психолог Татьяна Якубовская

Меня часто спрашивают как я всё успеваю в декрете: за малышом ухаживать, бытовуху решать, клиентов консультировать, книги писать, другим домочадцам тепло и заботу дарить. На самом деле я нифига не успеваю. Поэтому составила для себя чек-лист «Как все успеть и не свихнуться». Получилось 10 пунктов. Делюсь, может и вам пригодится. 1. Составить план обыденных дел и план профессиональных задач на день. Так я задам для мозга программу на выполнение. 2. Не строить больших ожиданий от себя, тем более не ругать, если что-то пошло не так. Гибкость мышления то свойство, которое надо развивать, чтобы справляться с неожиданными обстоятельствами. 3. Во время дневного сна ребёнка заниматься собой. Никакой стирки, готовки, уборки. Только я. 4. Перед сном не тратить время на соцсети. Заходить только по делу: пост написать, друзей поддержать, друзьям ответить. 5. Высыпаться. Не получается? Смотри предыдущий пункт. 6. Просить помощи у близких, когда сама уже не вывозишь. Помнить про то, что они не умеют читать мысли. 7. Побольше гулять пешком. Полезно и для фигуры, и настроение улучшает. 8. Сходить к психологу на личную терапию. Разобрать свои внутренние переживания и противоречия. 9. Отдыхать от всех и всего один или два часа в день. 10. Смаковать в одиночестве кофе с конфетой и размышлять о том, что я - молодец. Лучшая поддержка для себя – я сама. Раньше для клиентов и подписчиков составляла чек-листы, а тут решила поэкспериментировать. Вдруг начну всё успевать. Какой ещё пункт добавить, друзья? Свихнуться не хочется 😄

«У меня точно не получится!» «У кого угодно, только не у меня» «У меня не хватает опыта, мало возможностей, дефицит сил» «Я в этом не разбираюсь» «Я недостаточно хороша» «А что люди подумают обо мне?» Знакома ли вам хоть одна из этих фраз? Мне очень знакомы. Проходила. Располагайтесь удобнее, поговорим об этом. Все эти высказывания характерны для сомневающегося в себе человека. Интересно, а почему есть в себе сомнения? Да, потому что нет уверенности в своих способностях, качествах. Нет веры в себя и в то, что со всем справишься, даже если это будет не с первого раза. Как выглядит неуверенная женщина? Сутулые плечи, в диалоге не смотрит в глаза, лишний раз в коллективе «не высунется», не возьмётся за дело, которое влечёт, ругает себя и злится, что опять все «профукала», не может сказать «нет», позволяет нарушать своё личное пространство. Как выглядит уверенная женщина? Искренняя улыбка, выпрямленные плечи, легко вступает в диалог, транслирует удовольствие от жизни, всегда постоит за себя и близких, доброжелательная, спокойная и размеренная. Уверенность - это такое свойство человека, которое в любой момент может пошатнуться. И если нет устойчивости, то будет качать из стороны в сторону, окуная снова и снова в негативные эмоции. Поэтому над уверенностью в себе постоянно нужно работать.

Привет всем! У меня есть отличная няня для малышки. Положила на дневной сон, пошла заниматься своими делами. Няня-Дуся на чеку 😁

ВЛИЯНИЕ МАТЕРИ НА НЕПРИНЯТИЕ ВНЕШНОСТИ «Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила мне и тебе». Помните строки этой доброй и нежной песни? Мама - главный человек для каждого малыша, его вселенная. В момент вынашивания она уже создает портрет нового человека, наделяет его определенными чертами характера и способностями, выстраивает с ним контакт. В первый год жизни ребенка, именно мать формирует представление об окружающем мире, доверие или недоверие к нему. ❕Мать помогает ребенку создать представление о себе самом. Отношение к себе, своему телу, внешнему облику появляется исходя из отношения матери к дитя. ❕Диада мать-дочь — одна из самых сложных, с точки зрения психологии. Рассмотрим подробнее, как мама влияет на дочь, вызывая у нее непринятие внешности. (Имена изменены. Любые совпадения случайны). «Что за ушки у тебя? Торчат смешно. А икры?» — вспоминает мамины фразы Света, у меня на консультации. Света обратилась для решения проблемы, связанной с низкой самооценкой и неуверенностью. Ей 35, а она до сих пор прикрывает уши волосами, они же «торчат смешно». 15-летняя Арина два года в тайне «сидит» на мочегонных таблетках, потому что считает вес 50 кг при росте 170 см — катастрофой. Иногда, когда сорвется с диеты, вызывает у себя рвоту. Подобные симптомы свойственны для нервной булимии, которая является психиатрическим диагнозом и нуждается в комплексном подходе: наблюдение у психиатра и терапия с психологом. Первые проблемы с принятием тела начались, когда Арина вошла в младший подростковый возраст. До этого она занималась художественной гимнастикой, а мама — следила, чтобы дочь не «поправилась», что сопровождалось двойными посланиями: «хватит есть столько много» и «что-то ты худенькая совсем». Впоследствии у девочки сформировалось неадекватное представление и непринятие своего тела. Лена не любит свое лицо без косметики. Каждый раз, когда случается выйти в люди без макияжа, чувствует себя неуверенно, нелепо. «Вжимаю голову в плечи, сутулюсь» — открылась она. Стали разбираться, и Лена вспомнила, что мама сравнивала черты ее лица с бабушкой, которая всю жизнь провела «в обнимку с алкоголем». Отца Лены она не воспитывала, бросила. По сути бабушка для семьи являлась плохим человеком, негативной персоной. Мать сформировала у дочки отрицательное отношение к внешности, используя сравнение, подкрепленное негативной оценкой. Таких историй, когда мать неосознанно критикует внешность дочери очень много. А бывают случаи, когда мама делает это специально. Из зависти, борьбы за главенство, ревности. Матери бывают разные. Но в обоих случаях, разгребают проблемы дочери, сидя напротив психотерапевта.

ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ЗАБОТИТЕСЬ О СЕБЕ ? Если бы 10 лет назад меня спросили забочусь ли я о себе, я бы без раздумий ответила: «Конечно, дааа!!!». При этом в понятие «забота о себе» я вкладывала несколько действий: отдыхать, высыпаться, не переедать, ходить регулярно на маникюр, к парикмахеру, на шопинг, встречаться с подругами. Однако, вся эта деятельность не приносила много энергии. Это было похоже на мимолетную радость среди серых будней. Сейчас я понимаю в чем дело. Забота о себе - это нечто большее. Меня часто спрашивают: «А, что ещё нужно делать-то, чтобы быть энергичной, радостной, счастливой? Как правильно о себе заботиться?» Я всегда говорю об осознанности. Забота о себе - это то, что мы планируем. Это целенаправленные действия к улучшению своего внешнего вида, позитивных мыслей, эмоционального состояния, духовный аспект. Это то, во что мы готовы вкладывать время, деньги, силы, стремление, энергию. Важно заботиться не только о теле, но и о душе. С телом все понятно. Душа - более тонкая и невидимая ипостась человека. Это внутренний психический мир, чувства, переживания, смыслы. Поэтому, дорогие, заботьтесь о себе. Вот те действия, которые можно сделать уже сейчас: ✔️займитесь телом: наладьте здоровый сон; питайтесь правильно; пройдите профосмотр у врачей; отдыхайте; добавьте физические нагрузки. ✔️займитесь душой: начните замечать позитив в каждом дне; не вовлекайтесь в сплетни и осуждение других; учитесь управлять раздражением; радуйтесь тем людям, которые с вами рядом; тренируйте благодарность; решайте конфликты, а не избегайте их; если вы религиозный человек, то выполняйте все наставления; посетите психолога. Забота о себе значительно повысит ваше качество жизни и уровень отношений с любимыми и окружающими. Что из этого вы уже делаете?

НЕЛЬЗЯ БЫТЬ УСПЕШНЫМ Тема родительских посланий очень актуальна у многих людей и часто всплывает во время консультации у психолога. Расскажу вам о таком послании, которое мешает во взрослой жизни иметь какой-либо успех. Оно так и называется «Не будь успешным». Пример из практики. Обратилась молодая женщина с переживаниями о неудовлетворенности на работе, страхе иметь высокую должность и отсутствием сил и энергии. «Я себя извела этим страхом, даже сил нет на личную жизнь» - так высказалась она. Мы прояснили такую историю. Она, будучи школьницей делала успехи в учебе, потом поступила в институт, нашла работу с перспективой продвижения по карьерной лестнице. Но, почему-то сейчас не решается продвигаться и очень страдает от невозможности профессионально реализоваться. В ней как-будто бы происходит столкновение двух очень сильных желаний. С одной стороны- желание получить успешную должность, с другой - желание сидеть на прежнем месте, как том, которое именно она заслуживает. Разбираясь глубже, удалось выйти на послание от мамы: «Хорошие должности получают нечестным путём. Надо довольствоваться тем, что есть». В следствии девочка приняла решение: «Стать успешной, значит стать плохим человеком». Сама мама, так получилось, что не имела высшего образования, работу потеряла в 90-е. Отчаявшись, стала домохозяйкой. Внешне мама всегда радовалась успехам дочки, но неосознанно понимала, что дочка превзошла её. Клиентка призналась, что всегда это чувствовала. Мы предположили, что в маме говорила неосознанная человеческая зависть, которая напоминала о желании быть тоже успешной. Клиентке стало понятно, почему она испытывает такие мучительные сомнения и страдания. В ее внутреннем мире сталкиваются собственная потребность в реализации и мамино навязанное послание «не делай успехов». Внутренний конфликт доводит до желания опустить руки, уныния, болезненных ощущений в теле. Если, вам откликается у себя подобное послание или страх успеха, то важно отследить, при каких обстоятельствах они включаются. Далее, когда удалось отследить, вспомните, что это навязано вам в детстве, а сейчас вы взрослый человек и можете брать ответственность в свои руки. В такой позиции вам будет легче идти навстречу желаемому успеху. Послание о запрете на успех, ставшее убеждением, важно пересматривать из взрослой позиции, прорабатывать, чтобы не транслировать и не передавать своим детям.

Семейный конфликт для ребенка: последствия. Что делать? В своей практике я не раз встречалась с клиентами, в родительской семье которых были ссоры, конфликты, перерастающие в разводы. Это люди самого разного возраста: от 9 до 47 лет. Все они с переживаниями переносили этот этап в детской жизни. Родители не позаботились ни о своем, ни о детском психологическом состоянии. Супруги не могли мирно договариваться, скандалили, дрались, делили имущество, ребенка. Далее я опишу клиентские случаи, когда дети стали невинными жертвами нерешенного семейного конфликта, ставшего следствием развода, и получили психологическую травму. Все имена изменены, любые совпадения случайны. Алена, 29 лет. Запрос: «Хочу устроить личную жизнь» Мама, после развода с пьющим папой, занялась личной жизнью, оставила меня и отдала мне ответственность за младшую сестру. Мне было 15. Никаких друзей, улицы, свободы. Я помню, что мне приходилось ухаживать за сестрой, варить, водить в школу, делать уроки. Елена, 47 лет. Запрос: «Как пережить развод мне и дочери» Мы с мужем разводимся из-за другой женщины. Я пыталась его вернуть: уговаривала, ругалась, делила имущество. Поняла, что бесполезно. Дочка стала замкнутой, молчаливой, иногда агрессивной. Однажды я заметила, что она сильно раскрутилась на качели и отпустила руки. Все обошлось. Потом она сказала, что не хочет жить. Анна, 36 лет. Запрос: «Хочу преодолеть депрессивные состояния, не кричать на детей» Временами я просто лежу и ничего не могу делать. На детей кричу, муж не устраивает. Я связываю это с тем, что было в родительской семье. Мама уехала от папы. Мне было 5. На этом счастливое детство закончилось. Мама стала злой, пить, водить мужиков домой. Я росла сама по себе. Маргарита, 39 лет. «Как помочь ребёнку пережить развод» Мы с мужем разводимся. Ругаемся, деремся, делим ребенка. Внезапно дочке стало плохо. Увезли в больницу. Достали из желудка 300 гр. волос. Все это время, пока мы были заняты своими отношениями, дочка ела свои волосы. Как же не травмировать ребенка, если семейный конфликт привел к разводу? В первую очередь важно подумать о детском благополучии. Ребенку нужно объяснять, что родители не могут выбрать другое решение, кроме развода и это не его вина (часто дети считают себя виноватыми). В лучшем случае необходимо продолжать общение, связанное с воспитанием, не делить права на ребенка, расстаться хоть и не друзьями, но и не врагами. Если не готовить ребенка к новым обстоятельствам, развод сильно травмирует и в дальнейшем отражается на его взрослой жизни. Если не получается справиться самостоятельно, то не стоит пренебрегать помощью психолога.

Я лежала и любовалась этим милым маленьким личиком, пытаясь разглядеть свои черты. Уставшая, но счастливая, я понимала, что надо отдохнуть, выспаться, но не могла расслабиться. Бесконечно благодаря Творца, я понимала, что уже не буду прежней. Теперь на мне огромная ответственность за жизнь и здоровье нового человека — своего сына. Было страшно, тревога трепала мои нервы, но я понимала, что я научусь, я справлюсь, я смогу. Так начался мой путь в материнство и принятие новой роли — мама. Прошло 15 лет. Похожие переживания и опыт были со мной ещё три раза. Но я стала мудрее, осознаннее, спокойнее. И даже не против испытать это в пятый раз! Каждый день я любуюсь своими детьми и понимаю, что такими как сегодня они уже не будут. Растут. Взрослеют. Какими они будут зависит от меня. Мне важно, чтобы их личность развивались гармонично, целостно. Поэтому, я стараюсь быть достаточно хорошей мамой. Признаюсь, не всегда получается, но я не мучаюсь виной, не корю себя за ошибки, не погружаюсь в самобичевание. Беру и исправляю. Невозможно быть идеальной. Убеждена, что это не про человека. В своей книге «Материнство без крика и нервов. Пошаговое руководство для неспокойных мам» я постаралась выделить самые важные моменты, связанные с воспитанием и психическим развитием детей, эмоциональным состоянием и восполнением сил у мамы. https://www.litres.ru/book/tatyana-yakubovskaya/m… В тот день, когда книгу опубликовал ЛитРес, я тоже любовалась. Ведь это в каком-то смысле мое детище. #Дети #мама #воспитаниедетей #книгидлямам

ЗАРАЖЕНИЕ ЭМОЦИЯМИ Раньше я чувствовала себя очень плохо, когда возникали конфликты с мужем. Даже, спустя некоторое время после перемирия оставался неприятный осадок. То же состояние я испытывала после ссор с мамой. И все тот же осадок, давящий где-то в грудной клетке. Почему так происходило, я разобралась, только изучая психологию и в процессе прохождения личной терапии(консультации у психолога). Я вообще не идеальная жена и дочь даже сейчас. При этом я постоянно учусь жить своими чувствами и не принимать чувства других. Это мне помогает быть собой. Как происходит принятие чужих чувств? Часто не приходя к компромиссу мы ведёмся на чувства других людей, в основном своих близких. Вот происходит ссора, где близкий человек в порыве злости наговорил нам гадостей. Подхватив и приняв его эмоцию, мы в ответ говорим тоже гадости. Негатив близкого как бы образно проникает в нас и будоражит наше внутреннее спокойствие, лишая трезво и по-взрослому оценить ситуацию. Остаётся горькое послевкусие. Как быстро распознать негатив и что делать, спросите вы? Ответ прост- не принимать, объясняя себе в этот момент, что это «не моё». На практике сделать не просто. Нужен навык, привычка. Поэтому умение распознать негативные чувства близкого, и не принимать внутрь себя - важная задача в отношениях. Когда мы умеем быть собой - мы настоящие. Татьяна Якубовская семейный и детский психолог.

МОЙ СТИЛЬ В РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ В своей работе с клиентами мне по душе творческий подход и импровизация на основе обоснованной теоретической и методологической базы, когда органично соединяются теория и практика. Каждый человек, обратившийся ко мне индивидуален, уникален и поэтому невозможно подобрать какой-то определенный шаблон для ведения его до желаемого результата. Если одному клиенту подошло что-то и помогло достичь желаемого, то для другого это может не сработать. В связи с этим творческий стиль позволяет быстро сориентироваться в имеющихся знаниях, опыте и найти ключик к конкретному клиенту. Работа с клиентом для меня прежде всего про отношения, в которых с моей стороны присутствует безусловное принятие, открытость, доверие и безоценочное суждение, формирование психотерапевтического альянса. Для меня важно создать для клиента такое пространство, в котором будет прежде всего безопасно, тепло, уютно. В таком месте клиент чувствует, что не одинок в своей сложности и находит силы, энергию, чтобы со всем справиться, начинает понимать себя и открывает доступ к своему счастью. Для меня быть психологом -это призвание, возможность делиться полезной информацией, нести психологическую культуру в общество, помочь человеку пройти трудный жизненный этап. #психология #психолог #опсихологе #психологякубовская #консультацияпсихолога #приемпсихолога