AskYourself

Ценность - движение человека как личности, при котором он руководствуется собственным или чужим фильтром восприятия.  У каждого свои ценности в жизни: семья развитие любовь деньги дружба. У кого-то все и сразу. Вопрос лишь в том, что из этого навязано обществом и воспитанием, а что на собственном опыте и личном желании. Есть и такое проявление отсутствия собственной ценности. Такие люди не умеют ценить ни себя, ни любовь, ни дружбу. Они в живут в "удобстве", как им порой кажется. Удобная жизнь, удобные отношения, удобная дружба. Удобная жизнь - хоть какая-то квартира, условия труда, мне нормально. Удобные отношения - любовь в сексе: иллюзия восприятия секса как любови, хоть где-то чувствовать себя нужным(ой), пойдет. Удобная дружба - раз в месяц-два смс, звонок - ничего такого, у человека своя жизнь. На самом деле за этими "удобствами" скрывается антипонятие стабильности. Стабильно ничего не менять. Жизнь в одноразовых встречах на протяжении неопределённого времени; работать там, где платят копейки, обесценивая Ваш труд; иметь друзей, которые рядом по скольку по стольку. Человек, который имеет собственную ценность, понимает, что все это составляет одно слово - фустрация. Когда человек ценит себя, он не будет соглашаться на меньшее ради подвешенных отношений, дружбы и работы. Работа, личная жизнь, дружба - это все вклад: энергии, времени, эмпатии, знаний, ценности. Какой адекватный человек, будет это все отдавать даром в любых аспектах?! Ценность личности - вклад в себя знаний, здоровья, заботы, поддержки. Ценность отношений - быть вместе без условий, развиваясь на стычках и конфликтах. Ценность дружбы - уважение границ, проявление заботы, быть рядом в любых условиях. Объединяя все эти сферы - ценность - это не я хороший(ая) и меня будут все ждать и прощать. А когда человек умеет находиться во всех обществах: своем, любви и общении, здесь и сейчас, не потом или тогда. Там, где и сам человек и окружение принимают себя, его(её) всего(всю), со всеми сторонами - теневыми, светлыми, разбитыми. У многих людей странное восприятие ценности - они тянутся туда, где они не нужны, но в чем нуждаются. Цените себя, свои слова, людей, которые рядом даже на расстоянии.

Сегодня отдохнём от терминов) Поделюсь с Вами своим мировоззрением про отношения и мужчин. Я достаточно долгое время пыталась найти себя, обрести гармонию и здоровые отношения. Периодически это получалось, я развивалась, понимала, что для меня важно, и в какой-то момент меня неосознанно стали воспринимать как должное. Это происходит тогда, когда с человеком настолько хорошо, ты к нему привыкаешь, и тебе в голову не приходит, что ты можешь его как-то обидеть или ранить. Это как дышать воздухом на постоянной основе, потому что он есть и никуда не денется, а что если вдруг? Моя главная потеря стала для меня настоящей основой будущего. Для меня открылась та ясность, о которой я бы раньше не задумалась, что до этого я не жила вовсе, была лишь оператором собственной жизни. Я поняла всю важность, ответственность своего существования на этой земле. Если раньше я могла знакомиться с кем-то, тратить время, ресурсы, энергию, не зная, что будет дальше, то сейчас у меня есть чёткое представление о том, что мне нужно. Я отношусь прекрасно ко всем мужчинам — это прекрасный сильный род. И речь именно о мужчинах в их собственной жизни, не по полу в паспорте. Я не смотрю на каждого как на потенциального «жениха», меня надо заинтересовать, прежде чем у меня может промелькнуть эта мысль. Прежде всего, самый главный интерес, который может проявить мужчина, — это его зрелость к отношениям. Это начальный этап дальнейшего развития общения, и если этой готовности нет, я не вижу смысла продолжать активную деятельность. Мне нравится, когда мужчина проявляет инициативу, так он сам себе кидает вызов на то, на что он способен. При этом у него нет ожиданий того, что я сейчас после первого цветка кинусь в сценарий «50 оттенков серого». Мне нравится, когда мужчина готовит — для меня это показатель самостоятельности. Мне нравится, когда с мужчиной есть о чём поговорить, когда он разделяет мои интересы, задействует свои (у меня был такой случай, что чувства к человеку есть, а смотрю на него, он мне не интересен, шутки плоские, однообразные, и ему самому тошно находиться с самим собой). Это малая часть того, что я могу рассказать о мужчинах в целом и о том, что мне самой в них нравится). Что на самом деле представляет из себя мужчина, что он о себе думает, — легко узнать, достаточно посмотреть на его выбор девушки, женщины. В ней он отражает себя — его уровень и мнение о самом себе. Если мужчина выбирает легкость, отношения без обязательств, внутреннее одиночество, там от мужчины только представление и три буквы в паспорте (пол_муж). Если он тянется к девушке, развивается ради их отношений, естественно и последствия приятные — успех, изобилие, гармония. Это выбор мужчины, и я принимаю любой. У человека есть полное право разрушать свою жизнь или создавать. Для меня главное — партнёрство и взаимная ценность в этих отношениях. Я знаю, какая я и что я могу дать мужчине — это бесценно. Служение - знание, выбор, любовь двоих.

Внутренний конфликт - это психологический дисбаланс между внутренним деструктивным и конструктивным состоянием. Деструктивное - боль, страхи, переживания: боюсь, не получится, не потяну и тд. - причины стрессов и ресурного выгорания. Конструктивное - преодоление внутренних переживаний, расширение кругозора, возможность развиваться духовно, физически - развитие личности человека, душевное равновесие и баланс. Все в жизни сталкивались с таким состоянием, когда в голове целая делегация, которая спорит между собой. Вспоминаем три ЭГО внутреннего состояния. Ребёнок хочет, взрослый ребёнок боится и при этом рвётся сделать, родитель нашептывает, что не получится. Так кто из них прав?! В деструктивном состоянии всех трёх сторон - никто. Когда хочется и страшно одновременно - это парадоксальное состояние и выход оттуда только один - это собственное бессилие от внутренней борьбы, когда голова уже выключается - включается душевное состояние и вот тут наконец происходит прорыв. При этом есть один момент - в таком состоянии человек не может ходить долго - такая война исчерпывает всю энергию, которая могла пойти на созидание внутреннего роста. Человек может просто сойти с ума, и при этом оставить все в таком подвешенном состоянии надолго не получится - по итогу все равно придется пройти этот шаг, который является составляющей Вашего роста в собственной жизни. В конструктивном состоянии - человек уже знает, чего он хочет, к чему стремится, ставит цели и добивается их. Для них провал не имеет значение, они осознают, что провал - это тоже возможность сделать лучше, поменять подход, мышление, отношение. Я Вам открою сейчас один секрет, о котором Вы могли даже не задумываться: "То чего Вы боитесь - на самом деле то, чего Вы хотите". Вот так просто. Берём в пример стандартные страхи в отношениях: Один из партнеров боится, что другой будет ему изменять(и начинается измена) - партнёр хочет, чтобы другой ему изменил. Партнёр боится потерять человека(он его теряет) - партнёр хочет потерять человека. Партнёр боится, что не получится, он не справится(не получается, он не справляется) - партнёр хочет, чтобы он не справился и не получилось. Любые мысли материальны, как положительные так и отрицательные - энергия одна, направление Ваше. Вопрос состоит в другом: "Почему Вы этого хотите?!?" Берем эти же примеры. Партнёр хочет чтобы ему изменили - (почему?) - потому что партнёр подсознательно сам хочет быть в эпицентре своего партнера, при этом не знает, как это безопасно реализовать. С изменой будет чувство вины, и так партнёр получит желаемое(правда не самым лучшим способом). Партнёр хочет потерять человека - (почему?) - таким образом это будет толчек для партнера действовать, добиваться и вкладываться по-настоящему, не принимая как должное. Партнёр хочет чтобы он не справился и не получилось -(почему?) - это закоренелая, заложенная установка - модель поведения, которая идёт изнутри. В детстве дети часто слышат от родителей или друзей: "У тебя не получится", "Это не твоё" и т.д. Подсознание подталкивает это изменить. В таком состоянии человек ищет пути решения в настоящем, перебирая все возможные варианты сделать так, чтобы все получилось. Даже в деструктивном состоянии человек хочет выйти в положительный исход, при этом ломает очень много дров, с грузом которого потом сложно справиться, и самое ключевое - это необходимо сделать. Итог один - минус всегда выходит в плюс. Только от Вас зависит как Вы с этим справитесь. В ущерб себе и окружающим или все таки в безопасном состоянии для себя и окружающих. Любовь не начинается общей ДНК и не заканчивается ею. Честно признаться самому(ой) себе и близкому человеку, что Вы не справились и хотите все наладить - это не слабость, это сила и возможность пройти этот путь - рост не в одиночку. Любовь зарождается в естественном потоке времени из кризисов, трудностей, тепла и уюта, давая возможность вдохновлять, решать, действовать - даже когда страшно. Сложные времена, нужно проживать так же, как и счастливые - открыто и честно.

Влюбленность в отношениях - временное, с приукрашенными чувствами, состояние сознания. Нездоровые последствия - от нехватки любви или по её ностальгии (те, кто уже любил или любит). Сопровождается постоянным времяпровождением, физическим влечением, идеализацией партнера(то, что ожидает сам партнер, и чего нет на самом деле). Во влюблённости нет здравого смысла - это как ходить в бурю в розовых очках и видеть всё прекрасным. Это временный опьянительный эффект. Эмоциональный фон спадает, и если при этом убрать близкий контакт, времяпровождение и взять паузу от встреч и смс, то разум постепенно начнёт просыпаться и Вы увидите реальную картину. Примерно как проснуться после бурной вечеринки и видеть последствия. Кто-то в такой влюблённости живёт долго, и люди это делают из лучших побуждений для себя, потому что не хотят и боятся быть одинокими. Даже после болезненно го расставания, люди продолжают искать любовь, все этого хотят и не каждый замечает картину реальности. В последствии всегда после влюблённости идёт пресыщение и отвержение, как бы партнёр не оттягивал этот процесс - это неизбежно. Человек после первой неудачи, решает, что партнёр не подходящий, не сошлись характерами, и начинает искать другого партнёра на замену. И внимание: начинается цикличный порочный круг. Партнёры меняются, а ситуация нет - потому что рост внутри человека отсутствует. Последствие влюблённости - это возможность почувствовать и понять внутри себя, каких Вы действительно хотите отношений и готовы ли Вы пройти все кризисы конкретно с этим человеком. Вот ответ на вопрос, почему некоторые разведенные пары, начинают сначала с тем же партнером. Боль из прошлого уходит. Для них приоритетом становятся они сами в настоящем. Они проходят кризисы, перемены, смену партнеров, чтобы почувствовать то, что не чувствовали ранее: зрелость и готовность к развитию отношений. 7 стадий любви:  1.  Влюблённость - эйфория и идеализация.  2.  Пресыщение - исчезновение эйфории.  3.  Отвержение - виденье партнеров без прекрас, что не всех устраивает.  4.  Терпение - принятие партнёра как есть со всеми базовыми установками.  5.  Поддержка - осознанное партнерство.  6.  Уважение - зрелая гармония.  7.  Любовь - глубокая близость, духовное развитие. Любовь - это химическая, глубокая связь, в которой оба партнёра дают друг другу свободу, время, пространство и возможность выбирать друг друга каждый день. Где выбор стоит не умом, а сердцем, и стычки только дают рост. Партнёрам не нужно словесное подтверждение каждый день, чтобы знать, что они любимы, они это чувствуют на уровне душ. И каждый выражает свою любовь по природе: мужчина по-мужски, женщина по-женски - это и есть гармония и баланс в здоровых отношениях. До такого глубокого уровня доходят единицы. У Вас есть возможность любить и быть любимым по-настоящему, сделайте шаг навстречу самому(ой) себе.

Повторяющийся сценарий в отношениях - устойчивая внутренняя схема отношений. Незавершённые истории прорываются в новые отношения. Партнёры могут меняться, декорации, но сюжетная линия и итог всегда такие же, как и в предыдущих отношениях. Привычные отношения - болезненные, зато знакомые. Когда отношения заканчиваются, у экспары всегда стоит выбор: идти в развитие, либо оставаться в том же месте. Мало кто задаётся вопросом, что можно было исправить?! Где я сделал(а) не тот шаг, который к этому привел?! Некоторые просто выгорают, устают и уходят, расстаются, разводятся. Передают ответственность за свое участие в этих же отношениях другому партнеру, выложив ему всё неуважение, недовольство, вину. Не давая себе времени и пространства, чтобы привести мысли в порядок и взять контроль над собственной жизнью. Уходят к другим партнёрам. Очень часто проигрывается у людей, в чьих отношениях были роли: мать - сын, отец - дочь,  (повтор будет таким: один даёт больше, чем получает, женщина не относится к партнеру как к мужчине, мужчина не относится как к женщине, излишнее каверкание имён, яркий секс, детская наивность влюбленности, игра тепло-холод).  спасатель - жертва, (один спасает, другой собой вечно жертвует или тем, что имеет). Многие предполагают, что если поменять партнера, то все будет по-другому, - и это самая субмадальная ошибка, которая уже изначально происходит в других отношениях, не осознавая тот факт, что они проекцируют бывшего партнёра в новых отношениях. На ранней стадии да, может и будет легко, приятно, потом же сценарий начнёт повторяться. Холод с тёплыми волнами, что приведёт к тому же триггеру. Итог - отношения сходят на нет. Дело не только в другом человеке, а в Вас самих, в Вашем мышлении и отношении к Вашей личности. Если у Вас не получилось, значит где-то Вы не дожали знаниями, заботой, слушанием, пониманием. "От перемены мест слагаемых, сумма не меняется" - этот математический фактор очень чётко описывает такие отношения. Можно менять партнеров бесконечно, застревая в этом колесе обозрения, до потери сознания. Одно останется неизменным - этот порочный круг закончится только тогда, когда Вы перестанете смотреть на отношения через призму собственной боли и страха, и выйдите из кризисного ступора в личное развитие и понимание того, чего Вы хотите на самом деле в собственной жизни. И только тогда начнётся Ваш рост в личной жизни. Вас уже будет тянуть на подсознательном уровне не на привычное и больное, а на то, чего Вы действительно себе желайте и к Вам будут притягиваться другие осознанные, зрелые партнеры, согласно Вашему внутреннему развитию. Все хотят одного и того же - быть ценным(ой), взаимной любви и семейного счастья, но застревают в дне сурка, на которые уходит много времени, и по итогу остаются ни с чем. У Вас есть право выбора. Выбрать кто Вы в собственной жизни - ведомый (ая) своими эмоциями страхами или ведущий(ая) собственной жизни, где есть все: - жизнь полна взаимной любви, понимания, баланса, уважения; - семейное счастье и ценности; - развитие и изобилие. Счастье - это выбор. 

Паттерн (поведения)- повторяющийся шаблон действий или реакций. Мы меняемся на протяжении всей жизни. Меняется мышление, поведение, голос, внешность и т.д. И очень сложно оставаться в социально-адаптивном поведении, когда внешнее окружение не воспринимает личные изменения. Часто случается, что на человека начинают вешать "ярлыки", и редко получается от них избавиться. Снял один - прилетает два. И под таким давлением личностный рост человека замедляется. Человек чувствует себя как из прошлого, когда в целом приоритеты и ценности уже в голове поменялись. Люди хотят становиться самим собой, улучшая версию себя. Но окружающие хотят видят другую личность, которой больше нет. Что такое зрелость?! Люди всегда к этому приходят, но не всегда могут это осознать вслух. Это когда человек понимает, что так, как раньше он больше не хочет и не может быть, жить, думать, чувствовать. Он становится другим человеком, который выбирает для себя другую жизнь. Почему многие контакты теряются со временем?! Потому что люди не воспринимают изменения, они пытаются найти то, чего давно уже не существует - другую личность, которую они когда-то знали, помнят. И человеку становится тяжело в общении с такими людьми, их пытаются затянуть туда, где их уже давно нет. Так меняется окружение, друзья, отношения. Потому что люди попросту не принимают зрелую личность, им нужен тот человек, которого они когда-то уже знали, который был им удобен, комфортен. Ещё есть такой этап в отношениях, когда один партнёр меняется, развивается, растет, а второй партнёр остаётся на своём месте. И тут развитие событий может пойти как в положительную сторону, то есть: Партнёр начинает тоже меняться, расти, развиваться. Так и в негативную: партнёр начинает прогибать другого под себя, свое состояние, свое удобство, так как новая версия не устраивает, или просто не принимает изменения своего партнера. В таких ситуациях может дойти даже до рукоприкладства, не говоря уже о токсичных отношениях. Партнёра может не устраивать абсолютно всё: как сидите, стоите, готовите, разговариваете и тому подобное. И тут у человека начинают ломаться границы, и он пытается все исправить. Но самое важное - это не исправить, более того, чем больше человек будет делать, тем может быть хуже. Если Вы чувствуете, что хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону, но боитесь: показаться слабым(ой), уязвимым(ой), недостаточно харошим(ей). Задумайтесь, Ваши ли это мысли. Рост неизбежен всегда. И если Вы меняетесь в лучшую сторону, а Ваше окружение не принимает такие изменения - меняйте окружение. Меняйте свою жизнь в лучшую сторону. Даже если для Вас это будет казаться странным, недоступным - делайте. Иначе Вы будете сожалеть всю жизнь - что когда-то не попробовали.

Самообман - попытка защититься от реальности, выдавая желаемое за действительность. Стандартная психологическая защита, избегание своих чувств, мыслей, своих истинных желаний. Своего рода тупик, избегающий правды о себе. Вы можете поменять отношения, место пребывания, работу, всевозможные внешние факторы, но это не изменит одно - Ваше внутреннее состояние. Самообман - это своего рода выживание, когда человека вроде всё устраивает. Все так живут, скоро всё наладится. Но при этом всё остаётся на своём месте. Ведь чтобы выбрать полноценные изменения в собственной жизни, надо заглянуть в себя, а это страшно. Там боль, разочарование, страх, неуверенность, и это все сложно переживать. Когда человек самостоятельно открывает этот ящик пандоры, его реакция неизвестна. Она может обрушиться шквалом эмоций, слёз, принятием собственной ответственности. Увидеть всю правду, от которой так долго сбегал(а). И это даёт Вам право на полноценную жизнь. Потому что Вы начинаете чувствовать, слушать и слышать себя, свои чувства, мысли, желания. Вы осознаете, где Вы правы, а где нет, без чувства вины и стыда. Вы принимаете себя полноценным человеком, которым рождены изначально. Вы учитесь заново любить, ценить, жить. Принимая все свои стороны: как теневые, так и светлые. Люди могут жить в отношениях, где всех всё устраивает, без любви, потому что потеряли уже надежду, или от страха "кому я нужен(на)", "я не вытянул" и т. д. Не давая возможность дышать обоим полной грудью. Рожают детей, и так год за годом, пока не приходит осознание, что это не их жизнь. И многие уходят, разводятся. Да, есть эмоции, уважение, но нет самого главного - той связи, которая и даёт чувство любви. А если её нет, то со временем происходит пустота и непонимание, что не так. Вроде всё хорошо, не ругаемся, всё спокойно и стабильно. И это главная причина задуматься, почему все спокойно. Там где нет шторма - там нет развития(направления), там нет чувств. Многие просто перестают что-либо эмоционировать, потому что их сосуд любви пуст. Они не вкладывались в эти отношения, они строились сами собой, по течению. Потом задаются вопросом: "А куда все делось?" - Так и не было никогда. В таких отношениях оба партнёра не дают друг другу возможности любить по-настоящему. Они просто оттягивают неизбежное. Тратя время - своё и партнера. Без глубоких внутренних связей любовь не выстроить. Без работы над собой этого тоже не сделать, а работа над собой, как раз таки, подразумевает заглянуть внутрь себя, принять себя и осознать, чего Вы действительно хотите, какой страх там сидит, который не даёт двигаться. И это влияет на все сферы жизни. Стабильность в отношениях - стабильность в работе - стабильность в развитии. Одним словом гомеостаза - оставляем все как есть любой ценой. Развитие в отношениях - развитие в работе - развитие в самореализации, жизнь идёт свои нужным циклом. Не доводите себя до очередного истощения и эмоционального выгорания. Самая главная мотивация - это сделать - захотеть стать счастливым(ой), любимым(ой), желанным(ой) по-настоящему. Задайте свой вектор в собственную счастливую жизнь. Мы можем ходить по кругу долго, работать, проводить время с друзьями, но всегда по итогу возвращаемся к изначальному истоку рождения - к любви. 

Стереотипы - это устойчивый, упрощенный образ некого прожитого опыта, шаблон или схема, передающиеся из поколения в поколение. Мужчинам нельзя показывать эмоции, женщинам ни в коем случае нельзя показывать слабость. Люди замораживают свои чувства горем - это парализует. Вчера ты сын, дочь, муж, жена, мать, отец... И случается так, что это все теряется в секунду: либо из-за потери, либо из-за летального исхода. В обоих случаях разница, естественно, большая: в одном у тебя есть силы и возможность исправить, в другом - нет. В большей части от такой пережитой боли происходит одно общее значение - стагнация. Человек уже не понимает кто он и как действовать дальше. Можно показывать вид, или самому себе говорить, что все хорошо, я не застрял, но это не так. Потери живых или мертвых одинаковы по ощущениям. Люди также испытывают боль, разочарование, бессилие от того, что можно было сделать по-другому, или вовсе боятся начинать сначала; чувствуют беспомощность от самих себя, невысказанной боли и чувств. Люди хотят идти, двигаться, но не знают как, с чего начать?! Это сложно, но необходимо, они не смогут двигаться дальше, если не начнут говорить о своих чувствах. Какую боль они испытали, что бы хотели исправить. Мозг иногда играет злую шутку с человеком, избавляя и защищая от страданий, но это не выход. Нужно научиться брать контроль и вовремя решать ситуацию здесь и сейчас, осознавая, что происходит, дав себе возможность это чувствовать. Стереотипы придуманы давно, большинство из них сейчас неактуальны. Мужчинам, как и женщинам, можно и нужно показывать и говорить все, что они испытывают, - это часть их, ровно так же, как и часть женщин. Женщины говорят, потому что это важно для них, мужчины молчат, потому что говорить о своих чувствах, эмоциях - это роскошь, которая не позволительна. Кто сказал? Не бойтесь терять, бойтесь не сказать нужные слова вовремя. Потом шанса может не быть. И останутся только сожаление и воспоминания. Если Вы любите и боитесь сказать - самое время это сделать. Если Вы испываете недосказанность - самое время это сказать, не от обиды, от сердца. Цените то, что имеете. Даже если это кажется невозможным. Добивайтесь всеми силами, что у Вас есть. Вы творцы своей жизни. Вы можете всем сказать, что все окей. Главное - кому Вы сможете доверить, что с Вами не все в порядке. Кому Вы откройтесь по настоящему. Кто примет Вас таким, какой Вы есть.

Вопрос - ответ. Алина 27 лет. С мужем развелись не так давно. Начала свою жизнь отдельно. Случайно с ним встретились, начали общение, и он предложил начать сначала. А я боюсь, что все повториться, что будет та же боль и не понимание, как и было до этого. Парадокс - противоречие или неразрешимая ситуация в рассуждении, из которой невозможно найти выход. Привычные приёмы логического умозаключения сами по себе не обеспечивают надёжного продвижения к истине. В Вашем запросе есть один момент. Парадокс. Вы и хотите, и боитесь одновременно. Поделюсь с Вами одним моим открытием. Лучший союз - это союз двух разведенных. Обе стороны уже знают как не надо делать. Но научились ли они, как надо - это уже вопрос. Предложение поступило с его стороны. Если он не давит, даёт спокойно время и пространство, при этом как мужчина проявляет инициативу, интерес и находится рядом, тогда вопрос к Вам. В чем недоверие?! Логически рассуждая - если Вам было больно, из чего следует вопрос: "Почему Вам в этих отношениях было больно?" Кто несёт ответственность за эту боль: Вы или Ваш бывший муж? Не вину, а именно ответственность. Ответственность и последствия у каждого человека свои, а вот приятные или негативные - тут уже зависит от выбора. Вы стоите перед выбором между болью, страхом и желанием начать сначала. И раз такой выбор возник, какова вероятность, что большая часть той боли, которую Вы испытываете, принесли себе сами?! Женщины эмоциональны, и не всегда даже сами понимают, как правильно. Но включают спасателя, маму или контроль - естественно из лучших побуждений. Мужчины естественно тоже не всезнайки, и иногда им просто нужно сказать, что конкретно Вы от него хотите в определённой ситуации, без лишней воды. Так происходит совместный рост в отношениях, без обид, скандалов и боли. И раз Ваш мужчина проявил к Вам интерес - он не видел боли в Ваших отношениях, возможно пересмотрел свои приоритеты, ценности. Обсудите изначально Ваш новый сценарий отношений, оставьте себя и его в покое и пробуйте начинать с начала. Вы сейчас хотите, чтобы решение приняла я за Вас, но это Ваш выбор: повторять старый сценарий или нет. Если Вы хотите быть счастливой, цикличность старого сюжета равна нулю, так как Вы уже знаете, что нужно делать, чтобы испытывать счастье, а не боль. Мужчины - сильные, ответственные, самостоятельные, умные. Иногда самый простой способ - это довериться им и идти спокойно дальше. Если они не умеют готовить, то ради Вас научатся. Те, которым Вы дали чувство веры, открытости и безопасности - в 4 утра поедут в магазин, чтобы сделать Вам на завтрак Ваш любимый круассан с форелью, и сварят Ваш любимый кофе с корицей. Ваши боль и страхи только у Вас в голове. Чтобы увидеть другую жизнь, нужно выйти из этой зоны дискомфорта. Сами Вы это сделаете или потратите время на рассуждение, а как могло бы быть, и Вас принудительно заставит жизнь - тут уже ответственность и последствия выбора Ваши. Алина, поймите, если Вы хотите быть счастливой, то Вы будете счастливы с любым мужчиной - экспартнером или новым. Если Вы сами выберете стать и быть счастливой. Законы квантовой психологии - о чем думаете, то и будет.

Вопрос - ответ. Марина 35 лет, Краснодар. Муж ушёл из семьи. Развелись, до сих пор одна уже 4 месяца. Вроде и закончилось все, но как будто не отпускает. Я все думаю, что я сделала не так? Не могу начать жить сначала. Аддикция(зависимость) - отсутствие самоконтроля собственной жизни, желания. Поведение, не свойственное человеку, влияющее на жизнь внешними факторами. Человек зависим от своей жизни или её отсутствия. Вы все сделали так, как считали нужным, в силу своих знаний. Понимая Ваше состояние, поделюсь своей историей. В ней Вы найдёте ответы на свои вопросы. Меня могла сломать потеря любви, я боялась потерять семью, мужа, но я потеряла больше. Я потеряла не только семью - я потеряла себя. По моим границам проехались бульдозером, и я стала никем. И не потому, что он виноват и так сделал, - я сама это позволила в какой-то момент. Как человек он хороший, как мужчина - он любил меня настолько сильно, насколько сам себе позволял. Я ценю все моменты и благодарна ему. Но это был его выбор - уйти - не мой, я не обязана нести за это отвественность, и как женщина, я принимаю его выбор. У меня не было условия, что я в работу над отношениями иду только с ним, нет. Я все равно пошла в работу над собой и своим отношением к жизни. У меня есть 📝правила, как строить здоровые, гармоничные отношения, которые я сама написала во избежание старых сценариев. И эти правила - моя фильтрация. Я знаю, что мне будет с человеком неинтересно. Если буду понимать, что человек застрял и развиваться не готов. Я не готова платить такую цену, все, что я в себя вложила, ради того, чтобы быть с кем-то, 🚫. Если человек хочет и готов быть со мной, он будет тянуться ко мне и расти вместе со мной, а не наоборот. Оборачиваясь назад, я понимаю и осознаю, насколько я ушла вперед. Я понимала, что это не моя жизнь, а лишь маска, скрывающая внутреннюю боль. Ни алкоголь, ни шумные компании были мне не нужны. Мне нужно личное пространство, быть открытой, оставаться самой собой. И человек, который это все примет. Примет меня настоящую, будет развиваться со мной в отношениях, искав решение: "Что мы можем сделать иначе?!" а не компромиссы. Отношения - где мы не будем искать недостатки друг в друге, а раскрывать достоинства. Человек, который понимает, что когда я злюсь, это мои эмоции, которые нужно прожить и отпустить, и моё состояние никак его не касается. А мои слезы, воспринимать не как слабость, а как силу открытости и доверия. Я стала осознавать, что все негативное, что со мной происходит - это только мои мысли и больше ничьи. Я создаю сама свою жизнь, и за этот выбор я благодарю каждый день. Я не иду на поводу у эмоциях(негативных), не прячусь за болью или страхом. Я иду вперед, не оправдывая свои или чужие ожидания. Я живу правильно для себя, не откатываясь назад. Я не считаю потери в своей жизни, я считаю только победы, которые я приобрела, и самая главная победа - это я сама. Я могу оставаться в ресурсе, принимая свои эмоции, проживая их здесь и сейчас, давая себе пространство, оставаясь в моменте. Я научилась ценить себя, свою жизнь, время, чтобы не жалеть о пустой трате своей энергии (сериалы сутками, алкоголь запоями, шумные компании "друзей" - которые собутыльники, непонятные связи). Для меня ценностью стала семья, верные друзья, которые не всегда близко, но на связи. Собственное время, которое вкладываешь в самореализацию. Любовь, которой слов не нужно, ведь есть действия. Самое главное, я научилась слушать и слышать себя, не подавляя. Я уже счастлива. И не потому что я знаю себе цену, а потому что я осознаю свою ценность. Это мой выбор. Ценить себя, свою жизнь, время, любовь. Марина, я понимаю, что Вы сейчас испытывайте, кажется выхода нет, но он есть. И этот выход Вы сама. Закройте старую дверь, и идите в новую. Вы будете счастливы, если станете счастливой внутри. Перестаньте думать о том, что можно было сделать по другому. Начните менять свою жизнь уже сейчас. Вера всегда идёт изнутри, и все будет, если верить в себя.🕯

Амбициозность - это уверенность в своих собственных силах при достижении поставленных целей. Амбиции бывают разные: завышенные (постановка нереалистичных задач), заниженные (простые задачи, не приводящие к результату), адекватные (постановка реальных целей с выходом на новый уровень). Ещё есть здоровая амбициозность (стремление расти и учиться новому) и нездоровая (желания превосходства ради собственного ЭГО за счёт других). Многие из Вас скорее всего слышали такие истории: как встретились молодые амбициозные люди, начали встречаться, а потом разошлись или развелись. После чего девушка выходит замуж за другого мужчину, а другой партнёр остаётся в одиночестве какое-то время. Таких историй, на самом деле, много, в большей части со звездами Европы. Почему так происходит?! У всех нас есть базовые инстинкты, заложенные в нас ещё со времен каменного века. У женщин - дети, очаг, у мужчин - еда и потомство. То есть женщина заботится о семье, мужчина зарабатывает и обеспечивает. И многие мужчины предполагают, что если деньги есть, то значит все прекрасно. Да, базовая потребность закрыта, холодильник полон, коммуналка и кредиты оплачены. А как быть с тем, что между Вами осталось? С таким отношением весь первоначальный этап фундамента (из предыдущей статьи) превращается в быт и стирает всё то прекрасное, что когда-то было между Вами. И некоторые мужчины со временем могут начать обесценивать свои отношения и свою партнершу. И из прекрасной, беззаботной, легкой девушки, она превращается в выжатый лимон. С учётом того, что отношения - это энергообмен, он, естественно, тоже начинает потихоньку выгорать, что по итогу приводит к усталости и нежеланию чего-либо менять. Таким образом, либо девушка уходит из отношений, потому что устала просить, чтобы её услышали, либо мужчина. Что происходит в дальнейшем. Мужчины долго восстанавливаются после разрывов, тем более, если связи сильные. Девушки восстанавливаются быстрее и понимают, чего они хотят, что им нужно по итогу. И в дальнейшем выбирают простого мужчину, может и не такого "красавца", как экспартнер, но им это уже становится неважно. Они видят другое отношение к себе, потому что понимают чего они достойны. Они выбирают мужчину, с которым легко дышать, который спокойно распределяет свои ресурсы между отношениями, работой, социализацией и оставляет самое главное на важном месте - это отношение к своему выбору, то есть к ней. Уважает её границы, даёт свободу и пространство, поддерживая, помогая и просто находясь рядом. Таким мужчинам не важно, есть ли у неё дети, им важно, есть ли у неё место в жизни для него, и если да, то они это ценят большего всего, осознавая как им повезло - провести жизнь в счастливых отношениях, а не в их поиске. Только женщина может дать мужчине то, чего они себе дать не могут. Нежность, женственность, любовь. Мужчина может находиться в таком состоянии долго, и думать, что она вернется, ведь так было всегда. Это уже заниженная планка самих мужчин с отсутствующими, в принципе, амбициями. Естественно, когда экспартнер приходит в себя и нездоровые амбиции спали, спадает и слепая пелена с глаз, и там приходит осознание происходящего. Шанс того, что им удастся вернуть потерянное 50/50. Тут от женщины будет уже зависеть, кого ей выбирать, тем более если мужчина будет долго решаться на этот шаг, и там появится другая семья. И если начать сначала не получается, то, конечно, мужчина не будет всю жизнь один, он найдёт кого-нибудь для жизни, она будет тихая, спокойная. В большинстве случаев, такой любви они уже не испытывают, и время от времени они будут мысленно возвращаться к своему экспартнеру, что в результате может привести и к разрушению в новых отношениях. Амбиции, любые эмоции - это прекрасно, если их направлять в правильное русло на созидание, а не на разрушение. Отношение - это вклад. Мужчина получает больше, чем отдаёт. Есть фраза: " За сильным мужчиной, всегда стоит сильная женщина", это в корне неверное рассуждение. Сильная девушка, женщина, это здоровая планка для мужчины, и чтобы её заинтересовать, он развивается и добивается девушку, чтобы ей соотвествовать.

Выбор - разрешение неопределённости в любых аспектах жизни. Виды выбора предполагают простой, смысловой, личностный. И часто люди сталкиваются с таким вопросом: "Есть ли у человека свободный выбор или всё уже предрешено?!". Хочу окунуться поглубже с этим вопросом в формате отношений. Изначально, когда люди знакомятся, они делают выбор на основании своих ощущений к человеку. Подходит - не подходит, нравится - не нравится, как я себя рядом с ним чувствую. Это начальный этап, который закладывает основной фундамент самих отношений. Дальше при выборе человека уже идёт решение: продолжать заливать фундамент, или же оно того не стоит. И все дальнейшие действия основываются как раз на начальных стадиях отношений. Но со временем партнеров съедают быт, финансы, молчание и они вовсе забывают эту стадию, как будто её и не было. И они забывают основу: что это когда-то был их выбор. И многие начинают ходить и всем рассказывать, какой у них не такой партнёр, на всю округу говорить о разводе и свободе. И это никак не реализует его как человека, который в своё время выбрал стать опорой, мужем, женой. Выбрал разделять с партнёром еду, постель, время. И основываясь на своей несуществующей реальности в виде последствий своего выбора, решают не остаться и исправить, а уйти. Начинают самих же себя наказывать за этот выбор, срывая все свои (возможно не реализованные) действия на улучшение данных отношений, на своего партнера. "А вот ты, ты такая(ой), мне больно итд". Все эти "факты" - только выбор самого человека закрыться, уйти и таким образом оправдать своё бездействие. Но как быть партнеру, которого оставили без выбора, так как от него уже ушли?! Ведь получается, выбора у него нет, все решено уже, или все таки есть?! И выбор есть - жить дальше - но как?! Если Вся жизнь разрушилась в секунду?! Пройдя пять стадий расставаний, конечно экспартнер постепенно начинает приходить в себя. И тут вопрос не "как научиться жить без экспартнера", а "как научиться жить именно свою жизнь". И многие начинают сталкиваться с такими проблемами, как психосоматика, личное расстройство и т. д. Человек не может представить себя с кем-то другим или же вовсе знакомиться. Обычно в таких случаях, конечно, лучше обратиться к специалисту. Это может быть как простая неуверенность в себе, страх одиночества или потери, так и депрессия, апатия или вовсе нежелание жить. Это трансформация личности обоих экспартнеров. Когда она происходит, и люди ей не сопротивляются, а делают "домашнее задание", жизнь становится лучше, прекраснее, счастливее. Есть такой феномен, что после какого-то определённого времени экспартнеры могут случайно встретиться и ощутить то же самое чувство, как было ранее. Они могут не понять, почему так, и что это такое. Это может быть вибрация тела, ощущения тепла, желание прикоснуться. Все это говорит о том, что любовь все ещё есть, и она даёт о себе знать таким образом. Это осознание того, что в отношениях никогда не было боли, страданий, разочарований. Конечно, это шанс начать сначала, но не все им пользуются. Такой шанс бывает один раз и если человек готов строить новую хорошую дорогу - из хороших материалов, с уверенностью в себе, - то естественно, что все получится, без сомнений. Если же нет, то пути расходятся, и уже насовсем. И того, кто прошёл этот путь с легкостью, без страданий, принял все перемены как есть, на пути ждёт новая любовь. Другой партнёр, соответственно, будет идти свою трансформацию дальше, пока не придёт осознание выбора. В жизни нет плохого или хорошего выбора. Любой выбор - это Ваша жизнь. Тут вопрос только к Вам. Какого себя Вы выбираете сегодня: обиженного внутреннего ребёнка или взрослого счастливого человека, который берет жизнь в свои руки?! Новый год - новый выбор.