Психология тревожности

Когда мы ищем внутреннюю опору - то что на самом деле мы ищем? Курпатов А.В. говорит, что мы ищем - ощущение. Это ощущение, что мы справимся. Не в смысле "мы победим", а в смысле "разберемся с этим, переживем и пойдем дальше, и радость жизни все равно будет с нами". Это ощущение нельзя получить извне и от кого-то. Его можно только взрастить внутри, через опыт, через понимание как устроена психика. Развернем эту идею. Ощущение "я справлюсь" - это не просто телесное ощущение. Это ощущение - такой крепкий фундамент из мыслей, чувств и воли...

Самооценка - это не что-то статичное. Это не клеймо «я хороший» или «я плохой», приклеенное кем-то на человека. И совсем не про прошлое. Хотя есть некоторые вещи вне времени: да, я такой как есть, я уникален, я достоин, я имею право. Но это больше про самоценность. Самооценка - процесс. Это динамика отношений с самим собой. Это то, как я обхожусь с собой сегодня. Как я выбираю действовать. Как я встречаю свои страхи. Как я проживаю свои ограничения. Самооценка - это ВСЕГДА про преодоление себя, своих слабостей и страхов...

Когда мы говорим о ресурсах психики, чаще всего вспоминаем отдых, поддержку, тело, безопасность. Но есть ресурс менее очевидный и при этом фундаментальный - готовность встретиться с тем, чего я не знаю и никогда не знал. Психика страдает не столько от событий, сколько от столкновения реальности с нашими ожиданиями. Мы живем внутри внутренних сценариев: как должно быть, как правильно, как со мной обычно бывает. Эти сценарии создают ощущение контроля и предсказуемости. Но у них есть побочный эффект - они делают нас хрупкими...

Сегодня подниму очень важную тему. Уже достаточно давно, не помню от кого, но точно от авторитетного лица, то ли из медицины, то ли из науки, я услышала такую вещь - "с возрастом у человека заостряются и начинают доминировать определенные его особенности (черты характера) - как правило, негативные". Например: • немного жадный - со временем превращается в скупого. Самое опасное - когда жадничаешь для себя же - потом в такой дефицит можно войти, что будет тяжело. • лёгкая социальная тревожность - в устойчивое избегание людей и одиночество...

Раздражение почти никогда не является самостоятельным переживанием. Это компромиссный аффект: психика выпускает то, что нельзя прожить напрямую. Что именно чаще всего в нём застревает: 1. Подавленный гнев Самое частое. Гнев - социально и внутриличностно запрещённая эмоция, особенно у «хороших», ответственных, эмпатичных людей. Его нельзя выражать, нельзя направлять, нельзя признавать. Тогда он распадается на атомы мелкие, безопасные формы - раздражение, ворчливость, нетерпимость к деталям. Раздражение - это гнев, лишённый адреса и права на действие...

Эмоции - не понос. Ими необходимо учиться управлять. Так же как поведением и словами. Эмоции - не равно действия. И уж точно эмоции не равно оправдание. Очень распространённое и опасное искажение: «Я так чувствую - значит, могу так себя вести». Нет. Чувствовать можно всё что угодно. Делать - не всё. Эмоции - не понос, который случился и за который никто не отвечает. Это энергия. Информация. Импульс. А вот КАК она будет реализована - зона взрослой ответственности. Зрелость - это не «не чувствовать»...

Острая реакция на несправедливость - не простая эмоция. Это момент, когда внутреннее чувство порядка сталкивается с реальностью и не выдерживает ее. Такая реакция часто возникает внезапно: вспышка гнева, слезы, резкое возбуждение или, наоборот, ступор. Человек может сказать: «Меня это выбило», «Я не могу это переварить», «Я не могу это принять». Правда в том, что в этот момент рушится не конкретная ситуация, не сам человек, а опора на представление о том, как должно быть. Это достаточно важно - отделить разрушение себя от разрушения опоры на собственные представления о порядке...

Все гораздо проще, чем кажется. Когда говорят «саморегуляция», в воображении появляются медитации по 40 минут, дыхание по квадрату, йога на рассвете, идеальная тишина и дисциплина. И многим в этот момент хочется плюнуть на эту саморегуляцию, потому что кажется, что это сложно. Но вообще, все проще. Да, саморегуляция - это и техники в том числе, через дыхание, через тело, через мысли. Им действительно нужно обучиться. Но это еще и простые способы возвращать себе устойчивость. И часто - через очень обычные, человеческие вещи...

Не всегда ощущение, что устал жить - это про устал жить. Иногда устал жить - это про устал от того, что жизнь так и не началась. Это две очень разные усталости. Одна - изнурение от жизни: перегруз, стресс, постоянное «надо», отсутствие восстановления и радости. Это выгорание. Другая - отчаяние нереализованности. Усталость от не сделанного, не прожитого, не начатого. Сегодня про усталость от не начатой жизни. Снаружи эти состояния звучат похоже, но внутри они разные: при выгорании хочется отдыха (и он помогает), а при «не начинал жить» отдых не помогает - потому что не к чему возвращаться...

Продолжение темы по восстановлению нервной системы будет с необычным посылом: создаем себе новую нервную систему. Конечно это фраза не буквальная, речь будет идти о том, как нейропластичность, способность организма «отращивать» новые нейроны и нейронные связи, поможет перейти от старых привычек и убеждений, которые истощали нервную систему - к созданию новых полезных привычек и убеждений (оно же переобучение) и на выходе получим - как будто бы новую нервную систему (метафорически). Потому что, даже...

Несколько важных напоминаний про отношения. Отношения часто начинаются с надежды - на близость, поддержку, чувство «мы». Но в реальности именно в отношениях люди чаще всего теряют себя, начинают терпеть то, что им больно, или пытаются исправить другого ценой собственного спокойствия. Иногда полезно остановиться и напомнить себе несколько важных вещей. Не для того, чтобы обвинить себя или партнера, а чтобы вернуть ясность (себе, в первую очередь). 1. Не вступайте в отношения из нужды или боли. Отношения - это взаимно желанный контакт двух людей...

Иногда мы очень ждём, что в нашей жизни появится кто-то по-настоящему взрослый. Тот, кто всё поймёт, выдержит, успокоит, скажет, как правильно, возьмёт ответственность, спасёт от хаоса чувств и неопределённости и наконец сделает так, чтобы стало легче. Но здесь есть важный и неприятный момент. Такого человека снаружи не существует. Взрослость не передаётся по наследству и не заимствуется через близость. Она не прикладывается к нам извне. Нельзя найти того, кто будет более взрослым за нас. Нельзя найти того, кто будет всё про нас знать, всё чувствовать и всегда закрывать наши потребности...