Психология тревожности

Когда мы говорим о ресурсах психики, чаще всего вспоминаем отдых, поддержку, тело, безопасность. Но есть ресурс менее очевидный и при этом фундаментальный - готовность встретиться с тем, чего я не знаю и никогда не знал. Психика страдает не столько от событий, сколько от столкновения реальности с нашими ожиданиями. Мы живем внутри внутренних сценариев: как должно быть, как правильно, как со мной обычно бывает. Эти сценарии создают ощущение контроля и предсказуемости. Но у них есть побочный эффект - они делают нас хрупкими...

Сегодня подниму очень важную тему. Уже достаточно давно, не помню от кого, но точно от авторитетного лица, то ли из медицины, то ли из науки, я услышала такую вещь - "с возрастом у человека заостряются и начинают доминировать определенные его особенности (черты характера) - как правило, негативные". Например: • немного жадный - со временем превращается в скупого. Самое опасное - когда жадничаешь для себя же - потом в такой дефицит можно войти, что будет тяжело. • лёгкая социальная тревожность - в устойчивое избегание людей и одиночество...

Раздражение почти никогда не является самостоятельным переживанием. Это компромиссный аффект: психика выпускает то, что нельзя прожить напрямую. Что именно чаще всего в нём застревает: 1. Подавленный гнев Самое частое. Гнев - социально и внутриличностно запрещённая эмоция, особенно у «хороших», ответственных, эмпатичных людей. Его нельзя выражать, нельзя направлять, нельзя признавать. Тогда он распадается на атомы мелкие, безопасные формы - раздражение, ворчливость, нетерпимость к деталям. Раздражение - это гнев, лишённый адреса и права на действие...

Эмоции - не понос. Ими необходимо учиться управлять. Так же как поведением и словами. Эмоции - не равно действия. И уж точно эмоции не равно оправдание. Очень распространённое и опасное искажение: «Я так чувствую - значит, могу так себя вести». Нет. Чувствовать можно всё что угодно. Делать - не всё. Эмоции - не понос, который случился и за который никто не отвечает. Это энергия. Информация. Импульс. А вот КАК она будет реализована - зона взрослой ответственности. Зрелость - это не «не чувствовать»...

Острая реакция на несправедливость - не простая эмоция. Это момент, когда внутреннее чувство порядка сталкивается с реальностью и не выдерживает ее. Такая реакция часто возникает внезапно: вспышка гнева, слезы, резкое возбуждение или, наоборот, ступор. Человек может сказать: «Меня это выбило», «Я не могу это переварить», «Я не могу это принять». Правда в том, что в этот момент рушится не конкретная ситуация, не сам человек, а опора на представление о том, как должно быть. Это достаточно важно - отделить разрушение себя от разрушения опоры на собственные представления о порядке...

Все гораздо проще, чем кажется. Когда говорят «саморегуляция», в воображении появляются медитации по 40 минут, дыхание по квадрату, йога на рассвете, идеальная тишина и дисциплина. И многим в этот момент хочется плюнуть на эту саморегуляцию, потому что кажется, что это сложно. Но вообще, все проще. Да, саморегуляция - это и техники в том числе, через дыхание, через тело, через мысли. Им действительно нужно обучиться. Но это еще и простые способы возвращать себе устойчивость. И часто - через очень обычные, человеческие вещи...

Не всегда ощущение, что устал жить - это про устал жить. Иногда устал жить - это про устал от того, что жизнь так и не началась. Это две очень разные усталости. Одна - изнурение от жизни: перегруз, стресс, постоянное «надо», отсутствие восстановления и радости. Это выгорание. Другая - отчаяние нереализованности. Усталость от не сделанного, не прожитого, не начатого. Сегодня про усталость от не начатой жизни. Снаружи эти состояния звучат похоже, но внутри они разные: при выгорании хочется отдыха (и он помогает), а при «не начинал жить» отдых не помогает - потому что не к чему возвращаться...

Продолжение темы по восстановлению нервной системы будет с необычным посылом: создаем себе новую нервную систему. Конечно это фраза не буквальная, речь будет идти о том, как нейропластичность, способность организма «отращивать» новые нейроны и нейронные связи, поможет перейти от старых привычек и убеждений, которые истощали нервную систему - к созданию новых полезных привычек и убеждений (оно же переобучение) и на выходе получим - как будто бы новую нервную систему (метафорически). Потому что, даже...

Несколько важных напоминаний про отношения. Отношения часто начинаются с надежды - на близость, поддержку, чувство «мы». Но в реальности именно в отношениях люди чаще всего теряют себя, начинают терпеть то, что им больно, или пытаются исправить другого ценой собственного спокойствия. Иногда полезно остановиться и напомнить себе несколько важных вещей. Не для того, чтобы обвинить себя или партнера, а чтобы вернуть ясность (себе, в первую очередь). 1. Не вступайте в отношения из нужды или боли. Отношения - это взаимно желанный контакт двух людей...

Иногда мы очень ждём, что в нашей жизни появится кто-то по-настоящему взрослый. Тот, кто всё поймёт, выдержит, успокоит, скажет, как правильно, возьмёт ответственность, спасёт от хаоса чувств и неопределённости и наконец сделает так, чтобы стало легче. Но здесь есть важный и неприятный момент. Такого человека снаружи не существует. Взрослость не передаётся по наследству и не заимствуется через близость. Она не прикладывается к нам извне. Нельзя найти того, кто будет более взрослым за нас. Нельзя найти того, кто будет всё про нас знать, всё чувствовать и всегда закрывать наши потребности...

Техника СТОП используется в момент эмоционального всплеска или автоматической реакции. Её цель - эмоциональная саморегуляция: запустить работу префронтальной коры и выбрать действие осознанно, а не по аффекту. СТОП - дает ценную паузу перед действием. 1️⃣С - Стоп Полная остановка. • Не действуй • Не продолжай движение • Не принимай решений Это стоп сигнал - для всего что происходит внутри. Время остановилось. Этот шаг требует дисциплины, и его нужно тренировать как мышцы. Тренируйтесь с малого: когда...

Сделать свою жизнь такой, которую хотелось бы жить. Марша Линнехан (основатель ДБТ подхода). Эта фраза звучит просто, но в ней - суть зрелого отношения к жизни. Речь не о том, чтобы перестать страдать или стать счастливым навсегда. Речь о том, чтобы научиться жить при имеющихся обстоятельствах (которые не всегда такие, как хочется), не сводя всю жизнь к выживанию, избеганию и тд. Чтобы научиться переживать свою жизнь, как достаточно хорошую. Многие живут так, будто главная задача - перетерпеть: дожить до выходных, до отпуска, до окончания тревоги, до «когда станет легче»...