Юлия Келлиш

«Тупая как пробка» или как одно материнское слово на 30 лет похоронило мечту. Представьте себе идеальную жизнь: дети, уютный дом, любимая работа, наконец-то покончено с токсичными отношениями... и полная, оглушающая тишина внутри. «Кто я?» — этот вопрос становится навязчивым и не дает покоя. Именно с таким запросом пришла женщина, 40 лет, уверенная в своей самодостаточности, но с чувством нереализованности. Мы начали копать. Детство? «Идеальное, родителям жаловаться не на что». Обиды? «Никаких». Но вскрылась одна застарелая, почти забытая трещина — сожаление о неполученном высшем образовании. «Так что же мешает получить его сейчас?» — задаю я, казалось бы, логичный вопрос. И тут из глубины памяти, словно удар хлыстом, прозвучала фраза, определившая всю ее жизнь: «Ой, нет! Я тупая как пробка!» История была до боли знакомой: 9-й класс, учительница вызывает мать и с холодной жестокостью заявляет: «Ваша дочь не перейдет в 10-й класс. Она тупая как пробка». И самое страшное случилось потом. Мама не оградила, не защитила, не сказала: «Это ерунда, не слушай ее». Она пришла домой и... дословно передала этот приговор своей дочери. В тот миг девочка-подросток умерла. Ее место заняла женщина, на 25 лет вперед поверившая, что ей «не по силам». Долгое время вся ее злость была направлена на «училку-сволочь». И это было безопасно. Злиться на мать — непозволительно. «Мама у меня хорошая». Но именно мама, главный защитник, в тот роковой день стала палачом. Не слова учительницы, а материнское предательство и отсутствие опоры сломали хрупкую самооценку. Наша работа напоминала разминирование старой бомбы. Месяцы ушли на то, чтобы позволить себе чувствовать запретную ярость на самого близкого человека. Это было страшно, словно предательство. Но только пройдя через этот ад злости в безопасном пространстве, она нашла в себе силы для истинного, а не вымученного прощения. И когда на место выплеснутого гнева пришло принятие — освободилось место для себя настоящей. Спустя время она прислала мне сообщение: «Я подала документы в колледж». Оказалось, что недостающим пазлом к ее самореализации была не корочка об образовании, а право злиться на маму. Право быть живой. P.S. Реальный кейс, с разрешения клиента.

Развод - жирная точка! Многие женщины, да и мужчины, думают, что сейчас разведутся и закончится это безумие в отношениях. Обычно развод не точка, а лишь начало проживания потери. «Женщина была длительное время в токсичных созависимых отношениях. Когда чаша ее терпения лопнула и боль достигала накала, она решилась на развод. Она ждала этого дня, считая, что после печати в паспорте она начнет другую жизнь. Да! В день развода она получила облегчение, но через три дня эмоционально накрыло с новой силой. Она не понимала, что же происходит?» Можно и любить, и ненавидеть — это путанно и страшно, но нормально. Именно это смешение чувств может ворваться после первоначального облегчения. Сначала вы радуетесь освобождению, а потом неожиданно накрывает потеря. Это не значит, что вы сделали ошибку — это значит, что вы начинаете переживать утраты. Давайте просто объясняю по‑человечески: - Даже если отношения были ужасные, они были вашей реальностью и опорой. Когда это уходит, опора рушится, и вы остаетесь в невесомости. - С разводом забирают не только человека, но и роль, к которой вы привыкли - муж/жена. - Даже токсичные отношения дают предсказуемость. Когда предсказуемость уходит, появляются страх и тревога: как теперь будет, кто позаботится о делах, как общаться с общими знакомыми и детьми и т.д. Развод — не точка, а начало горя. Дайте себе право на эти чувства. Позвольте плакать, злиться, путаться. Это часть пути к новой жизни. Если сейчас вы чувствуете потерю или пустоту — это нормально. Не торопите себя. Вы уже сделали смелый шаг — теперь можно шагать дальше, медленно, по‑своему. PS. И я была в такой же ситуации, проживала все тоже самое. Через опыт я знаю, как это больно и как хочется выть на луну 🤨

Оправдывая свои поступки, человек покупает себе временное спокойствие и теряет возможность измениться. Пример: После конфликта, партнеры решают поговорить о случившемся и выяснить, что вызвало у другого обиду и злость. Жена объясняет мужу, что ее обидело и задело. Она просит так больше не делать. Но вместо извинений, муж начинает оправдывать свое поведение. Оправдания работают как плен: они смягчают боль момента и одновременно преграждают путь к прощению. Муж придумывает причины, перекладывает вину на обстоятельства, других людей или жену, говоря: «Вот если бы ты не делала так…. Ты меня не правильно поняла…. Я хотел сделать для тебя… Просто так получилось…», превращая реальные чувства в удобный рассказ. Доверие между партнерами тает на глазах. Оправдание - это не способ попросить прощение! Это способ избежать чувства вины и стыда. Но только в открытой коммуникации с человеком, мы учимся справляться с этими чувствами, брать за свои поступки и эмоции ответственность, а не избегать этого. Ответственность — это не наказание, а инструмент свободы. Чем честнее мы с собой, тем быстрее меняются наши поступки, и тем легче строится доверие с другими. Лично меня, оправдания других ужасно бесят. Куда лучше вместо оправданий сказать правду или попросить прощение. А как вы относитесь к оправданиям? PS. Не обязательно это муж и жена. Такое может происходить в любых отношениях.

Время от времени большинство из нас используют отрицание, чтобы сделать жизнь менее неприятной, и многие часто используют его, чтобы справиться с конкретными стрессовыми факторами. Злиться нельзя 🚫 это плохо! Ты плохой человек, если злишься! Злость разъедает человека! Человек, чьи чувства задеты в ситуации, когда плакать, злиться, грустить, печалиться - не принято или нежелательно, скорее всего, будет отрицать негативные чувства, а не признавать их полностью и сознательно подавлять желание испытывать эти чувства - «Нет, я не злюсь». Мы рождаемся с базовыми настройками чувств (страх, злость, грусть, радость). Тогда у меня вопрос - кто дал нам право отрицать, подавлять, прятать наши чувства? Мы их отрицаем лишь потому, что не умеем ими пользоваться конструктивно и экологично. Грусть - чтобы отдыхать. Страх - чтобы выживать. Радость - чтобы кайфовать. Злость нужна, чтобы наблюдать за своими границами и границами других. Отрицали ли вы, когда-нибудь свои чувства?

🔺Семейный сценарий «жертвы» - это паттерн поведения, в котором человек постоянно оказывается в роли страдающего, нуждающегося в помощи, привлекая к себе внимание и сочувствие окружающих. Такой сценарий передается из поколения в поколение, и в нем главный акцент делается на беспомощности, слабости и неспособности самостоятельно решать проблемы. Как работает сценарий «жертвы»: ❗️ "Жертва" постоянно говорит о своих бедах, преувеличивая свои проблемы и делая их центральной темой разговора. ❗️ "Жертва" использует страдания, чтобы получить внимание, сочувствие и поддержку от окружающих. ❗️ "Жертва" считает, что она бессильна изменить свою ситуацию, и перекладывает ответственность за свои проблемы на других людей или обстоятельства. ❗️ "Жертва" может использовать свои страдания для манипулирования окружающими и получения от них желаемого поведения. ❗️ "Жертва" чувствует себя беспомощной, не веря в свои силы и возможность измениться. Сценарий «жертвы» может возникать из-за событий прошлого, таких как насилие, издевательства, потеря близкого человека, что формирует у человека чувство беспомощности. Дети, воспитанные в семье, где один из родителей или оба играют роль "жертвы", усваивают этот паттерн поведения и переносят его в свою взрослую жизнь. "Жертва" может верить, что она не заслуживает счастья, успеха или любви.