Дао Весеннего Солнца

Праздничные выходные в самом разгаре, и, казалось бы - проводи время с семьей, делай домашние дела, отдыхай... Так я и планировал, но алкоголь, как всегда, внес свои коррективы. Два дня я пил и практически ничего не ел. Начинал с утра, а заканчивал не помню как. Закрывался в своей конуре, заставленной пивными банками, смотрел видосики и разлагался. Противно. Это уже дно? Надеюсь, что да... Надеюсь, что это дно, от которого можно оттолкнуться. С момента публикации моей последней статьи в этом канале прошло уже чуть более 5 месяцев...

Это был обычный день: прогулка, рабочие дела, с младшим сыном открыли вело-сезон наконец-то. Разве что стал замечать едва заметное раздражение по мелочам. Не срываюсь, не кричу, но внутри все напряжено, как натянутая струна. Правда это чувство быстро проходит. Чего кипятиться по мелочам, да? Вечером подумал пройтись до дома пешком. Включил музыку, gps на часах и пошагал быстрым шагом по теплому вечернему городу. На полпути присел на скамейку выпить воды и покурить. И накатило... Да накатило так, что я уже сам с собой согласился быстренько дойти до магазина и взять пивка...

Наверное каждый алкоголик слышал утверждение, что чтобы бросить пить надо сначала опуститься на самое "дно" зависимости. Эта фраза всегда вводила меня в уныние, потому что я не хотел на дно. Не хотел пить до состояния потери человеческого облика как в физическом так и в моральном смысле. При фразе "алкогольное дно" я представлял себе грязного, облеванного забулдыгу, валяющегося на улице в собственно моче, на которого показывают пальцем дети, родители которых стараются побыстрее пройти мимо. Неужели нужно стать таким, опуститься до такого уровня, чтобы оттолкнуться от "дна" и бросить? Нет...

Я алкоголик с почти 15-ти летним стажем. Сейчас, вспоминая каким я был в то время когда я только-только перешел на ежедневное потребление (пусть и дозы были значительно меньше) - я понимаю, что тогда я был более целеустремленным, ответственным и физически выносливым. Т.е. за эти 15 лет вместо того, чтобы развиваться, достигать новых вершин и наслаждаться жизнью - я деградировал и убегал от трудностей и проблем. Я практически возвел в абсолют свою лень (чего бы это не касалось) и инфантилизм,...

Для меня это очень больная тема, друзья. Всем известно, что для алкоголика не существует финансовых границ, когда речь идет о покупке бухла. Очень часто (да всегда, чего уж душой кривить), когда денег оставалось в обрез, алкоголь я ставил в приоритет еде. Т.е. бухнуть для меня было важнее чем поесть. Это мерзко даже со стороны, а что уж говорить о чувствах на утро после очередного возлияния, когда на душе погано, хочется есть, но нет ни продуктов ни денег... А на вечер, найдя какие-то копейки или заняв у родственников опять вместо продуктов я шел в магазин и покупал пиво...

Я тут измерил окружность того места, которое у нормальных людей называется талией. Это, блин, ужас! Точнее не ужас, а пивное брюхо в 93 см. от которого я очень уж хочу избавиться. И вот начал изучать матчасть с советами типа "как убрать пивной живот к лету". В интернете десятки статей на эту тему, суть которых в общем-то сводится к одному: диета/правильное питание, кардио и силовые тренировки и отсутствие в рационе главного виновника сего феномена - пива. Как всё сложно, блин! А с другой стороны...

Вчера был 7-ой день, как я не пью алкоголь. 7-ой день трезвости. Рассказываю как себя чувствую и как боролся с желаниями выпить, которое особо сильно возникало на 1-й, 3-й и 4-й дни. Итак, день первый. С утра паршивое настроение от того, что вчера опять перебрал. Помню, что обещал себе что всё, хорош. Выкинул две банки пива, допил начатую и лег спать. Утром - головная боль. Контрастный душ и кофе помогли взбодриться, но не избавили от гула в голове. Пошел за ребенком в садик пешком (около 5 км), чтоб взбодриться...

Сегодня мой 6-ой трезвый день. И, вопреки моим ожиданиям, я не могу сказать что вот прям "держусь на зубах". Нет. Было два-три серьезных позывов выпить, но в эти разы я смог переубедить свой мозг и сказать: "Бро, нам сейчас этого не надо. У нас до*ера планов на сегодня и лучше быть трезвым". А планов я себе настроил действительно до*ера: уборки, готовка, время с детьми, работа (хоть я и нахожусь сейчас в отпуске), вечерние прогулки с обязательными целями по пройденным километрам, и, конечно же, спорт...

8 мая был прекрасный трезвый день. Желание выпить купировались либо едой, либо безалкогольным пивом (кстати, вполне себе успешно - банки такого "пива" достаточно для того, чтобы снять тягу и утолить жажду). Вечером пошел прогуляться по центру города, который в теплые дни всегда многолюден и шумен. Настроение было отличное. Прошёл в общей сложности около 15 км и домой пришел уставшим. Но, не смотря на усталость, заснуть сразу не получилось. Посталкогольная бессонница, которая выматывает. Знаю, что первые дни или недели она будет портить жизнь и никуда от нее не деться - только переждать...

Говорят, что признание себя алкоголиком, признание проблемы - это первый шаг на пути к излечению. Такое признание перед самим собой я сделал примерно два года назад и с тех пор было более десятка попыток бросить, соскочить, завязать... Было прочитано сотни статей в стиле "как бросить пить навсегда", просмотрено сотни роликов про алкоголизм, мотивацию и т.д. Я дважды прочитал Аллена Кара... Но все мои попытки давали максимум 8-9 трезвых дней, а в среднем - 3-4 дня без бутылки. И потом опять наступали тёмные дни...