Юлия Келлиш

😩 Как тихо и больно может кричать душа! Недавно ко мне пришёл клиент. Проблемы в отношениях. Стандартный набор жалоб и боли, который я вижу почти каждый день. Нет близости — нет разговоров. Нет доверия — нет тепла. В итоге оба чувствуют себя не любимыми людьми, а просто функциями. Муж — вечный «кошелёк», который пропадает на работе. Жена — робот по уборке и воспитанию детей. Вроде всё есть: деньги, быт, стабильность. Но между ними — уже пустота. И каждый внутри себя кричит: «Заметь меня! Я не просто так. Я нужен как личность!» Это бич нашего времени. И знаете, меня всегда мучает один простой вопрос. Всегда, когда я слушаю такие истории. Ребят, ну неужели в 24 часах нельзя найти 30 минут? Тридцать минут, чтобы выключить этот бесконечный бег. Сесть рядом. Сказать что-то настоящее. Не про деньги и не про суп. Про то, что на душе. Про то, что страшно, обидно или радостно. Просто побыть друг с другом искренними живыми людьми. Или мы уже настолько заняты, что разучились быть людьми даже дома?

«Хоть раз бы спросила, как у меня дела!» Это очень частая ситуация в кабинете психолога. Приходит женщина ко мне, сорок с небольшим, успешная, с добрыми глазами и очень уставшим голосом. Она что-то рассказывает о себе и вдруг говорит еле скрывая слезы: «Я звоню маме каждый день. По часу слушаю, как у неё дела. А внутри всё время думаю: «Ты хоть раз бы спросила, как у меня дела!» От этих слов ее тело сжимается в кресле. А следом фраза: «Мне стыдно. Она старая, одинокая, у неё давление. Она же любит меня. Почему я злюсь?» Как много амбивалентных чувств в одной ситуации: страх, злость, тревога, стыд, любовь, сочувствие. Успокаивать смысла нет. Тут нужно другое. Мы разбираем, как устроены эти ежедневные разговоры и что в них происходит? Женщина слушает про давление, про соседку, про погоду, про больное колено, про дядю Васю, который не поздравил. Она поддакивает, спрашивает, сочувствует. А на фоне — тихая, злая, но очень живая мысль: «А обо мне кто-нибудь спросит?» И следом — стыд. Потому что мама же не со зла. Она любит как умеет. Но проблема была не в отсутствии любви, а в том, что в этом разговоре ее не было. Она стала контейнером для маминой жизни. Вежливой трубкой. Хорошей дочерью. Женщина, как и многие, ждет, что мама однажды догадается и спросит: «А у тебя-то что?» И тогда можно будет выдохнуть и впервые сказать правду — как устала, как страшно, как болит. Но мама не спрашивала. Скорее всего, мама не спрашивает не потому, что не любит, а потому, что её саму научили — главное быть сильной и не нагружать детей. Для неё спросить про дочь — это почти признаться: «Мне страшно. Вдруг я не справляюсь с ее проблемами, я слабая мать». И это двусторонний молчаливый договор. Мама не спрашивает — чтобы не показаться слабой. Дочь не говорит сама — чтобы не расстроить. Обе любят. Обе молчат. Обе одиноки в этом разговоре. Мы решили попробовать один маленький шаг, который откликнулся клиентке. Я предложила ей не ждать, что мама догадается. Не требовать, не винить. И не рушить отношения резким «ты меня никогда не слушаешь». Вместо этого — в следующий раз, когда мама закончит рассказ о своих делах, сделать паузу и сказать: «Мам, можно я расскажу, как у меня дела? Просто хочу поделиться» Это не жалоба. Не претензия. Это просьба о разрешении — просто быть собой. — А если она скажет «нет»? — спросила клиентка. — Тогда мы поговорим о другом, но давайте сначала проверим. И она проверила на следующий же день. Мама удивилась: «Конечно, рассказывай, ты что, всегда можешь». И внимательно слушала 15 минут. А под конец сказала: «Спасибо, что сказала. А то я думала, тебе неинтересно». Клиентка плакала уже дома. Но в этот раз — не от бессилия. Вы имеете право быть не только слушателем. Даже если мама никогда не спросит первой. Начните сами с: «Можно я расскажу, как у меня?» Это маленькая дверь в большой разговор, где есть вы оба. В вы сталкивались с похожими ситуациями в отношениях с мамой? Напишите в Макс https://max.ru/u/f9LHodD0cOIywSF_a33XPoBXapsJdW2LMaCw35B7RydxtaTwBF9E_9cPc5w

«Тупая как пробка» или как одно материнское слово на 30 лет похоронило мечту. Представьте себе идеальную жизнь: дети, уютный дом, любимая работа, наконец-то покончено с токсичными отношениями... и полная, оглушающая тишина внутри. «Кто я?» — этот вопрос становится навязчивым и не дает покоя. Именно с таким запросом пришла женщина, 40 лет, уверенная в своей самодостаточности, но с чувством нереализованности. Мы начали копать. Детство? «Идеальное, родителям жаловаться не на что». Обиды? «Никаких». Но вскрылась одна застарелая, почти забытая трещина — сожаление о неполученном высшем образовании. «Так что же мешает получить его сейчас?» — задаю я, казалось бы, логичный вопрос. И тут из глубины памяти, словно удар хлыстом, прозвучала фраза, определившая всю ее жизнь: «Ой, нет! Я тупая как пробка!» История была до боли знакомой: 9-й класс, учительница вызывает мать и с холодной жестокостью заявляет: «Ваша дочь не перейдет в 10-й класс. Она тупая как пробка». И самое страшное случилось потом. Мама не оградила, не защитила, не сказала: «Это ерунда, не слушай ее». Она пришла домой и... дословно передала этот приговор своей дочери. В тот миг девочка-подросток умерла. Ее место заняла женщина, на 25 лет вперед поверившая, что ей «не по силам». Долгое время вся ее злость была направлена на «училку-сволочь». И это было безопасно. Злиться на мать — непозволительно. «Мама у меня хорошая». Но именно мама, главный защитник, в тот роковой день стала палачом. Не слова учительницы, а материнское предательство и отсутствие опоры сломали хрупкую самооценку. Наша работа напоминала разминирование старой бомбы. Месяцы ушли на то, чтобы позволить себе чувствовать запретную ярость на самого близкого человека. Это было страшно, словно предательство. Но только пройдя через этот ад злости в безопасном пространстве, она нашла в себе силы для истинного, а не вымученного прощения. И когда на место выплеснутого гнева пришло принятие — освободилось место для себя настоящей. Спустя время она прислала мне сообщение: «Я подала документы в колледж». Оказалось, что недостающим пазлом к ее самореализации была не корочка об образовании, а право злиться на маму. Право быть живой. P.S. Реальный кейс, с разрешения клиента.

Развод - жирная точка! Многие женщины, да и мужчины, думают, что сейчас разведутся и закончится это безумие в отношениях. Обычно развод не точка, а лишь начало проживания потери. «Женщина была длительное время в токсичных созависимых отношениях. Когда чаша ее терпения лопнула и боль достигала накала, она решилась на развод. Она ждала этого дня, считая, что после печати в паспорте она начнет другую жизнь. Да! В день развода она получила облегчение, но через три дня эмоционально накрыло с новой силой. Она не понимала, что же происходит?» Можно и любить, и ненавидеть — это путанно и страшно, но нормально. Именно это смешение чувств может ворваться после первоначального облегчения. Сначала вы радуетесь освобождению, а потом неожиданно накрывает потеря. Это не значит, что вы сделали ошибку — это значит, что вы начинаете переживать утраты. Давайте просто объясняю по‑человечески: - Даже если отношения были ужасные, они были вашей реальностью и опорой. Когда это уходит, опора рушится, и вы остаетесь в невесомости. - С разводом забирают не только человека, но и роль, к которой вы привыкли - муж/жена. - Даже токсичные отношения дают предсказуемость. Когда предсказуемость уходит, появляются страх и тревога: как теперь будет, кто позаботится о делах, как общаться с общими знакомыми и детьми и т.д. Развод — не точка, а начало горя. Дайте себе право на эти чувства. Позвольте плакать, злиться, путаться. Это часть пути к новой жизни. Если сейчас вы чувствуете потерю или пустоту — это нормально. Не торопите себя. Вы уже сделали смелый шаг — теперь можно шагать дальше, медленно, по‑своему. PS. И я была в такой же ситуации, проживала все тоже самое. Через опыт я знаю, как это больно и как хочется выть на луну 🤨

Оправдывая свои поступки, человек покупает себе временное спокойствие и теряет возможность измениться. Пример: После конфликта, партнеры решают поговорить о случившемся и выяснить, что вызвало у другого обиду и злость. Жена объясняет мужу, что ее обидело и задело. Она просит так больше не делать. Но вместо извинений, муж начинает оправдывать свое поведение. Оправдания работают как плен: они смягчают боль момента и одновременно преграждают путь к прощению. Муж придумывает причины, перекладывает вину на обстоятельства, других людей или жену, говоря: «Вот если бы ты не делала так…. Ты меня не правильно поняла…. Я хотел сделать для тебя… Просто так получилось…», превращая реальные чувства в удобный рассказ. Доверие между партнерами тает на глазах. Оправдание - это не способ попросить прощение! Это способ избежать чувства вины и стыда. Но только в открытой коммуникации с человеком, мы учимся справляться с этими чувствами, брать за свои поступки и эмоции ответственность, а не избегать этого. Ответственность — это не наказание, а инструмент свободы. Чем честнее мы с собой, тем быстрее меняются наши поступки, и тем легче строится доверие с другими. Лично меня, оправдания других ужасно бесят. Куда лучше вместо оправданий сказать правду или попросить прощение. А как вы относитесь к оправданиям? PS. Не обязательно это муж и жена. Такое может происходить в любых отношениях.

Время от времени большинство из нас используют отрицание, чтобы сделать жизнь менее неприятной, и многие часто используют его, чтобы справиться с конкретными стрессовыми факторами. Злиться нельзя 🚫 это плохо! Ты плохой человек, если злишься! Злость разъедает человека! Человек, чьи чувства задеты в ситуации, когда плакать, злиться, грустить, печалиться - не принято или нежелательно, скорее всего, будет отрицать негативные чувства, а не признавать их полностью и сознательно подавлять желание испытывать эти чувства - «Нет, я не злюсь». Мы рождаемся с базовыми настройками чувств (страх, злость, грусть, радость). Тогда у меня вопрос - кто дал нам право отрицать, подавлять, прятать наши чувства? Мы их отрицаем лишь потому, что не умеем ими пользоваться конструктивно и экологично. Грусть - чтобы отдыхать. Страх - чтобы выживать. Радость - чтобы кайфовать. Злость нужна, чтобы наблюдать за своими границами и границами других. Отрицали ли вы, когда-нибудь свои чувства?

🔺Семейный сценарий «жертвы» - это паттерн поведения, в котором человек постоянно оказывается в роли страдающего, нуждающегося в помощи, привлекая к себе внимание и сочувствие окружающих. Такой сценарий передается из поколения в поколение, и в нем главный акцент делается на беспомощности, слабости и неспособности самостоятельно решать проблемы. Как работает сценарий «жертвы»: ❗️ "Жертва" постоянно говорит о своих бедах, преувеличивая свои проблемы и делая их центральной темой разговора. ❗️ "Жертва" использует страдания, чтобы получить внимание, сочувствие и поддержку от окружающих. ❗️ "Жертва" считает, что она бессильна изменить свою ситуацию, и перекладывает ответственность за свои проблемы на других людей или обстоятельства. ❗️ "Жертва" может использовать свои страдания для манипулирования окружающими и получения от них желаемого поведения. ❗️ "Жертва" чувствует себя беспомощной, не веря в свои силы и возможность измениться. Сценарий «жертвы» может возникать из-за событий прошлого, таких как насилие, издевательства, потеря близкого человека, что формирует у человека чувство беспомощности. Дети, воспитанные в семье, где один из родителей или оба играют роль "жертвы", усваивают этот паттерн поведения и переносят его в свою взрослую жизнь. "Жертва" может верить, что она не заслуживает счастья, успеха или любви.

🤯 Потребность в любви и детские обиды. Недавно, на личной терапии, мой психолог спросила: «Есть ли у меня обиды на маму?». Я говорю: «Вроде нет, все уже проработала. Отношения с мамой вышли на уровень принятия и любви». Буквально через пару дней, прогуливаясь в своем любимом парке, всплыла ситуация конфликта с сестрой, когда я была подростком. В моменте я ощутила мощное желание защиты со стороны мамы и потребность в ее поддержке. Я поняла, что есть обиды, которые видимо будут всплывать еще. Наш мозг устроен таким образом, что ранние эмоциональные переживания запоминаются и становятся частью нашего «эмоционального багажа», скрываясь в подсознании. Когда ребенок не получает достаточно любви и поддержки, у него может сформироваться убеждение, что он недостоин этих чувств. Это, в свою очередь, может привести к трудностям во взрослом возрасте. Как же преодолеть негативное влияние детских обид и удовлетворить свою потребность в любви? ❕Осознание и принятие: Первый шаг к исцелению - это осознание наличия детских обид и их влияния на вашу жизнь. Признание этих чувств помогает начинать процесс их переработки. ❕Самосострадание: Научитесь относиться к себе с пониманием и заботой. Признайте свои эмоции и дайте себе разрешение чувствовать боль, которая возникла в результате детских обид. ❕Развитие новых отношений: Работайте над построением здоровых, поддерживающих отношений, которые могут стать источником позитивного, эмоционального опыта. ❕Психотерапия: Обращение к специалисту может быть очень полезным. Психотерапия помогает разобраться в причинах и последствиях обид, а также выработать новые, более здоровые модели поведения. ❕Прощение: Возможно, самым сложным, но важным шагом является прощение себя и тех, кто причинил вам боль. Прощение не означает, что вы согласны с произошедшим, но это способ освободиться от разрушительной силы обид. Это требует времени и усилий, но результат - более полная и счастливая жизнь - стоит того. Как вы считаете, есть ли у вас обиды на родителей? Или все простили?

🥴 Стыд и вина. Почему так больно? Вина и стыд – это два очень похожих, но все же разных чувства. Разница между ними может показаться тонкой, но она глубоко влияет на наши взаимоотношения. Вина возникает, когда мы чувствуем, что сделали что-то не так, что нанесло вред другим или нарушило моральные нормы. (Я сделал что-то не так). Стыд возникает, когда мы чувствуем, что не соответствуем каким-то внутренним стандартам или ожиданиям окружающих. (Я какой-то не такой). В отношениях вина может привести к циклу "виноват – извинился – простил". Это может быть здоровым способом решения конфликтов, но в некоторых случаях вина может использоваться как манипулятивный инструмент, когда партнер (ребенок, коллеги) манипулируют нами для достижения своих целей или удовлетворения своего состояния. «Ну если я такая плохая, то брось меня». Стыд в отношениях часто приводит к недоверию, закрытости, отчуждению. Человек, испытывающий стыд, может стать пассивным и не может отстоять свои интересы. Зачастую, из-за стыда мы скрываем истинные чувства. «Я ревную? Да брось!!!» Признать вину или стыд, для человека равносильно поражению. Бывает так, что победителю лишь только кажется, что он победил. ✅ Важно научиться отличать вину от стыда и понимать, что чувствуете вы и ваш партнер. ✅ Открыто обсуждайте свои чувства и ожидания друг от друга. ✅ Прощение помогает освободиться от вины и стыда. Простить – это не оправдывать плохие поступки, а отпустить их и пойти дальше. ❗️Если вы не можете справиться с чувством вины или стыда, обратитесь за помощью к специалисту. Как вы различаете эти два чувства? Поделитесь?

🎭 Глубокий смысл обиды: ловушка или ресурс? Обида, как и любая другая эмоция, может стать ловушкой, если мы цепляемся за неё и позволяем ей управлять нашей жизнью. Однако, если мы подойдем к обиде с осознанностью и попробуем понять её глубинные причины, она может стать ценным ресурсом для личностного роста. Если цепляться за обиду, то мы попадаем в ловушку: 🧩Обида заставляет нас снова и снова переживать прошлые события, не давая двигаться вперед. 🧩Обида отнимает энергию, радость и способность наслаждаться жизнью. 🧩Обида может привести к конфликтам, разрыву связей и одиночеству. 🧩Обида заставляет нас сосредоточиться на негативе и забыть о своих потребностях и ценностях. А если использовать обиду как ресурс (это можно делать с любым чувством и эмоцией): 🔥 Мы учимся понимать себя. Обида может указывать на наши глубинные потребности, ценности и границы, которые были нарушены. 🔥 Появляется мотивация к изменениям, потому что обида может стать стимулом для работы над собой, своими отношениями и своей жизнью. 🔥 Мы можем развить свою эмпатию, если будем стремиться понять причины поступков другого человека. Это может помочь нам развить сострадание и прощение. 🔥 Мы освобождаемся от прошлого, через осознание и принятие своих чувств , что помогает нам отпустить обиду и двигаться дальше. Если мы застреваем в ней, она становится разрушительной силой. Но если мы используем ее как возможность для самопознания и роста, она может стать ценным инструментом на нашем жизненном пути. Важно помнить, что работа с обидой – это не про то, чтобы забыть или проигнорировать ее. Это про то, чтобы понять ее, принять и трансформировать в что-то позитивное и конструктивное. Как вы работаете с обидой?

🌼Нарциссы сегодня: болезнь эпохи или адаптация? В современном мире все чаще звучит слово "нарцисс". О нарциссизме говорят психологи, коучи, блогеры, и даже в обыденных разговорах он стал частым гостем. Но почему именно сейчас нарциссизм стал таким актуальным? Давайте разберемся. Причины нарциссического бума: 😇Социальные сети и культ "Я": Instagram, Facebook, TikTok - все эти платформы построены на демонстрации себя, своих достижений и идеальной (часто иллюзорной) жизни. Стремление к лайкам и подписчикам формирует зависимость от внешнего одобрения и подпитывает нарциссические черты. 🫅Индивидуализм и конкуренция: Современное общество культивирует идею "человек сам за себя". Успех измеряется материальными благами и статусом, что порождает постоянное сравнение с другими и стремление быть лучше всех. 😳Кризис ценностей и неуверенность: В мире, где все меняется с бешеной скоростью, сложно найти опору и стабильность. Это приводит к неуверенности в себе и компенсаторному нарциссизму как способу защиты. 🤰Родительские ошибки: Гиперопека, отсутствие границ, потакание всем желаниям ребенка - все это может привести к формированию нарциссических черт личности. Избавляться ли от нарциссизма? Нарциссизм - это часть личности, а не диагноз. У каждого из нас есть определенные нарциссические черты, и это нормально. Проблемы начинаются, когда нарциссизм становится патологическим, мешая строить здоровые отношения и жить полноценной жизнью. В таком случае, избавление от нарциссизма - это путь к эмоциональному благополучию и гармонии с собой и окружающими. Психотерапия, работа над самооценкой и развитие эмпатии - вот основные инструменты на этом пути. Важно понимать, что нарциссизм - это не приговор. Осознание проблемы - первый шаг к ее решению. В современном мире, где так много соблазнов для эго, важно помнить о ценности человеческих отношений, сострадания и любви. А я пополнила свою библиотеку 💥 и это мой нарцисс хвастается 😀

Почему мы перемещаемся по драматическому треугольнику? Перемещение из жертвы в спасателя, или из жертвы в агрессора - это бессознательные попытки восстановить баланс, получить энергию, которая была потрачена в одной из ролей. Не стоит оценивать, что тиран - это плохо, а жертва это хорошо. Это лишь расщепление, попытка приспособиться к реальности, действие из состояния нужды, неверия себе. У каждой роли в треугольнике есть Тень или Теневая сторона. Жертва не хочет признавать свою силу и мечтает, чтобы ее взяли на ручки. Тиран боится уязвимости, он не признает в себе жертву. И спасатель не признает своей уязвимости, он охотно берет чужую ответственность на себя, вместо того, чтобы заняться собой. Спасателями или жертвами мы становимся, когда испытываем вину перед родителями (деструктивная вина), так мы попадаем в треугольник. Или мы можем не верить своему ребенку и принимать решения за него. Мы реагируем действием, а не сочувствием. Нам кажется, что действия значимы, а сочувствие -нет. Чтобы выйти из треугольника, необходимо увидеть себя во всех этих ролях, признать причины, которые побуждают втягиваться в него. Целостное состояние - это состояние доверия себе и другим, в том, что они равны и могут сами справиться со своей жизнью. ‼️Это значит перестать брать чужую ответственность и заняться собой. ‼️Это значит, принять себя и других в несовершенстве, научиться отпускать,ждать, принимать, примиряться с тем, на что мы не можем повлиять, и влиять на то, на что необходимо. И можем отличить одно от другого. Спасибо за ваши реакции ❤️❤️❤️