Дневник Психонавта

Ожидание: специалист расскажет, что и как. Реальность: достаёшь лопату и начинаешь пахать самостоятельно. Ожидание: смогу манипулировать людьми. Реальность: такой потребности нет. Ожидание: грусть и тревога уйдут. Реальность: всё, что есть внутри просто перестаёт напрягать.  Ожидание: полностью изменю себя и свою жизнь. Реальность: принимаю всё таким, какое оно есть.  Ожидание: сделаю свой характер супер сильным! Реальность: смиряюсь с тем, что я ранимый.  Ожидание: психолог расскажет, что как сделать...

В который раз, сижу, такой, в большой компании людей и хочу у всех спросить – вы чего все такие злые? Наблюдаю.  Тут внутри раздаётся голос одной поддерживающей фигуры:  – Хи-хи, смешной такой. Я больше не могу смотреть на это. Позволь мне помочь? – Ладно, давай.  – Дышишь? Смотри. Что видишь? – Много людей. Юморят. Все смеются. Веселятся. Радуются. Тут останавливаюсь в позу курицы, и думаю уже сам с собой: «Так, блять. А с чего же я тогда взял, что они какие-то там злые?» Ответ не заставил себя долго ждать...

Глубоко отложился в памяти пляж Обского залива. Здесь Сибирь проявляется во всей своей полноте: иногда, ласковая и нежная, податливая, любящая и мудрая, напоминающая своими ароматами детство в деревне и бабушкину комнату.  А иногда, жестокая и непреклонная, тупорылая, совершенно бескомпромиссная, буквально, вдавливающая в землю своим свинцовым небом и суровым характером.  Сибирь бывает очень разнообразной. И в каждом своём явлении, совершенно правдивая, искренняя и справедливая. Родиться в Сибири, дышать её воздухом, лицезреть её невероятную красоту и гармонию – это подарок судьбы...

За последний год, я нашёл очень много знакомых по общим интересам, в числе которых современная психология и психотерапия. Казалось бы, всё же круто. А вот не всё. Интерес к исследованию себя научными методами – это здорово и хорошо, и интересно. Только вот такие люди часто пытаются измерять друг друга какими-то психологическими линейками.  Всех мастей и расцветок, самых разнообразных школ и направлений. И в последнее время, меня бесит, когда что-то такое пытаются сделать со мной.  Когда это происходит, я в открытую говорю человеку «Зигмунд, отъебись от меня и займись собой»...

У любой пьющей компании есть одна особенность. Тут я делю пьянку на две стадии. В первой стадии, все люди становятся в ресурсе. То есть, проявляются их субличности и трубят во все стороны историю о том, какие они все крутые, профессиональные, умные, хорошие, зайки, и ТД.. И на самом деле, харизма их светит так, что аж глаза слепит. Всё весело и круто, и из-за этих бликов, нет возможности посмотреть на человека. Он демонстрирует свои блестящие доспехи. Вторая стадия, это когда все эти субличности устали и уходят спать...

Знакомство с собой.  Перечитываю свой дневник, свои посты и немного в пня въезжаю: складывается такое впечатление, будто эту писанину создавали разные люди. Там есть всё, от околодостоевского, до возвышенных пони, блюющих радугой.  Начинаю обдумывать своё поведение во времени, и понимаю – такая богатая внутренняя жизнь. Теперь моё сознание напоминает мне игру Мафия, где каждый персонаж живёт своей жизнью, а некоторые воюют друг против друга.  Так, однажды утром я проснулся, и секунд за 5 решил, как проведу этот день, неделю, месяц и год...

1. Все психологи – сами психи. Возможно, в начале обучения. Многие идут учиться на психологов, чтобы разобраться в себе, и на этой стадии, в начале обучения, в порядке – очень далеко не все. Но таких не допускают к работе с людьми, так что не надо тут. Не встречал ни одного специалиста с поехавшей кукухой, хотя в теме уже давно. К тому же, когда разобрался с собой, самое время – помочь другим желающим. 2. К психологам ходят слабые, неуверенные в себе люди, которым некуда девать свои деньги. Да...

Вроде, к психологам ходишь, медитируешь чего-то, постоянно чем-то занят, а транслируешь мрак какой-то. Так мне говорят. Во-первых: так бывает, когда уходит страх перед сильными чувствами. Сам я долго не мог понять и сформулировать это до конца. Спасибо добрым людям, которые ведут посты в таком же формате. Через них, иногда, что-то понятно о себе становится. Во-вторых: в этой стране, радоваться лучше тихонько, про себя. Ато окружающие у виска крутить начинают. Прямо сразу вижу этот вопрос в глазах: мальчик, ты что, головкой стукнулся? Вот в сказки о том, как всё плохо мы верим с лёгкостью...

Я всегда любил женщин. Боготворил. Только ошибка моя была в том, что каждый раз, ну, или почти каждый, это была игра в одни ворота. Что-то интересненькое придумывал всегда, вот, смотри, вот, держи. Только вот в ответ – тишина.  А я всё равно старался. Впихивал невпихуемое, совмещал несовместимое. Но вместо меня они постоянно уходили к мудакам. Алкоголики, наркоманы, гопники. Лет 10 до меня не доходило, что романтика эта вся – бабскся дурь, которая не работает.  А что работает? Психология. Молодые мозги не в состоянии выбрать себе партнёра объективно, адекватно...

По мере продвижения в личной психотерапии, сам не замечаю, как становлюсь психологом.  Вот я уже кое-что осознал и проработал в себе, вот я уже читаю кое-какие книги по психологии, а вот уже не могу уснуть, потому-что лекции Сергея Викторовича сами себя не посмотрят, а вот я уже ... Чего? Пристаю к людям? Это странно... Во все времена думал, что влезать в чужую жизнь, дело последнее. И теперь сам не замечаю, как начал щёлкать проблемы окружающих, как семечки, одной левой.  Первую заповедь психологов я уже впитал...

Добрейший вечерочек.  Важно понимать, здесь под депрессией я подразумеваю акт принятия себя действительного. То есть, не вымышленного человека. Такое бывает в процессе психотерапии, некая встреча с самим собой. Мне кажется, сегодня на такое способны только русские люди. Но к какой бы культуре ты не принадлежал, дорогой читатель, я призываю к этому выбору. Выбору "Быть", а не "Казаться". Стряхнуть навязанную мишуру и обнажить свою уникальность. Это может быть больно, но может и нет. В моём случае...

Добрейший вечерочек.  Хочу поделиться о том, как можно испортить себе настроение одним простым вопросом.  Я не могу нормально есть, нормально спать, нормально жить, слабею физически. Осознаю себя одиноким. Как будто сел в бочку и уплыл в открытый океан. Кроме меня, нет больше никого и ничего. Не понятно, в какой стороне суша, не понятно, что делать то дальше с этим.  Но я сам здесь оказался, по своей воле. Не потому, что всё надоело, нет. Не потому, что "достали". Я здесь потому, что хочу знать о себе всё...