Юлия Келлиш

Время от времени большинство из нас используют отрицание, чтобы сделать жизнь менее неприятной, и многие часто используют его, чтобы справиться с конкретными стрессовыми факторами. Злиться нельзя 🚫 это плохо! Ты плохой человек, если злишься! Злость разъедает человека! Человек, чьи чувства задеты в ситуации, когда плакать, злиться, грустить, печалиться - не принято или нежелательно, скорее всего, будет отрицать негативные чувства, а не признавать их полностью и сознательно подавлять желание испытывать эти чувства - «Нет, я не злюсь». Мы рождаемся с базовыми настройками чувств (страх, злость, грусть, радость). Тогда у меня вопрос - кто дал нам право отрицать, подавлять, прятать наши чувства? Мы их отрицаем лишь потому, что не умеем ими пользоваться конструктивно и экологично. Грусть - чтобы отдыхать. Страх - чтобы выживать. Радость - чтобы кайфовать. Злость нужна, чтобы наблюдать за своими границами и границами других. Отрицали ли вы, когда-нибудь свои чувства?

🔺Семейный сценарий «жертвы» - это паттерн поведения, в котором человек постоянно оказывается в роли страдающего, нуждающегося в помощи, привлекая к себе внимание и сочувствие окружающих. Такой сценарий передается из поколения в поколение, и в нем главный акцент делается на беспомощности, слабости и неспособности самостоятельно решать проблемы. Как работает сценарий «жертвы»: ❗️ "Жертва" постоянно говорит о своих бедах, преувеличивая свои проблемы и делая их центральной темой разговора. ❗️ "Жертва" использует страдания, чтобы получить внимание, сочувствие и поддержку от окружающих. ❗️ "Жертва" считает, что она бессильна изменить свою ситуацию, и перекладывает ответственность за свои проблемы на других людей или обстоятельства. ❗️ "Жертва" может использовать свои страдания для манипулирования окружающими и получения от них желаемого поведения. ❗️ "Жертва" чувствует себя беспомощной, не веря в свои силы и возможность измениться. Сценарий «жертвы» может возникать из-за событий прошлого, таких как насилие, издевательства, потеря близкого человека, что формирует у человека чувство беспомощности. Дети, воспитанные в семье, где один из родителей или оба играют роль "жертвы", усваивают этот паттерн поведения и переносят его в свою взрослую жизнь. "Жертва" может верить, что она не заслуживает счастья, успеха или любви.

🤯 Потребность в любви и детские обиды. Недавно, на личной терапии, мой психолог спросила: «Есть ли у меня обиды на маму?». Я говорю: «Вроде нет, все уже проработала. Отношения с мамой вышли на уровень принятия и любви». Буквально через пару дней, прогуливаясь в своем любимом парке, всплыла ситуация конфликта с сестрой, когда я была подростком. В моменте я ощутила мощное желание защиты со стороны мамы и потребность в ее поддержке. Я поняла, что есть обиды, которые видимо будут всплывать еще. Наш мозг устроен таким образом, что ранние эмоциональные переживания запоминаются и становятся частью нашего «эмоционального багажа», скрываясь в подсознании. Когда ребенок не получает достаточно любви и поддержки, у него может сформироваться убеждение, что он недостоин этих чувств. Это, в свою очередь, может привести к трудностям во взрослом возрасте. Как же преодолеть негативное влияние детских обид и удовлетворить свою потребность в любви? ❕Осознание и принятие: Первый шаг к исцелению - это осознание наличия детских обид и их влияния на вашу жизнь. Признание этих чувств помогает начинать процесс их переработки. ❕Самосострадание: Научитесь относиться к себе с пониманием и заботой. Признайте свои эмоции и дайте себе разрешение чувствовать боль, которая возникла в результате детских обид. ❕Развитие новых отношений: Работайте над построением здоровых, поддерживающих отношений, которые могут стать источником позитивного, эмоционального опыта. ❕Психотерапия: Обращение к специалисту может быть очень полезным. Психотерапия помогает разобраться в причинах и последствиях обид, а также выработать новые, более здоровые модели поведения. ❕Прощение: Возможно, самым сложным, но важным шагом является прощение себя и тех, кто причинил вам боль. Прощение не означает, что вы согласны с произошедшим, но это способ освободиться от разрушительной силы обид. Это требует времени и усилий, но результат - более полная и счастливая жизнь - стоит того. Как вы считаете, есть ли у вас обиды на родителей? Или все простили?

🥴 Стыд и вина. Почему так больно? Вина и стыд – это два очень похожих, но все же разных чувства. Разница между ними может показаться тонкой, но она глубоко влияет на наши взаимоотношения. Вина возникает, когда мы чувствуем, что сделали что-то не так, что нанесло вред другим или нарушило моральные нормы. (Я сделал что-то не так). Стыд возникает, когда мы чувствуем, что не соответствуем каким-то внутренним стандартам или ожиданиям окружающих. (Я какой-то не такой). В отношениях вина может привести к циклу "виноват – извинился – простил". Это может быть здоровым способом решения конфликтов, но в некоторых случаях вина может использоваться как манипулятивный инструмент, когда партнер (ребенок, коллеги) манипулируют нами для достижения своих целей или удовлетворения своего состояния. «Ну если я такая плохая, то брось меня». Стыд в отношениях часто приводит к недоверию, закрытости, отчуждению. Человек, испытывающий стыд, может стать пассивным и не может отстоять свои интересы. Зачастую, из-за стыда мы скрываем истинные чувства. «Я ревную? Да брось!!!» Признать вину или стыд, для человека равносильно поражению. Бывает так, что победителю лишь только кажется, что он победил. ✅ Важно научиться отличать вину от стыда и понимать, что чувствуете вы и ваш партнер. ✅ Открыто обсуждайте свои чувства и ожидания друг от друга. ✅ Прощение помогает освободиться от вины и стыда. Простить – это не оправдывать плохие поступки, а отпустить их и пойти дальше. ❗️Если вы не можете справиться с чувством вины или стыда, обратитесь за помощью к специалисту. Как вы различаете эти два чувства? Поделитесь?

🎭 Глубокий смысл обиды: ловушка или ресурс? Обида, как и любая другая эмоция, может стать ловушкой, если мы цепляемся за неё и позволяем ей управлять нашей жизнью. Однако, если мы подойдем к обиде с осознанностью и попробуем понять её глубинные причины, она может стать ценным ресурсом для личностного роста. Если цепляться за обиду, то мы попадаем в ловушку: 🧩Обида заставляет нас снова и снова переживать прошлые события, не давая двигаться вперед. 🧩Обида отнимает энергию, радость и способность наслаждаться жизнью. 🧩Обида может привести к конфликтам, разрыву связей и одиночеству. 🧩Обида заставляет нас сосредоточиться на негативе и забыть о своих потребностях и ценностях. А если использовать обиду как ресурс (это можно делать с любым чувством и эмоцией): 🔥 Мы учимся понимать себя. Обида может указывать на наши глубинные потребности, ценности и границы, которые были нарушены. 🔥 Появляется мотивация к изменениям, потому что обида может стать стимулом для работы над собой, своими отношениями и своей жизнью. 🔥 Мы можем развить свою эмпатию, если будем стремиться понять причины поступков другого человека. Это может помочь нам развить сострадание и прощение. 🔥 Мы освобождаемся от прошлого, через осознание и принятие своих чувств , что помогает нам отпустить обиду и двигаться дальше. Если мы застреваем в ней, она становится разрушительной силой. Но если мы используем ее как возможность для самопознания и роста, она может стать ценным инструментом на нашем жизненном пути. Важно помнить, что работа с обидой – это не про то, чтобы забыть или проигнорировать ее. Это про то, чтобы понять ее, принять и трансформировать в что-то позитивное и конструктивное. Как вы работаете с обидой?