AskYourself

Ценность - движение человека как личности, при котором он руководствуется собственным или чужим фильтром восприятия.  У каждого свои ценности в жизни: семья развитие любовь деньги дружба. У кого-то все и сразу. Вопрос лишь в том, что из этого навязано обществом и воспитанием, а что на собственном опыте и личном желании. Есть и такое проявление отсутствия собственной ценности. Такие люди не умеют ценить ни себя, ни любовь, ни дружбу. Они в живут в "удобстве", как им порой кажется. Удобная жизнь, удобные отношения, удобная дружба. Удобная жизнь - хоть какая-то квартира, условия труда, мне нормально. Удобные отношения - любовь в сексе: иллюзия восприятия секса как любови, хоть где-то чувствовать себя нужным(ой), пойдет. Удобная дружба - раз в месяц-два смс, звонок - ничего такого, у человека своя жизнь. На самом деле за этими "удобствами" скрывается антипонятие стабильности. Стабильно ничего не менять. Жизнь в одноразовых встречах на протяжении неопределённого времени; работать там, где платят копейки, обесценивая Ваш труд; иметь друзей, которые рядом по скольку по стольку. Человек, который имеет собственную ценность, понимает, что все это составляет одно слово - фустрация. Когда человек ценит себя, он не будет соглашаться на меньшее ради подвешенных отношений, дружбы и работы. Работа, личная жизнь, дружба - это все вклад: энергии, времени, эмпатии, знаний, ценности. Какой адекватный человек, будет это все отдавать даром в любых аспектах?! Ценность личности - вклад в себя знаний, здоровья, заботы, поддержки. Ценность отношений - быть вместе без условий, развиваясь на стычках и конфликтах. Ценность дружбы - уважение границ, проявление заботы, быть рядом в любых условиях. Объединяя все эти сферы - ценность - это не я хороший(ая) и меня будут все ждать и прощать. А когда человек умеет находиться во всех обществах: своем, любви и общении, здесь и сейчас, не потом или тогда. Там, где и сам человек и окружение принимают себя, его(её) всего(всю), со всеми сторонами - теневыми, светлыми, разбитыми. У многих людей странное восприятие ценности - они тянутся туда, где они не нужны, но в чем нуждаются. Цените себя, свои слова, людей, которые рядом даже на расстоянии.

Сегодня отдохнём от терминов) Поделюсь с Вами своим мировоззрением про отношения и мужчин. Я достаточно долгое время пыталась найти себя, обрести гармонию и здоровые отношения. Периодически это получалось, я развивалась, понимала, что для меня важно, и в какой-то момент меня неосознанно стали воспринимать как должное. Это происходит тогда, когда с человеком настолько хорошо, ты к нему привыкаешь, и тебе в голову не приходит, что ты можешь его как-то обидеть или ранить. Это как дышать воздухом на постоянной основе, потому что он есть и никуда не денется, а что если вдруг? Моя главная потеря стала для меня настоящей основой будущего. Для меня открылась та ясность, о которой я бы раньше не задумалась, что до этого я не жила вовсе, была лишь оператором собственной жизни. Я поняла всю важность, ответственность своего существования на этой земле. Если раньше я могла знакомиться с кем-то, тратить время, ресурсы, энергию, не зная, что будет дальше, то сейчас у меня есть чёткое представление о том, что мне нужно. Я отношусь прекрасно ко всем мужчинам — это прекрасный сильный род. И речь именно о мужчинах в их собственной жизни, не по полу в паспорте. Я не смотрю на каждого как на потенциального «жениха», меня надо заинтересовать, прежде чем у меня может промелькнуть эта мысль. Прежде всего, самый главный интерес, который может проявить мужчина, — это его зрелость к отношениям. Это начальный этап дальнейшего развития общения, и если этой готовности нет, я не вижу смысла продолжать активную деятельность. Мне нравится, когда мужчина проявляет инициативу, так он сам себе кидает вызов на то, на что он способен. При этом у него нет ожиданий того, что я сейчас после первого цветка кинусь в сценарий «50 оттенков серого». Мне нравится, когда мужчина готовит — для меня это показатель самостоятельности. Мне нравится, когда с мужчиной есть о чём поговорить, когда он разделяет мои интересы, задействует свои (у меня был такой случай, что чувства к человеку есть, а смотрю на него, он мне не интересен, шутки плоские, однообразные, и ему самому тошно находиться с самим собой). Это малая часть того, что я могу рассказать о мужчинах в целом и о том, что мне самой в них нравится). Что на самом деле представляет из себя мужчина, что он о себе думает, — легко узнать, достаточно посмотреть на его выбор девушки, женщины. В ней он отражает себя — его уровень и мнение о самом себе. Если мужчина выбирает легкость, отношения без обязательств, внутреннее одиночество, там от мужчины только представление и три буквы в паспорте (пол_муж). Если он тянется к девушке, развивается ради их отношений, естественно и последствия приятные — успех, изобилие, гармония. Это выбор мужчины, и я принимаю любой. У человека есть полное право разрушать свою жизнь или создавать. Для меня главное — партнёрство и взаимная ценность в этих отношениях. Я знаю, какая я и что я могу дать мужчине — это бесценно. Служение - знание, выбор, любовь двоих.

Внутренний конфликт - это психологический дисбаланс между внутренним деструктивным и конструктивным состоянием. Деструктивное - боль, страхи, переживания: боюсь, не получится, не потяну и тд. - причины стрессов и ресурного выгорания. Конструктивное - преодоление внутренних переживаний, расширение кругозора, возможность развиваться духовно, физически - развитие личности человека, душевное равновесие и баланс. Все в жизни сталкивались с таким состоянием, когда в голове целая делегация, которая спорит между собой. Вспоминаем три ЭГО внутреннего состояния. Ребёнок хочет, взрослый ребёнок боится и при этом рвётся сделать, родитель нашептывает, что не получится. Так кто из них прав?! В деструктивном состоянии всех трёх сторон - никто. Когда хочется и страшно одновременно - это парадоксальное состояние и выход оттуда только один - это собственное бессилие от внутренней борьбы, когда голова уже выключается - включается душевное состояние и вот тут наконец происходит прорыв. При этом есть один момент - в таком состоянии человек не может ходить долго - такая война исчерпывает всю энергию, которая могла пойти на созидание внутреннего роста. Человек может просто сойти с ума, и при этом оставить все в таком подвешенном состоянии надолго не получится - по итогу все равно придется пройти этот шаг, который является составляющей Вашего роста в собственной жизни. В конструктивном состоянии - человек уже знает, чего он хочет, к чему стремится, ставит цели и добивается их. Для них провал не имеет значение, они осознают, что провал - это тоже возможность сделать лучше, поменять подход, мышление, отношение. Я Вам открою сейчас один секрет, о котором Вы могли даже не задумываться: "То чего Вы боитесь - на самом деле то, чего Вы хотите". Вот так просто. Берём в пример стандартные страхи в отношениях: Один из партнеров боится, что другой будет ему изменять(и начинается измена) - партнёр хочет, чтобы другой ему изменил. Партнёр боится потерять человека(он его теряет) - партнёр хочет потерять человека. Партнёр боится, что не получится, он не справится(не получается, он не справляется) - партнёр хочет, чтобы он не справился и не получилось. Любые мысли материальны, как положительные так и отрицательные - энергия одна, направление Ваше. Вопрос состоит в другом: "Почему Вы этого хотите?!?" Берем эти же примеры. Партнёр хочет чтобы ему изменили - (почему?) - потому что партнёр подсознательно сам хочет быть в эпицентре своего партнера, при этом не знает, как это безопасно реализовать. С изменой будет чувство вины, и так партнёр получит желаемое(правда не самым лучшим способом). Партнёр хочет потерять человека - (почему?) - таким образом это будет толчек для партнера действовать, добиваться и вкладываться по-настоящему, не принимая как должное. Партнёр хочет чтобы он не справился и не получилось -(почему?) - это закоренелая, заложенная установка - модель поведения, которая идёт изнутри. В детстве дети часто слышат от родителей или друзей: "У тебя не получится", "Это не твоё" и т.д. Подсознание подталкивает это изменить. В таком состоянии человек ищет пути решения в настоящем, перебирая все возможные варианты сделать так, чтобы все получилось. Даже в деструктивном состоянии человек хочет выйти в положительный исход, при этом ломает очень много дров, с грузом которого потом сложно справиться, и самое ключевое - это необходимо сделать. Итог один - минус всегда выходит в плюс. Только от Вас зависит как Вы с этим справитесь. В ущерб себе и окружающим или все таки в безопасном состоянии для себя и окружающих. Любовь не начинается общей ДНК и не заканчивается ею. Честно признаться самому(ой) себе и близкому человеку, что Вы не справились и хотите все наладить - это не слабость, это сила и возможность пройти этот путь - рост не в одиночку. Любовь зарождается в естественном потоке времени из кризисов, трудностей, тепла и уюта, давая возможность вдохновлять, решать, действовать - даже когда страшно. Сложные времена, нужно проживать так же, как и счастливые - открыто и честно.

Влюбленность в отношениях - временное, с приукрашенными чувствами, состояние сознания. Нездоровые последствия - от нехватки любви или по её ностальгии (те, кто уже любил или любит). Сопровождается постоянным времяпровождением, физическим влечением, идеализацией партнера(то, что ожидает сам партнер, и чего нет на самом деле). Во влюблённости нет здравого смысла - это как ходить в бурю в розовых очках и видеть всё прекрасным. Это временный опьянительный эффект. Эмоциональный фон спадает, и если при этом убрать близкий контакт, времяпровождение и взять паузу от встреч и смс, то разум постепенно начнёт просыпаться и Вы увидите реальную картину. Примерно как проснуться после бурной вечеринки и видеть последствия. Кто-то в такой влюблённости живёт долго, и люди это делают из лучших побуждений для себя, потому что не хотят и боятся быть одинокими. Даже после болезненно го расставания, люди продолжают искать любовь, все этого хотят и не каждый замечает картину реальности. В последствии всегда после влюблённости идёт пресыщение и отвержение, как бы партнёр не оттягивал этот процесс - это неизбежно. Человек после первой неудачи, решает, что партнёр не подходящий, не сошлись характерами, и начинает искать другого партнёра на замену. И внимание: начинается цикличный порочный круг. Партнёры меняются, а ситуация нет - потому что рост внутри человека отсутствует. Последствие влюблённости - это возможность почувствовать и понять внутри себя, каких Вы действительно хотите отношений и готовы ли Вы пройти все кризисы конкретно с этим человеком. Вот ответ на вопрос, почему некоторые разведенные пары, начинают сначала с тем же партнером. Боль из прошлого уходит. Для них приоритетом становятся они сами в настоящем. Они проходят кризисы, перемены, смену партнеров, чтобы почувствовать то, что не чувствовали ранее: зрелость и готовность к развитию отношений. 7 стадий любви:  1.  Влюблённость - эйфория и идеализация.  2.  Пресыщение - исчезновение эйфории.  3.  Отвержение - виденье партнеров без прекрас, что не всех устраивает.  4.  Терпение - принятие партнёра как есть со всеми базовыми установками.  5.  Поддержка - осознанное партнерство.  6.  Уважение - зрелая гармония.  7.  Любовь - глубокая близость, духовное развитие. Любовь - это химическая, глубокая связь, в которой оба партнёра дают друг другу свободу, время, пространство и возможность выбирать друг друга каждый день. Где выбор стоит не умом, а сердцем, и стычки только дают рост. Партнёрам не нужно словесное подтверждение каждый день, чтобы знать, что они любимы, они это чувствуют на уровне душ. И каждый выражает свою любовь по природе: мужчина по-мужски, женщина по-женски - это и есть гармония и баланс в здоровых отношениях. До такого глубокого уровня доходят единицы. У Вас есть возможность любить и быть любимым по-настоящему, сделайте шаг навстречу самому(ой) себе.

Повторяющийся сценарий в отношениях - устойчивая внутренняя схема отношений. Незавершённые истории прорываются в новые отношения. Партнёры могут меняться, декорации, но сюжетная линия и итог всегда такие же, как и в предыдущих отношениях. Привычные отношения - болезненные, зато знакомые. Когда отношения заканчиваются, у экспары всегда стоит выбор: идти в развитие, либо оставаться в том же месте. Мало кто задаётся вопросом, что можно было исправить?! Где я сделал(а) не тот шаг, который к этому привел?! Некоторые просто выгорают, устают и уходят, расстаются, разводятся. Передают ответственность за свое участие в этих же отношениях другому партнеру, выложив ему всё неуважение, недовольство, вину. Не давая себе времени и пространства, чтобы привести мысли в порядок и взять контроль над собственной жизнью. Уходят к другим партнёрам. Очень часто проигрывается у людей, в чьих отношениях были роли: мать - сын, отец - дочь,  (повтор будет таким: один даёт больше, чем получает, женщина не относится к партнеру как к мужчине, мужчина не относится как к женщине, излишнее каверкание имён, яркий секс, детская наивность влюбленности, игра тепло-холод).  спасатель - жертва, (один спасает, другой собой вечно жертвует или тем, что имеет). Многие предполагают, что если поменять партнера, то все будет по-другому, - и это самая субмадальная ошибка, которая уже изначально происходит в других отношениях, не осознавая тот факт, что они проекцируют бывшего партнёра в новых отношениях. На ранней стадии да, может и будет легко, приятно, потом же сценарий начнёт повторяться. Холод с тёплыми волнами, что приведёт к тому же триггеру. Итог - отношения сходят на нет. Дело не только в другом человеке, а в Вас самих, в Вашем мышлении и отношении к Вашей личности. Если у Вас не получилось, значит где-то Вы не дожали знаниями, заботой, слушанием, пониманием. "От перемены мест слагаемых, сумма не меняется" - этот математический фактор очень чётко описывает такие отношения. Можно менять партнеров бесконечно, застревая в этом колесе обозрения, до потери сознания. Одно останется неизменным - этот порочный круг закончится только тогда, когда Вы перестанете смотреть на отношения через призму собственной боли и страха, и выйдите из кризисного ступора в личное развитие и понимание того, чего Вы хотите на самом деле в собственной жизни. И только тогда начнётся Ваш рост в личной жизни. Вас уже будет тянуть на подсознательном уровне не на привычное и больное, а на то, чего Вы действительно себе желайте и к Вам будут притягиваться другие осознанные, зрелые партнеры, согласно Вашему внутреннему развитию. Все хотят одного и того же - быть ценным(ой), взаимной любви и семейного счастья, но застревают в дне сурка, на которые уходит много времени, и по итогу остаются ни с чем. У Вас есть право выбора. Выбрать кто Вы в собственной жизни - ведомый (ая) своими эмоциями страхами или ведущий(ая) собственной жизни, где есть все: - жизнь полна взаимной любви, понимания, баланса, уважения; - семейное счастье и ценности; - развитие и изобилие. Счастье - это выбор.