разве мы плохи за это? Мы же не только носимся туда-сюда, чтобы кого-нибудь покарать. Мы просто живем. Хотя, жизни, как таковой, у нас нет...

Я помню, как я столкнулся с таким же, как я. Точнее, с такой же. Она тоже была красной, гораздо харизматичнее меня в реальном мире. Я прятал своих демонов внутри, она не считала правильным сдерживать их. Наверно, это правильно. Даже адские чудовища не заслуживают несвободы. Наверно, поэтому мир так богат на вурдалаков в реальности, убийц, серийных убийц, которые бьют рекорды или стремятся. Мы здесь живём. Здесь есть всё для того, чтобы развернуться таким чудовищам, показать, на что они способны, поразить человечество размахом своей жестокости...

После того, как расстались с И. День странно начался и странно закончился. Приснился какой-то странный сон, что я опять на своей «черныше» еду к ней, ищу её, какой-то извилистый путь, нахожу ее. Что она говорит, я не понимаю. Просыпаюсь с какой-то тревогой. Весь день работал или не работал, мысли возвращались к утру. Вечером нахлынуло еще сильнее. Глянул страничку в ВК – вроде все нормально, не появлялась с 18-30, сейчас 23-23. Если было бы плохо, наверно, постила в сохраненках какую-нибудь печаль. Или на странице. Вроде бы ничего нет, все хорошо. Странно. На душе все-равно неспокойно. Переживаю...

Эти два года меня накрыло каким-то туманом, каким-то вселенским всеобъемлющим теплом. Любовь и нежность, поцелуи с утра и нежные слова перед уходом. Невкусный ужин и слова благодарности, объятия. Поглаживания спины и легкий массаж, отчего её тело замирало и нежилось. Я нес её в кровать и превращался в дьявола. Жесткого, грубого, я хотел её всю до остатка, я хотел выпить её, поглотить, съесть, я был не совсем человек…Я делал ей больно и кайфовал от этого, я не чувствовал её кайфа от того, что я делаю… Она все мне прощала. Обнимала и каждый день признавалась в любви, крепко прижимаясь, мы засыпали...