Юлия Келлиш

В своей работе я часто сталкиваюсь с обидой клиентов. На маму, папу, подруг, коллег и так далее. И знаете, что я вижу? Обида — это не просто «ты меня расстроил». Это настоящий коктейль из боли, злости, стыда и беспомощности. Как глубокая рана, которую мы старательно прячем под слоями «я не обижаюсь, всё нормально». Потому что с детства нам вбили: «обижаются только слабаки». И остаётся только одно — проглотить и молчать. 🙈 Но обида никуда не уходит. Она просыпается, когда кто-то без спроса переступает наши границы — физические или душевные. 🧐 Когда люди ведут себя совсем не так, как мы ждали, и мы, желая их задеть в ответ, сами делаем то, за что потом себя презираем. А потом злимся… и снова обижаемся — теперь уже на себя. 🙋‍♀️ Когда от партнёра не получаем самого важного: чувства безопасности, любви, уважения — тоже обида накрывает с головой. 🔺 А самые ядовитые — детские. Тот самый опыт, когда нам сказали: «не ной», «ты выдумываешь», «неважно, что ты чувствуешь». И мы вырастаем, а обида становится привычным способом реагировать. Иногда даже инструментом — тихой манипуляцией. Только мы сами этого не замечаем. Мы умеем признавать злость, грусть, радость. А обиду отрицаем. И это отрицание причиняет самую сильную боль. Потому что внутри копится печаль, разочарование, а главное — злость на себя. Облегчение приходит в тот момент, когда мы разрешаем себе честно сказать: «Да, я обижена. Мне больно и грустно. И мне даже стыдно, что я чувствую себя такой беспомощной. Но я имею на это полное право». Сейчас многие твердят, что обида — это детское чувство. Но от этого она не становится менее невыносимой или менее отравляющей. И меньше всего нам хочется выглядеть ребёнком — поэтому мы так упорно отрицаем её природу. Но от одного отрицания обида не исчезает. И взрослее мы не становимся. А вы замечаете у себя обиду? Или видите, когда обижаются на вас?

😩 Как тихо и больно может кричать душа! Недавно ко мне пришёл клиент. Проблемы в отношениях. Стандартный набор жалоб и боли, который я вижу почти каждый день. Нет близости — нет разговоров. Нет доверия — нет тепла. В итоге оба чувствуют себя не любимыми людьми, а просто функциями. Муж — вечный «кошелёк», который пропадает на работе. Жена — робот по уборке и воспитанию детей. Вроде всё есть: деньги, быт, стабильность. Но между ними — уже пустота. И каждый внутри себя кричит: «Заметь меня! Я не просто так. Я нужен как личность!» Это бич нашего времени. И знаете, меня всегда мучает один простой вопрос. Всегда, когда я слушаю такие истории. Ребят, ну неужели в 24 часах нельзя найти 30 минут? Тридцать минут, чтобы выключить этот бесконечный бег. Сесть рядом. Сказать что-то настоящее. Не про деньги и не про суп. Про то, что на душе. Про то, что страшно, обидно или радостно. Просто побыть друг с другом искренними живыми людьми. Или мы уже настолько заняты, что разучились быть людьми даже дома?

«Хоть раз бы спросила, как у меня дела!» Это очень частая ситуация в кабинете психолога. Приходит женщина ко мне, сорок с небольшим, успешная, с добрыми глазами и очень уставшим голосом. Она что-то рассказывает о себе и вдруг говорит еле скрывая слезы: «Я звоню маме каждый день. По часу слушаю, как у неё дела. А внутри всё время думаю: «Ты хоть раз бы спросила, как у меня дела!» От этих слов ее тело сжимается в кресле. А следом фраза: «Мне стыдно. Она старая, одинокая, у неё давление. Она же любит меня. Почему я злюсь?» Как много амбивалентных чувств в одной ситуации: страх, злость, тревога, стыд, любовь, сочувствие. Успокаивать смысла нет. Тут нужно другое. Мы разбираем, как устроены эти ежедневные разговоры и что в них происходит? Женщина слушает про давление, про соседку, про погоду, про больное колено, про дядю Васю, который не поздравил. Она поддакивает, спрашивает, сочувствует. А на фоне — тихая, злая, но очень живая мысль: «А обо мне кто-нибудь спросит?» И следом — стыд. Потому что мама же не со зла. Она любит как умеет. Но проблема была не в отсутствии любви, а в том, что в этом разговоре ее не было. Она стала контейнером для маминой жизни. Вежливой трубкой. Хорошей дочерью. Женщина, как и многие, ждет, что мама однажды догадается и спросит: «А у тебя-то что?» И тогда можно будет выдохнуть и впервые сказать правду — как устала, как страшно, как болит. Но мама не спрашивала. Скорее всего, мама не спрашивает не потому, что не любит, а потому, что её саму научили — главное быть сильной и не нагружать детей. Для неё спросить про дочь — это почти признаться: «Мне страшно. Вдруг я не справляюсь с ее проблемами, я слабая мать». И это двусторонний молчаливый договор. Мама не спрашивает — чтобы не показаться слабой. Дочь не говорит сама — чтобы не расстроить. Обе любят. Обе молчат. Обе одиноки в этом разговоре. Мы решили попробовать один маленький шаг, который откликнулся клиентке. Я предложила ей не ждать, что мама догадается. Не требовать, не винить. И не рушить отношения резким «ты меня никогда не слушаешь». Вместо этого — в следующий раз, когда мама закончит рассказ о своих делах, сделать паузу и сказать: «Мам, можно я расскажу, как у меня дела? Просто хочу поделиться» Это не жалоба. Не претензия. Это просьба о разрешении — просто быть собой. — А если она скажет «нет»? — спросила клиентка. — Тогда мы поговорим о другом, но давайте сначала проверим. И она проверила на следующий же день. Мама удивилась: «Конечно, рассказывай, ты что, всегда можешь». И внимательно слушала 15 минут. А под конец сказала: «Спасибо, что сказала. А то я думала, тебе неинтересно». Клиентка плакала уже дома. Но в этот раз — не от бессилия. Вы имеете право быть не только слушателем. Даже если мама никогда не спросит первой. Начните сами с: «Можно я расскажу, как у меня?» Это маленькая дверь в большой разговор, где есть вы оба. В вы сталкивались с похожими ситуациями в отношениях с мамой? Напишите в Макс https://max.ru/u/f9LHodD0cOIywSF_a33XPoBXapsJdW2LMaCw35B7RydxtaTwBF9E_9cPc5w

«Тупая как пробка» или как одно материнское слово на 30 лет похоронило мечту. Представьте себе идеальную жизнь: дети, уютный дом, любимая работа, наконец-то покончено с токсичными отношениями... и полная, оглушающая тишина внутри. «Кто я?» — этот вопрос становится навязчивым и не дает покоя. Именно с таким запросом пришла женщина, 40 лет, уверенная в своей самодостаточности, но с чувством нереализованности. Мы начали копать. Детство? «Идеальное, родителям жаловаться не на что». Обиды? «Никаких». Но вскрылась одна застарелая, почти забытая трещина — сожаление о неполученном высшем образовании. «Так что же мешает получить его сейчас?» — задаю я, казалось бы, логичный вопрос. И тут из глубины памяти, словно удар хлыстом, прозвучала фраза, определившая всю ее жизнь: «Ой, нет! Я тупая как пробка!» История была до боли знакомой: 9-й класс, учительница вызывает мать и с холодной жестокостью заявляет: «Ваша дочь не перейдет в 10-й класс. Она тупая как пробка». И самое страшное случилось потом. Мама не оградила, не защитила, не сказала: «Это ерунда, не слушай ее». Она пришла домой и... дословно передала этот приговор своей дочери. В тот миг девочка-подросток умерла. Ее место заняла женщина, на 25 лет вперед поверившая, что ей «не по силам». Долгое время вся ее злость была направлена на «училку-сволочь». И это было безопасно. Злиться на мать — непозволительно. «Мама у меня хорошая». Но именно мама, главный защитник, в тот роковой день стала палачом. Не слова учительницы, а материнское предательство и отсутствие опоры сломали хрупкую самооценку. Наша работа напоминала разминирование старой бомбы. Месяцы ушли на то, чтобы позволить себе чувствовать запретную ярость на самого близкого человека. Это было страшно, словно предательство. Но только пройдя через этот ад злости в безопасном пространстве, она нашла в себе силы для истинного, а не вымученного прощения. И когда на место выплеснутого гнева пришло принятие — освободилось место для себя настоящей. Спустя время она прислала мне сообщение: «Я подала документы в колледж». Оказалось, что недостающим пазлом к ее самореализации была не корочка об образовании, а право злиться на маму. Право быть живой. P.S. Реальный кейс, с разрешения клиента.

Развод - жирная точка! Многие женщины, да и мужчины, думают, что сейчас разведутся и закончится это безумие в отношениях. Обычно развод не точка, а лишь начало проживания потери. «Женщина была длительное время в токсичных созависимых отношениях. Когда чаша ее терпения лопнула и боль достигала накала, она решилась на развод. Она ждала этого дня, считая, что после печати в паспорте она начнет другую жизнь. Да! В день развода она получила облегчение, но через три дня эмоционально накрыло с новой силой. Она не понимала, что же происходит?» Можно и любить, и ненавидеть — это путанно и страшно, но нормально. Именно это смешение чувств может ворваться после первоначального облегчения. Сначала вы радуетесь освобождению, а потом неожиданно накрывает потеря. Это не значит, что вы сделали ошибку — это значит, что вы начинаете переживать утраты. Давайте просто объясняю по‑человечески: - Даже если отношения были ужасные, они были вашей реальностью и опорой. Когда это уходит, опора рушится, и вы остаетесь в невесомости. - С разводом забирают не только человека, но и роль, к которой вы привыкли - муж/жена. - Даже токсичные отношения дают предсказуемость. Когда предсказуемость уходит, появляются страх и тревога: как теперь будет, кто позаботится о делах, как общаться с общими знакомыми и детьми и т.д. Развод — не точка, а начало горя. Дайте себе право на эти чувства. Позвольте плакать, злиться, путаться. Это часть пути к новой жизни. Если сейчас вы чувствуете потерю или пустоту — это нормально. Не торопите себя. Вы уже сделали смелый шаг — теперь можно шагать дальше, медленно, по‑своему. PS. И я была в такой же ситуации, проживала все тоже самое. Через опыт я знаю, как это больно и как хочется выть на луну 🤨