AskYourself

Выбор - разрешение неопределённости в любых аспектах жизни. Виды выбора предполагают простой, смысловой, личностный. И часто люди сталкиваются с таким вопросом: "Есть ли у человека свободный выбор или всё уже предрешено?!". Хочу окунуться поглубже с этим вопросом в формате отношений. Изначально, когда люди знакомятся, они делают выбор на основании своих ощущений к человеку. Подходит - не подходит, нравится - не нравится, как я себя рядом с ним чувствую. Это начальный этап, который закладывает основной фундамент самих отношений. Дальше при выборе человека уже идёт решение: продолжать заливать фундамент, или же оно того не стоит. И все дальнейшие действия основываются как раз на начальных стадиях отношений. Но со временем партнеров съедают быт, финансы, молчание и они вовсе забывают эту стадию, как будто её и не было. И они забывают основу: что это когда-то был их выбор. И многие начинают ходить и всем рассказывать, какой у них не такой партнёр, на всю округу говорить о разводе и свободе. И это никак не реализует его как человека, который в своё время выбрал стать опорой, мужем, женой. Выбрал разделять с партнёром еду, постель, время. И основываясь на своей несуществующей реальности в виде последствий своего выбора, решают не остаться и исправить, а уйти. Начинают самих же себя наказывать за этот выбор, срывая все свои (возможно не реализованные) действия на улучшение данных отношений, на своего партнера. "А вот ты, ты такая(ой), мне больно итд". Все эти "факты" - только выбор самого человека закрыться, уйти и таким образом оправдать своё бездействие. Но как быть партнеру, которого оставили без выбора, так как от него уже ушли?! Ведь получается, выбора у него нет, все решено уже, или все таки есть?! И выбор есть - жить дальше - но как?! Если Вся жизнь разрушилась в секунду?! Пройдя пять стадий расставаний, конечно экспартнер постепенно начинает приходить в себя. И тут вопрос не "как научиться жить без экспартнера", а "как научиться жить именно свою жизнь". И многие начинают сталкиваться с такими проблемами, как психосоматика, личное расстройство и т. д. Человек не может представить себя с кем-то другим или же вовсе знакомиться. Обычно в таких случаях, конечно, лучше обратиться к специалисту. Это может быть как простая неуверенность в себе, страх одиночества или потери, так и депрессия, апатия или вовсе нежелание жить. Это трансформация личности обоих экспартнеров. Когда она происходит, и люди ей не сопротивляются, а делают "домашнее задание", жизнь становится лучше, прекраснее, счастливее. Есть такой феномен, что после какого-то определённого времени экспартнеры могут случайно встретиться и ощутить то же самое чувство, как было ранее. Они могут не понять, почему так, и что это такое. Это может быть вибрация тела, ощущения тепла, желание прикоснуться. Все это говорит о том, что любовь все ещё есть, и она даёт о себе знать таким образом. Это осознание того, что в отношениях никогда не было боли, страданий, разочарований. Конечно, это шанс начать сначала, но не все им пользуются. Такой шанс бывает один раз и если человек готов строить новую хорошую дорогу - из хороших материалов, с уверенностью в себе, - то естественно, что все получится, без сомнений. Если же нет, то пути расходятся, и уже насовсем. И того, кто прошёл этот путь с легкостью, без страданий, принял все перемены как есть, на пути ждёт новая любовь. Другой партнёр, соответственно, будет идти свою трансформацию дальше, пока не придёт осознание выбора. В жизни нет плохого или хорошего выбора. Любой выбор - это Ваша жизнь. Тут вопрос только к Вам. Какого себя Вы выбираете сегодня: обиженного внутреннего ребёнка или взрослого счастливого человека, который берет жизнь в свои руки?! Новый год - новый выбор.

Время в пространстве. Время - это иллюзия, которая может остановиться или же наоборот, проигрываться очень быстро. Пространство - формирует реальность. Человек во времени может остановиться в развитии, но в пространстве он будет стареть. Так же эта теория происходит на практике в отношениях. Люди замирают в мыслях, в чувствах, замораживают их, прокручивают, думают, но в реальности иллюзия времени идёт, и так могут пройти года, и партнёры могут не понимать, почему по итогу вышло все не так, как хотелось бы. Я же просил(а), делал(а) итд, и по итогу люди расстаются. По индексу боли в семейных отношениях развод стоит на втором месте, на первом - смерть любимого. Поэтому расставание - это не всегда конец, это про смену сценария, обнуление, переоценку ценностей, приоритетов, и тогда партнёры начинают развиваться не в иллюзиях времени, а в пространстве событий. Ведь так важно в отношениях оставаться самим собой, без ожиданий чего либо от партнера. Когда Вы просто находитесь вместе, давая друг другу время и пространство на развитие Вас самих и Ваших отношений без особых усилий, просто по желанию. По осознанному выбору быть и идти вместе. Вы не выбираете боль, страдание, страх, Вы выбираете быть здесь и сейчас с человеком, который Вам дорог, к которому Вы испытываете тёплые чувства, нежность, страсть. Это и есть здоровая и настоящая любовь. Где страх и боль становятся мотиватором не потерять то, что дорого, не упуская возможность воссоединения. Даже смерть - это только начало, а расставание - это возможность посмотреть на ситуацию со стороны. И мужчине стать заботливым и любящим, а женщине женственной и нежной. Если дать двум любящим сердцам время и пространство быть собой и вместе, этот союз станет крепче, надежнее, стабильнее, потому что каждый будет думать о комфорте другого, и это уже взаимность. Одно плавно перетекает в другое, так связь будет становиться сильнее. Именно в таком ключе создаются крепкие семьи. Желаем Вам счастья в новом году. С любовью AskYourself.

Быть в зоне - спортивный термин, означающий "вести идеальную игру". И здесь разговор идёт о психологическом состоянии в зоне оптимального функционирования, при достижении которой спортсмен выкладывается на абсолютный максимум. Когда игрок в командной работе сосредоточен только на выполнении цели и находится в состоянии наивысшей концентрации, которая помогает раскрывать свой потенциал на все 100%. Нас часто бросает из стороны в сторону: "Хочу - не хочу". В отношениях, работе, дружбе, социализации. И, как я писала ранее, когда нет цели - нет результата. Только при постановке цели, можно добиться успеха. Но если цель без действий, то это только идея. Сколько людей хотят изобильной жизни, хорошо зарабатывать, быть счастливыми. Смотрят биографические фильмы про спортсменов, танцоров, успешных бизнесменов, о любви. Посмотрели, подумали: "Хочу так же", и на этом все. На следующий день встали, умылись, пошли на работу или стали делать обыденные дела. Идея есть, цели нет. Я помню, как в какой-то момент своей жизни, я сидела, спокойно ужинала, смотрела какой-то сериал и тут резко меня щелкнуло: "Что я так не хочу жить изо дня в день, надо что-то менять". И я решила себя сама замотивировать, и включила фильм "Эрин Брокович". Это самый достойный и жизненный фильм на тот момент, который по моему состоянию мышления мне был доступен в понимании. И, естественно, был более близок по ситуации. И со следующего дня я начала делать все для того, чтобы улучшить свою жизнь. Это было самое верное направление. Я каждое утро наблюдаю, уставших людей, которые только встали и нехотя идут на работу, но ничего не меняют, так как это "Стабильность". Мало кто на самом деле понимает, что это выживание. Когда ты не живёшь в своей жизни, а просто существуешь. И думаешь: "Вот наступит день", "Вот встану на ноги, вот тогда...", самое моё любимое - когда люди думают, что любовь придёт сама или вернется, потому что ты такой(ая) классный(ая). Самое доступное всеобщее заблуждение, что жизнь Вас будет ждать. Не будет. Какие Ваши итоги года? Чего Вы добились или сделали для своей жизни, себя, счастья? Возможно пришло время сделать шаг назад и посмотреть на свою жизнь со стороны и начать что-то менять или чего-то добиваться. Перестать тратить время на споры с окружающими и самим собой. Пересмотреть свои цели, идеи и мечты. И сделать свою жизнь достойной. Не винить себя только за промахи, а начать гордиться собой за достижения. 

Безопасность в отношениях - это не просто комфорт или отсутствие рукоприкладства, это глубокое осознавание того, что рядом с партнёром Вы можете быть искренним, открытым, честным, оставаясь самим собой, при этом Вас не будут подавлять и вешать ярлык недопонимания или то, что Вы какой-то не такой(ая). Безопасность - это внутренний уют, теплота, когда любовь только зарождается. И это не идёт из позиционирования боли и страданий (а вдруг не получится), а идёт от сердца с вопросом: "Что мы можем сделать, чтобы исправить ситуацию?!" Когда две индивидуальные личности ищут точки соприкосновения, потому что хотят быть вместе, любить, быть нежными друг с другом. Это пространство для каждодневного выбора быть счастливым рядом с человеком. Самая сильная сторона безопасности, что там нет боли, так как боль - это воображение мышления человека. Именно внутреннюю боль люди приносят себе сами. Придумали -поверили, стало больно. Хотя изначально люди действуют из лучших побуждений. Они не хотят обидеть или же навредить, они хотят как лучше, и их мнение, что так правильно, не всегда верное, и в этом состоит рост, все учатся. Двойка - тоже оценка, которую всегда можно исправить. И тут дело не в желании, а в выборе. Выбор равного участия в отношениях. Где поддержка без контроля, тепло без давления. Каждый день можно выбирать привычную для себя дорогу жизни, где более менее спокойно, а можно в один прекрасный день выбрать другую. Где дорога ровнее, кофе вкуснее, солнце теплее и можно почувствовать и обрести своё потерянное счастье.

Эмпатия – один из важнейших аспектов построения крепких отношений, основанных на взаимном уважении и доверии. Эмпатия позволяет чувствовать на эмоциональном уровне то, что чувствует человек, даже если он на расстоянии, особенно, если человек был очень близок долгое время. Вместе с эмпатией взаимодействует ментальная и физическая связь. Если люди по какой-то причине расстаются, то связь остаётся ещё какое-то время на энергетическом уровне, а может и навсегда. Будут странные ощущение и сопереживание для партнеров, когда один из них вступит в новые отношения. Чувство измены и предательства, тем более, если для одного из партнеров или обоих связь была священной. Да и сами чувства могут быть другими. Вы можете уже не лететь в омут с головой, а идти постепенно. Ваша любовь будет просыпаться и развиваться на другом уровне, не таком эмоциональном, но более высоком и зрелом. Тело будет идти вперед, а сердце потихоньку догонять, и это вполне естественный ход событий. Она будет тихой, спокойной, легкой. Это переоценка ценностей. Вы смотрите не на прошлые отношения, а на свое поведение в них. И то, что раньше Вам казалось вполне нормальным, сейчас уже в Вашем поведении, отношении, мыслеобразах может показаться чужим. Это может быть один и тот же партнер, но отношение Ваше к себе и к нему будет другим. Когда любовь по настоящему безусловна, присутствует эмпатия, то Вы не держите ни зла, ни боли, ни негатива. Вам хорошо одним, с новым партнером или же со старым. Так как Вы понимаете, что в первую очередь Ваши эмоции - это Ваше состояние и отношение к себе, а потом уже к остальным. Своим отношением к людям со здоровыми границами Вы буквально даете инструкцию, как с Вами можно, а как не стоит. И там уже выбор человека, принимать Вас такого(ую), кем Вы являетесь на самом деле или же Ваше отношение воспринимать на свой личный счет. Эмпатия, страсть и желание жить в любви и согласии открывают много возможностей для развития в отношениях и социализации. И когда человек не бежит от собственного Я и внутренних переживаний, он становится самим собой, учится открываться, чувствовать свои эмоции, проживать их здесь и сейчас. И не важно, мужчина это или женщина. Всем нам нужна любовь, нежность, открытость. Это гармония и баланс здоровых отношений. Где люди вкладываются, уважая друг друга, позволяя давать чувство безопасности каждому. Так идёт тандем в лёгкости и доверии. Прошлое не умирает - оно остаётся в памяти навсегда, позволяя Вам расти, учиться и переписывать ошибки, создавая возможность на возрождение естественной любви, обретая себя.

Дмитрий 35 лет. Не могу наладить отношения с женой. Пол года как не вместе, все идёт к разводу, не знаю как быть, ещё на работе куча проблем, не могу сосредоточиться. Запутался сам в себе, чего хочу не понимаю. Заваливаю себя работой как могу, работаю почти без выходных. Я читал Вашу статью. Случайно наткнулся на Вас. Вы дали хороший совет парню, который напортачил со своей женой в разводе. Я не любитель всей психологии, но все же, я уже просто не знаю как быть. Здравствуйте, Дмитрий. Полгода Вы заваливали себя работой, когда все это время хотели наладить отношения с женой. К чему пришли?! Отношения - это не труд, как нам ранее говорили. Это когда двое людей могут создавать нечто особенное. Связи есть разные. Ментальные, эмоциональные, физические, духовные, а когда они на расстоянии, ты чувствуешь человека так, что, простите, пятая точка горит. Я вас понимаю, кажется тяжело, но нет таких проблем, с которыми человек не мог бы справиться. Все проблемы идут из головы. Внутренний голос, которому Вы дали управление своей собственной жизнью. Об этом тоже есть статья. Вы все это время могли не прятаться от ответственности, а взять все в свои руки и начать работать над собой, своим мышлением. Вы управляете собственной жизнью, и Вы же, получается пустили все на самотек. Оно само не рассосется, нужно сделать выбор. Если не Вы, то Ваша избранница сделает это за Вас двоих, и тогда Вы перестанете играть роль собственной жизни, как мужчина. И станете марионеткой своих собственных мышлений, в которых можно застрять на годы. ЭГО - вещь такая, может как играть нам на руку, так же и против. Это как с дрессировкой льва. Если Вы смотрели фильм "Остров проклятых", то поймёте, как можно стать заложником собственных мыслей. Всё в Ваших руках, вины ничьей нет. Просто возьмите ответственность за Вашу жизнь, и сделайте выбор как мужчина, тем более, если Вы были счастливы в отношениях. Конфигурация будет следующим шагом. А со всеми остальными аспектами можно разобраться простым человеческим понятием и отпусканием прошлого и старых обид. Вы же с человеком связываете свою жизнь, а не с обидами, негативом или злостью. Всё не так трудно, как казалось бы. Главное - начните верить в себя и в то, что все получится. С любовью AskYourself.

Безопасность - ощущение базового комфорта в привычной среде. Оно происходит от родителей или опекунов, ставших основой мировоззрения с детских лет. Каждый раз, когда происходит внутренний рост, то есть какой-то триггер или кризис, человек возвращается в то состояние, когда ему было комфортно. Но не всегда это состояние работает на нас. Ощущение безопасности в том или ином возрасте не даёт рост, оно останавливает развитие, когда это необходимо. Будь то отношения, которые выходят на новый уровень, или сама жизнь. Мозг приучен так, чтобы защищать нас иллюзиями, чтобы не сойти с ума. Мы принимаем информацию из разума за правду, прячась от реальности. Возвращение туда, где безопасно, даёт прилив сил, но этот эффект временный. У каждого это место своё. У кого-то боль, у кого-то счастье, а бывает - заложенная основа детства - воспитание родителей. Особенно в негативную область проявляется у тех личностей, у кого был один родитель, отец или мать. Отцы пытаются заменить материнские чувства переусердствуя, а матери-одиночки часто воспитывают своих детей в режиме: " Я ж мать, мне можно". То есть подавляя своих детей и их женственность или мужественность под собственное незащищенное ЭГО. А когда своя личная жизнь настраивается, остаются в стороне или начинают манипулировать. При всём этом, дети даже этого не замечают, принимают как должное, когда они уже взрослые и сами в праве выбирать, как им жить. В балансе у зрелых и самостоятельных мужчин и женщин есть несколько одинаковых факторов. Первый: у мужчин и женщин друзья и родственники находятся на последних местах(5), муж и жена друг у друга на вторых, на первых местах они сами. На остальных местах дети и работа, и звучит это по разному. Как у мужчин так и для женщин. Для женщин работа - это отдых, для мужчин - это социализация в мире. Если каждый будет работать на одинаковых условиях, то это уже не мужчина и женщина. Под одной крышей будет два мужчины, или две женщины, в зависимости от того, кто как себя воспринимает. Но гармонии в отношениях при таком раскладе ждать не стоит. И сколько не меняй партнеров, сценарий не изменится. Надо применять свои базовые установки, для развития и роста. То что было в каждой семье, не обозначает, что ровно так же должно происходить у Вас. Вы сами строите свою жизнь, и только от Вас зависит, будете ли Вы создателем Вашей жизни или её разрушителем. Как к этому прийти - ответ лежит внутри. Задавайте себе правильные вопросы, тогда будет правильный ответ, от сердца. Научитесь нести ответственность за все свои поступки, слова, действия. Ответственность - это не то, что пугает, жизнь сама по себе ответственна. Ответственность - это то, что Вас создает.

Елизавета 29 лет. С мужем в браке 5 лет, было разное, со всем справлялись. Сейчас я дома сижу в декрете, он постоянно на работе. Говорю ему открыто, что мне не хватает его внимания, а он в ответ все время отвечает, что он работает, все делает для семьи. Мы как будто перестали слышать друг друга и стали говорить на разных языках. В последнее время часто ругаемся. У меня уже не хватает сил, может он меня разлюбил или нашёл другую. Такие мысли наводят на развод. Не знаю что делать. Ключевая фраза здесь: "Стали говорить на разных языках". Вы не единственная, у кого возникает такой кризис в отношениях. Вы просто перестали говорить на одном языке любви, а их пять.  1.  Слова поощрения.  2.  Время.  3.  Подарки.  4.  Помощь.  5.  Прикосновения. Нам эти языки формируют с самого детства, но не все замечают за собой какой их. Ваш язык любви: "Время". Вам его совместно не хватает. Возникает вопрос, как Вы это говорите?! Диалект - немаловажная часть подачи информации. Если говорить не от сердца и с претензиями, то Ваш муж может воспринимать это как упрек и начинать защищаться, отсюда и конфликты. Если Вы знаете, какой язык любви у Вашего мужа, то можете проявить любовь через него. Некоторые женщины стоят у плиты 24/7, полагая, что путь к мужчине лежит через желудок, поскольку так нам говорили наши бабушки, дедушки, мамы, папы. Но это не значит, что так будет работать с каждым мужчиной. Он может охотнее пюре с сосиской съесть, при этом побыв с Вами лишние 30 минут, вместо того, чтобы Вы стояли на ногах это время, готовив изыски, а потом смотреть ему в рот и спрашивать: "Ну как?". У всех свой язык любви, они редко совпадают. Многие расходятся, не понимая в чем была проблема, и стало привычно говорить: "Не сошлись характерами". На самом деле, все просто: в некоторых случаях люди просто не знали, какой язык любви партнера, и не знали, как проявлять эту любовь. У одного время, у другого подарки, и то, что хорошо для одного, не всегда подходит другому. В Вашем случае, напишите на листок, чтобы Вы хотели, чтобы Ваш муж сделал, чтобы Вы поняли, что он Вас таким образом любит. Поделитесь этим с ним. Если Вы не знаете язык любви Вашего супруга, можете так же узнать у него, что Вы можете сделать для него, чтобы он чувствовал Вашу любовь к нему. Меня вдохновляют те люди, которые не боятся просить помощи, расставив правильно приоритеты и ценности, и идут на контакт лояльности, взяв ответственность за свою жизнь. Ваш приоритет - Вы. Ценность - семья. Это зрелый подход. Вы не бросаете все на самотек, а приняли решение бороться за своё счастье. Причём бороться - не всегда про войну, это ещё про осознавание, что ещё не все потеряно, и шанс есть. Изучайте языки любви, свои и Вашего партнера. И Вы увидите, как медовый месяц превращается в целую жизнь.

Осознанность - самонаблюдение в моменте, здесь и сейчас. Сфокусировав внимание на принятии настоящего без попыток подавления своих эмоций и умении наблюдать, а не судить. Каждый из нас в этом современном мире находится в вечном потоке своих собственных мыслей. Сожаление о прошлом, переживания о будущем, но никто не живёт в настоящем. Проблемы на работе - виноват начальник, у ребёнка в школе нет коннекта - он не внимателен, в семье или в отношениях проблемы - он(а) меня не слышит. Вопрос: "А где во всем этом Вы?!" Если на работе не складывается, значит Вы допустили, чтобы за Ваши собственные границы зашли, и в первую очередь это сделали Вы сами. У ребёнка проблемы в школе, нужно спросить себя в первую очередь, как давно Вы с ним общались, и спрашивали как у него дела. В семье или отношениях проблемы, вопрос опять же к Вам, как Вы разговариваете с Вашим избранником(цей), и как давно благодарили. Всё исходит от нас, какие вибрации мы издаём. Когда Вы последний раз читали книгу? По отношениям, воспитанию, здоровой расстановке границ? Все мечтают жить хорошо и счастливо, но ничего для этого не стремятся делать, и не понимают зачем, а потом переживают за неоправданные ожидания или расход отношений. Всё в нашей жизни идёт через знания. Расклеились отношения - не надо их склеивать, учитесь предотвращать события, которые к этому привели. На работе Вас не ценят или просят больше, чем платят - учитесь ценить себя в первую очередь и учитесь ставить границы между рабочими моментами и личными. С ребёнком не идёт контакт - учитесь с ним разговаривать. Будьте осознанными, учитесь не поддаваться потоком разных мыслей в голове и эмоциональной хваткой. Осознанность жить здесь и сейчас позволит Вам видеть шире любую ситуацию, научит находиться в равновесии с самим собой, наблюдению за собой и отслеживанию тех или иных действий, просчитывая все наперёд. Учитесь благодарить, в первую очередь себя, потом окружающих. За помощь, внимание, тепло, которое Вы даёте и получайте. Осознанность снижает стресс и улучшает мозговую активность. Медитируйте, учитесь дышать, учитесь видеть и слышать, учитесь быть в моменте. Ваше спокойствие и счастье, зависит только от Вас.

Никита 31 год. С женой развелись год назад. Тогда мне казалось это самым лучшим выходом из ситуации. Пошли недопонимания, разногласия. Я вечно был виноватым, она всегда всем была недовольна. Недавно позвонила, спросила про какой-то документ, я возгордился, ответил что мне некогда, что я в отношениях, и чтобы не звонила больше. Я вообще не понимаю зачем это сказал. Я один у меня никого нет, более того, о ней думаю в последнее время постоянно. Думаю над тем, не сделал ли я ошибку. Но как вернуть все не понимаю. Что люди скажут, родители, друзья? Я ж с ней развелся. Вроде жизнь продолжается, и в то же время мысли о ней. Как быть не знаю, внутри все сжимается, хочу позвонить, но вдруг не время ещё. Как вообще можно вернуть, то, что закончилось? Ситуация для Вас не простая, но она уже есть, просто примите её эмоционально. То, что Вы возгордились, как говорите, это конечно хорошо, вот только чем? Единственное, что человек должен сам себе, это по природе мужчина - оставаться мужчиной, женщина - женщиной. Ваша эмоциональная нестабильность связана с тем, что Ваши ожидания Вами же и не оправдались. Люди часто ищут счастье или выход из положения извне. "Вот сейчас разведусь, куплю, потрачу - и жизнь наладится". Нет. Ответы всегда внутри, но мы их порой не слышим, из-за собственного ЭГО, которое задели. То же самое Вы делаете сейчас - ждёте подходящего момента, но его нет. Вы уже притянули её собственными мыслями о ней. Возможности, подходящие моменты люди всегда создают сами. Хотите позвонить - звоните, приехать к ней - езжайте, и поговорите на чистоту. Признайтесь себе в собственных чувствах к ней, Вам самому же легче станет, и Вы поймёте как действовать дальше. То, что Вы преувеличили ей своё нынешнее личное положение, говорит больше о манипуляции в её сторону. Скорее всего Вы хотели её задеть, а то, что идёт не от открытого сердца, никогда работать не будет. Вернуть Вы уже ничего не сможете, а вот построить заново вполне. Откуда берётся опыт в следующих отношениях: люди набивают себе шишки, и с этими шишками идут в новые отношения, и неважно тот же это человек или другой. Главное не цепляться за прошлое, а иначе Вы не сможете построить ни с кем новые отношения. Вы уже знаете, как делать не надо, она тоже сделала домашнее задание. Вам просто нужно решить, как Вы будете заходить в новые отношения, не делать то, что делали ранее, обговаривать что нравится, а что нет. Так шаг за шагом, Вы сможете построить заново крепкий союз. По поводу окружения, Вам какая разница, кто или что подумают другие люди, это Ваша жизнь, и касается она только Вас. Люди найдут причину, что о Вас подумать, и она необязательно будет связана с Вашим решениями или действиями. Люди, которые Вам дороги и Вас любят, примут Ваш любой выбор, ровно так же как и Вы принимаете их. Если кто-то Вас не поддержит, это уже не Ваша обязянность. В этом мире с каждым днем запутавшихся людей становится все больше. И шансы встретить того самого человека становятся все меньше. Если Вы чувствуете, что это Ваше, не сдавайтесь. Усилие над собственной жизнью и вера в лучшее всегда вознаграждаются. Нет подходящего времени для того, чтобы жить. Жизнь идёт. Каждый день мы начинаем сначала, потому что на прошлое не повлиять, но сегодня мы можем изменить. Верьте в собственное счастье, и начинайте его создавать. У Вас уже есть с кем, это самое главное. Удачи Вам и счастья. С любовью AskYourself.

Хаос - это отрицание адекватного существования моральных - социальных устоев, жизненных ценностей. Вызывает усиление тревожности и потери контроля, образа будущего, утраты смысла жизни, ощущение тщетности(когда никакие усилия не приводят к желаемому результату). Простыми словами, все что хорошо происходит - для человека кажется плохим, а его необдуманные поступки - кажется в вполне адекватными. Когда у человека внутреннее состояние хаоса, он не может воспринимать всё окружающее в его естественной форме. Он воспринимает доброту - за манипуляцию, слова поддержки - как давление, поощрение - контроль. В таком образе мыслей, сложно найти общий язык с человеком, так как он сам не понимает что делает, говорит, думает. Его мир состоит из боли, обид и разочарование от самого себя, но понять эту суть он не может, для этого нужно признаться себе в собственной несостоятельности. Хаос это беспорядок, и только. Если Вы уже на ломали немало дров в своей жизни, и понимайте что Ваша собственная планка, упала так, что её не видно под ногами, начинайте все сначала. Для начала нет смысла бороться с ситуацией, она уже произошла, её нужно принять. Перестаньте все контролировать, тем более то, что Вам не подвластно. Простите себя, и попросите прощения у близких Вам людей(если Вы их обидели). Любовь - она безусловная, и по настоящему любящие Вас люди, давно уже Вас простили. Попросить прощение нужно в первую очередь для Вас самих, тем более если Вы обидели незаслужено. Так Вы берёте ответственность за свои действия, только уже хорошие. Не цепляйтесь и не держитесь за людей, которые тянут Вас вниз, утянитесь вместе с ними. Общайтесь с успешными и чистыми помыслом людьми. Духовно развиты люди(внутреннее состояние). Если человек сам по себе счастлив, Вы можете научиться у него находить счастье внутри и вокруг себя. Успешные люди - узнать их путь, как они к этому пришли, что их мотивировало. Счастливые семейные пары - научитесь видеть со стороны, каким может быть Ваше счастье и как к нему придти. Почините, то что сломали в порыве. Благодарите людей, относитесь с пониманием и заботой. Оставаясь в состояние хаоса, Вы нарекайте себя на жизнь по кругу, люди будут новые, а ситуации старые. А те люди, которые Вам действительно дороги, пойдут в счастливую жизнь без Вас. И не потому что не любили, а потому что устали быть в этом состоянии вместе с Вами. Жить нужно по душе, а иначе для чего она нам дана?! Цените, любите, благодарите каждый день, и будьте счастливы.

Рефлексия - отражение. Способность смотреть на себя, свои мотивы, мысли, поступки, чувства и действия со стороны. Как часто Вы замечали за собой, что Ваши действия, полностью противоречат Вашим словам? Говорите, что любите человека - на практике ни одного потверждающего действия. И наоборот, говорите, что не любите, не хотите - на деле Вы даже сами не замечаете, как Ваши действия, проявление заботы, инциативы, происходят на автомате и идут от сердца, особенно когда человек Вашего восприятия рядом. И это касается многих моментов деятельности. Например, человек курит, но не переносит запах дыма, при этом курить не бросает. Мы - это одна личность, но внутри нас находится целый спектр всевозможных эмоций и целое заседание коммисии. Уставший человек, критикующий, тот, кто боится. У любой коллегии( компании), есть лидер, и тут не исключение. В нас у руля стоит тот самый: "Должный", "Обязанный", который оглушает всех остальных. Так проходят годы, а оборачиваясь, Вы понимаете, что Вы как-будто и не жили совсем. Вас самих же в своей жизни и не было. Вот откуда появляются аргументы для выяснения отношений, раздора, развода: " Я для неё(го) всё, а в ответ ничего". Люди начинают привыкать к такому темпу ритма жизни: Работа - дом, что перестают замечать все, что происходит вокруг собственной жизни. Не замечают, как друзья могут помогать искренне, воспринимая это как должное. Не замечают, как меняется погода, было лето - уже осень. Жена, если сидит дома (декрет), то она ничего не делает. Такой внутренний хаос порождает Ваше отношение к жизни, как само собой разумеющееся. "Если я должен(на) или обязан(а), то и мне все должны и обязяны". Нет, так это не работает. Подавление собственных желаний, эмоций приводит не к стойкости, а к жестокости, и этому многие учат собственных детей: "Эмоциям нет". Что отражается на собственной жизни и жизни окружающих. Жизнь наполовину, где люди начинают искать другую половину, чтобы стать целостным человеком. В какой-то степени - это рост, когда человек признает достоинства своего партнера и его развитие, таким образом поднимая свою планку, начиная развиваться. Но есть и такие отношения, где роста нет, а партнер продолжает тянуть вниз, оставляя у руля того самого лидера, отдав ему ответственность за собственную жизнь. Такое погружение в собственные мысли отбирает возможность оценивать ситуации здраво. Можно обидеть человека необдуманным словом, или же ситуацию, которую можно урегулировать за вполне уместным диалогом или минимум приложив усилия, преувеличить в зону реактивный действий. Осознание того, что весь этот внутренний комитет - это лишь часть Вас самих, Ваши точки зрения. Научитесь слышать каждую, и сделать собственный вывод. Если сердце говорит - люблю, при этом появляется страх - это не означает что нужно бежать или закрывать свои чувства. Это значит, что чувства настолько сильные, что появился страх потери собственной опоры - проявление доверия в данной ситуации себе, партнеру, будет наилучшим исходом. В жизни так же, "Всех знающих советчиков" много, но Вы же не летите делать сразу то, что Вам сказали. Вы взвешиваете, анализируете, так как не каждый совет может быть правильным или подходить Вам в Вашей ситуации. Когда Вы примете, все Ваши внутренние точки зрения, Вы удивитесь, как критик начинает поддерживать, ребёнок становиться разумным, мечтатель реализовывает свои желания, а страх становится силой. Так происходит зрелость, когда Вы перестаёте воспринимать все как должное, учитесь быть не заложником собственных мыслей, а смотреть на ситуацию со стороны. Дав себе возможность дышать полной грудью с восприятием своей собственной счастливой жизни.