AskYourself

Выбор - разрешение неопределённости в любых аспектах жизни. Виды выбора предполагают простой, смысловой, личностный. И часто люди сталкиваются с таким вопросом: "Есть ли у человека свободный выбор или всё уже предрешено?!". Хочу окунуться поглубже с этим вопросом в формате отношений. Изначально, когда люди знакомятся, они делают выбор на основании своих ощущений к человеку. Подходит - не подходит, нравится - не нравится, как я себя рядом с ним чувствую. Это начальный этап, который закладывает основной фундамент самих отношений. Дальше при выборе человека уже идёт решение: продолжать заливать фундамент, или же оно того не стоит. И все дальнейшие действия основываются как раз на начальных стадиях отношений. Но со временем партнеров съедают быт, финансы, молчание и они вовсе забывают эту стадию, как будто её и не было. И они забывают основу: что это когда-то был их выбор. И многие начинают ходить и всем рассказывать, какой у них не такой партнёр, на всю округу говорить о разводе и свободе. И это никак не реализует его как человека, который в своё время выбрал стать опорой, мужем, женой. Выбрал разделять с партнёром еду, постель, время. И основываясь на своей несуществующей реальности в виде последствий своего выбора, решают не остаться и исправить, а уйти. Начинают самих же себя наказывать за этот выбор, срывая все свои (возможно не реализованные) действия на улучшение данных отношений, на своего партнера. "А вот ты, ты такая(ой), мне больно итд". Все эти "факты" - только выбор самого человека закрыться, уйти и таким образом оправдать своё бездействие. Но как быть партнеру, которого оставили без выбора, так как от него уже ушли?! Ведь получается, выбора у него нет, все решено уже, или все таки есть?! И выбор есть - жить дальше - но как?! Если Вся жизнь разрушилась в секунду?! Пройдя пять стадий расставаний, конечно экспартнер постепенно начинает приходить в себя. И тут вопрос не "как научиться жить без экспартнера", а "как научиться жить именно свою жизнь". И многие начинают сталкиваться с такими проблемами, как психосоматика, личное расстройство и т. д. Человек не может представить себя с кем-то другим или же вовсе знакомиться. Обычно в таких случаях, конечно, лучше обратиться к специалисту. Это может быть как простая неуверенность в себе, страх одиночества или потери, так и депрессия, апатия или вовсе нежелание жить. Это трансформация личности обоих экспартнеров. Когда она происходит, и люди ей не сопротивляются, а делают "домашнее задание", жизнь становится лучше, прекраснее, счастливее. Есть такой феномен, что после какого-то определённого времени экспартнеры могут случайно встретиться и ощутить то же самое чувство, как было ранее. Они могут не понять, почему так, и что это такое. Это может быть вибрация тела, ощущения тепла, желание прикоснуться. Все это говорит о том, что любовь все ещё есть, и она даёт о себе знать таким образом. Это осознание того, что в отношениях никогда не было боли, страданий, разочарований. Конечно, это шанс начать сначала, но не все им пользуются. Такой шанс бывает один раз и если человек готов строить новую хорошую дорогу - из хороших материалов, с уверенностью в себе, - то естественно, что все получится, без сомнений. Если же нет, то пути расходятся, и уже насовсем. И того, кто прошёл этот путь с легкостью, без страданий, принял все перемены как есть, на пути ждёт новая любовь. Другой партнёр, соответственно, будет идти свою трансформацию дальше, пока не придёт осознание выбора. В жизни нет плохого или хорошего выбора. Любой выбор - это Ваша жизнь. Тут вопрос только к Вам. Какого себя Вы выбираете сегодня: обиженного внутреннего ребёнка или взрослого счастливого человека, который берет жизнь в свои руки?! Новый год - новый выбор.

Время в пространстве. Время - это иллюзия, которая может остановиться или же наоборот, проигрываться очень быстро. Пространство - формирует реальность. Человек во времени может остановиться в развитии, но в пространстве он будет стареть. Так же эта теория происходит на практике в отношениях. Люди замирают в мыслях, в чувствах, замораживают их, прокручивают, думают, но в реальности иллюзия времени идёт, и так могут пройти года, и партнёры могут не понимать, почему по итогу вышло все не так, как хотелось бы. Я же просил(а), делал(а) итд, и по итогу люди расстаются. По индексу боли в семейных отношениях развод стоит на втором месте, на первом - смерть любимого. Поэтому расставание - это не всегда конец, это про смену сценария, обнуление, переоценку ценностей, приоритетов, и тогда партнёры начинают развиваться не в иллюзиях времени, а в пространстве событий. Ведь так важно в отношениях оставаться самим собой, без ожиданий чего либо от партнера. Когда Вы просто находитесь вместе, давая друг другу время и пространство на развитие Вас самих и Ваших отношений без особых усилий, просто по желанию. По осознанному выбору быть и идти вместе. Вы не выбираете боль, страдание, страх, Вы выбираете быть здесь и сейчас с человеком, который Вам дорог, к которому Вы испытываете тёплые чувства, нежность, страсть. Это и есть здоровая и настоящая любовь. Где страх и боль становятся мотиватором не потерять то, что дорого, не упуская возможность воссоединения. Даже смерть - это только начало, а расставание - это возможность посмотреть на ситуацию со стороны. И мужчине стать заботливым и любящим, а женщине женственной и нежной. Если дать двум любящим сердцам время и пространство быть собой и вместе, этот союз станет крепче, надежнее, стабильнее, потому что каждый будет думать о комфорте другого, и это уже взаимность. Одно плавно перетекает в другое, так связь будет становиться сильнее. Именно в таком ключе создаются крепкие семьи. Желаем Вам счастья в новом году. С любовью AskYourself.

Быть в зоне - спортивный термин, означающий "вести идеальную игру". И здесь разговор идёт о психологическом состоянии в зоне оптимального функционирования, при достижении которой спортсмен выкладывается на абсолютный максимум. Когда игрок в командной работе сосредоточен только на выполнении цели и находится в состоянии наивысшей концентрации, которая помогает раскрывать свой потенциал на все 100%. Нас часто бросает из стороны в сторону: "Хочу - не хочу". В отношениях, работе, дружбе, социализации. И, как я писала ранее, когда нет цели - нет результата. Только при постановке цели, можно добиться успеха. Но если цель без действий, то это только идея. Сколько людей хотят изобильной жизни, хорошо зарабатывать, быть счастливыми. Смотрят биографические фильмы про спортсменов, танцоров, успешных бизнесменов, о любви. Посмотрели, подумали: "Хочу так же", и на этом все. На следующий день встали, умылись, пошли на работу или стали делать обыденные дела. Идея есть, цели нет. Я помню, как в какой-то момент своей жизни, я сидела, спокойно ужинала, смотрела какой-то сериал и тут резко меня щелкнуло: "Что я так не хочу жить изо дня в день, надо что-то менять". И я решила себя сама замотивировать, и включила фильм "Эрин Брокович". Это самый достойный и жизненный фильм на тот момент, который по моему состоянию мышления мне был доступен в понимании. И, естественно, был более близок по ситуации. И со следующего дня я начала делать все для того, чтобы улучшить свою жизнь. Это было самое верное направление. Я каждое утро наблюдаю, уставших людей, которые только встали и нехотя идут на работу, но ничего не меняют, так как это "Стабильность". Мало кто на самом деле понимает, что это выживание. Когда ты не живёшь в своей жизни, а просто существуешь. И думаешь: "Вот наступит день", "Вот встану на ноги, вот тогда...", самое моё любимое - когда люди думают, что любовь придёт сама или вернется, потому что ты такой(ая) классный(ая). Самое доступное всеобщее заблуждение, что жизнь Вас будет ждать. Не будет. Какие Ваши итоги года? Чего Вы добились или сделали для своей жизни, себя, счастья? Возможно пришло время сделать шаг назад и посмотреть на свою жизнь со стороны и начать что-то менять или чего-то добиваться. Перестать тратить время на споры с окружающими и самим собой. Пересмотреть свои цели, идеи и мечты. И сделать свою жизнь достойной. Не винить себя только за промахи, а начать гордиться собой за достижения. 

Безопасность в отношениях - это не просто комфорт или отсутствие рукоприкладства, это глубокое осознавание того, что рядом с партнёром Вы можете быть искренним, открытым, честным, оставаясь самим собой, при этом Вас не будут подавлять и вешать ярлык недопонимания или то, что Вы какой-то не такой(ая). Безопасность - это внутренний уют, теплота, когда любовь только зарождается. И это не идёт из позиционирования боли и страданий (а вдруг не получится), а идёт от сердца с вопросом: "Что мы можем сделать, чтобы исправить ситуацию?!" Когда две индивидуальные личности ищут точки соприкосновения, потому что хотят быть вместе, любить, быть нежными друг с другом. Это пространство для каждодневного выбора быть счастливым рядом с человеком. Самая сильная сторона безопасности, что там нет боли, так как боль - это воображение мышления человека. Именно внутреннюю боль люди приносят себе сами. Придумали -поверили, стало больно. Хотя изначально люди действуют из лучших побуждений. Они не хотят обидеть или же навредить, они хотят как лучше, и их мнение, что так правильно, не всегда верное, и в этом состоит рост, все учатся. Двойка - тоже оценка, которую всегда можно исправить. И тут дело не в желании, а в выборе. Выбор равного участия в отношениях. Где поддержка без контроля, тепло без давления. Каждый день можно выбирать привычную для себя дорогу жизни, где более менее спокойно, а можно в один прекрасный день выбрать другую. Где дорога ровнее, кофе вкуснее, солнце теплее и можно почувствовать и обрести своё потерянное счастье.

Эмпатия – один из важнейших аспектов построения крепких отношений, основанных на взаимном уважении и доверии. Эмпатия позволяет чувствовать на эмоциональном уровне то, что чувствует человек, даже если он на расстоянии, особенно, если человек был очень близок долгое время. Вместе с эмпатией взаимодействует ментальная и физическая связь. Если люди по какой-то причине расстаются, то связь остаётся ещё какое-то время на энергетическом уровне, а может и навсегда. Будут странные ощущение и сопереживание для партнеров, когда один из них вступит в новые отношения. Чувство измены и предательства, тем более, если для одного из партнеров или обоих связь была священной. Да и сами чувства могут быть другими. Вы можете уже не лететь в омут с головой, а идти постепенно. Ваша любовь будет просыпаться и развиваться на другом уровне, не таком эмоциональном, но более высоком и зрелом. Тело будет идти вперед, а сердце потихоньку догонять, и это вполне естественный ход событий. Она будет тихой, спокойной, легкой. Это переоценка ценностей. Вы смотрите не на прошлые отношения, а на свое поведение в них. И то, что раньше Вам казалось вполне нормальным, сейчас уже в Вашем поведении, отношении, мыслеобразах может показаться чужим. Это может быть один и тот же партнер, но отношение Ваше к себе и к нему будет другим. Когда любовь по настоящему безусловна, присутствует эмпатия, то Вы не держите ни зла, ни боли, ни негатива. Вам хорошо одним, с новым партнером или же со старым. Так как Вы понимаете, что в первую очередь Ваши эмоции - это Ваше состояние и отношение к себе, а потом уже к остальным. Своим отношением к людям со здоровыми границами Вы буквально даете инструкцию, как с Вами можно, а как не стоит. И там уже выбор человека, принимать Вас такого(ую), кем Вы являетесь на самом деле или же Ваше отношение воспринимать на свой личный счет. Эмпатия, страсть и желание жить в любви и согласии открывают много возможностей для развития в отношениях и социализации. И когда человек не бежит от собственного Я и внутренних переживаний, он становится самим собой, учится открываться, чувствовать свои эмоции, проживать их здесь и сейчас. И не важно, мужчина это или женщина. Всем нам нужна любовь, нежность, открытость. Это гармония и баланс здоровых отношений. Где люди вкладываются, уважая друг друга, позволяя давать чувство безопасности каждому. Так идёт тандем в лёгкости и доверии. Прошлое не умирает - оно остаётся в памяти навсегда, позволяя Вам расти, учиться и переписывать ошибки, создавая возможность на возрождение естественной любви, обретая себя.