Лягушка В Пузыре

Посчитала сколько будет стоить лечение мой дочери на сегодняшний момент. Чтобы облегчить ее состояние. 200 тыров. Второй день я в состоянии "ее тронь меня я истерю".  Работа без выходных уже достала. Ещё и банк прислал исполнительный лист и половину зарплаты сняли  Все одно к одному. И с маленькой я на юг хочу до одури (и я поеду. Потому что это надо меня для того чтобы себя чувствовать человеком а не последней тварью) Вчера старшая мне сказала "Мама, может мне лучше умереть? Ты так устала меня лечить" Мир перевернулся...

Птички. Они меня не могу отпустить. Вчера, сидели у соседки, пили кофе, разговаривали о детях, и снова я вспомнила о поисках. Мертвых птичках. Моя дочка играла только в мертвых птичек. Все птички болели и потом умирали. Два года подряд она играла только в это. Все игрушки которые у нас были, сначала болели, а потом умирали. Я сбегала от всего этого кошмара на работу. Я перестала играл со своей дочкой. Я разучилась это делать. И не научилась вновь. Я не умею играть с детьми. И меня раздражает необходимость этого. Чувство вины давит. Но я всё равно не умею и не люблю играть с детьми. Меня хватает минут на пять не больше...

Пытаюсь вспомнить период с трёх лет дочери до нашего переезда. Все как то смутно, как в тумане. С чем это связано ? Сейчас, занимаясь копанием в собственном разуме, начинаю понимать. Не все так просто. И последствия нашего, моего личного ада, будут ещё долго звучать в моей жизни. А что- то уже никогда не исправить. Я боюсь ее любить. Боюсь так, что заморозила в себе все чувства. Я была как робот. Выполняла все назначения, не смотря на протесты. Держала, фиксировала, смотрела как мучается мой ребенок и запрещала себе что либо чуствовать. Вообще. Я не жила тогда , я существовала. Мне не хватало общения, мне не хватало эмоциональности ...

Ну вот я и сказала это вслух. То что кормится во мне давно. Стало мне легче? Незнаю. Наверное. Да стало. Я поделилась этим. Теперь этот факт моей биографии уже не только мой. Я разделила его с миром. Переложила ответственность. Сняла с себя этот груз. Несите его теперь вы. Моя дочь очень сильный человек... Ей два. Только что поставили подключичный катетер. Под общим наркозом. Она лежит на большой кровати. Маленький кулёк. Светлые волосы. Кудряшки. Серые глаза. Она не спит. Она выходит из наркоза...

Хочется написать сейчас про принятие. И восприятие. И вообще, просто хочу писать. Эффект попутчика видимо. Разделяя свои чувства с незнакомым собеседником , становится легче. А незнакомый он и есть, незнакомый , неопасный для собственной нервной системы. Сейчас у моей дочери стоит диагноз, который я не могу, не хочу и в тоже время, смиряюсь с ним. Во времена СССР он назывался - вялотекущая шизофрения. Сейчас у него другое название. Но суть та же. Она никогда не будет такой как все. Если скажу что я приняла текущую ситуацию - совру...