Юлия Келлиш

«Тупая как пробка» или как одно материнское слово на 30 лет похоронило мечту. Представьте себе идеальную жизнь: дети, уютный дом, любимая работа, наконец-то покончено с токсичными отношениями... и полная, оглушающая тишина внутри. «Кто я?» — этот вопрос становится навязчивым и не дает покоя. Именно с таким запросом пришла женщина, 40 лет, уверенная в своей самодостаточности, но с чувством нереализованности. Мы начали копать. Детство? «Идеальное, родителям жаловаться не на что». Обиды? «Никаких». Но вскрылась одна застарелая, почти забытая трещина — сожаление о неполученном высшем образовании. «Так что же мешает получить его сейчас?» — задаю я, казалось бы, логичный вопрос. И тут из глубины памяти, словно удар хлыстом, прозвучала фраза, определившая всю ее жизнь: «Ой, нет! Я тупая как пробка!» История была до боли знакомой: 9-й класс, учительница вызывает мать и с холодной жестокостью заявляет: «Ваша дочь не перейдет в 10-й класс. Она тупая как пробка». И самое страшное случилось потом. Мама не оградила, не защитила, не сказала: «Это ерунда, не слушай ее». Она пришла домой и... дословно передала этот приговор своей дочери. В тот миг девочка-подросток умерла. Ее место заняла женщина, на 25 лет вперед поверившая, что ей «не по силам». Долгое время вся ее злость была направлена на «училку-сволочь». И это было безопасно. Злиться на мать — непозволительно. «Мама у меня хорошая». Но именно мама, главный защитник, в тот роковой день стала палачом. Не слова учительницы, а материнское предательство и отсутствие опоры сломали хрупкую самооценку. Наша работа напоминала разминирование старой бомбы. Месяцы ушли на то, чтобы позволить себе чувствовать запретную ярость на самого близкого человека. Это было страшно, словно предательство. Но только пройдя через этот ад злости в безопасном пространстве, она нашла в себе силы для истинного, а не вымученного прощения. И когда на место выплеснутого гнева пришло принятие — освободилось место для себя настоящей. Спустя время она прислала мне сообщение: «Я подала документы в колледж». Оказалось, что недостающим пазлом к ее самореализации была не корочка об образовании, а право злиться на маму. Право быть живой. P.S. Реальный кейс, с разрешения клиента.

Развод - жирная точка! Многие женщины, да и мужчины, думают, что сейчас разведутся и закончится это безумие в отношениях. Обычно развод не точка, а лишь начало проживания потери. «Женщина была длительное время в токсичных созависимых отношениях. Когда чаша ее терпения лопнула и боль достигала накала, она решилась на развод. Она ждала этого дня, считая, что после печати в паспорте она начнет другую жизнь. Да! В день развода она получила облегчение, но через три дня эмоционально накрыло с новой силой. Она не понимала, что же происходит?» Можно и любить, и ненавидеть — это путанно и страшно, но нормально. Именно это смешение чувств может ворваться после первоначального облегчения. Сначала вы радуетесь освобождению, а потом неожиданно накрывает потеря. Это не значит, что вы сделали ошибку — это значит, что вы начинаете переживать утраты. Давайте просто объясняю по‑человечески: - Даже если отношения были ужасные, они были вашей реальностью и опорой. Когда это уходит, опора рушится, и вы остаетесь в невесомости. - С разводом забирают не только человека, но и роль, к которой вы привыкли - муж/жена. - Даже токсичные отношения дают предсказуемость. Когда предсказуемость уходит, появляются страх и тревога: как теперь будет, кто позаботится о делах, как общаться с общими знакомыми и детьми и т.д. Развод — не точка, а начало горя. Дайте себе право на эти чувства. Позвольте плакать, злиться, путаться. Это часть пути к новой жизни. Если сейчас вы чувствуете потерю или пустоту — это нормально. Не торопите себя. Вы уже сделали смелый шаг — теперь можно шагать дальше, медленно, по‑своему. PS. И я была в такой же ситуации, проживала все тоже самое. Через опыт я знаю, как это больно и как хочется выть на луну 🤨

Оправдывая свои поступки, человек покупает себе временное спокойствие и теряет возможность измениться. Пример: После конфликта, партнеры решают поговорить о случившемся и выяснить, что вызвало у другого обиду и злость. Жена объясняет мужу, что ее обидело и задело. Она просит так больше не делать. Но вместо извинений, муж начинает оправдывать свое поведение. Оправдания работают как плен: они смягчают боль момента и одновременно преграждают путь к прощению. Муж придумывает причины, перекладывает вину на обстоятельства, других людей или жену, говоря: «Вот если бы ты не делала так…. Ты меня не правильно поняла…. Я хотел сделать для тебя… Просто так получилось…», превращая реальные чувства в удобный рассказ. Доверие между партнерами тает на глазах. Оправдание - это не способ попросить прощение! Это способ избежать чувства вины и стыда. Но только в открытой коммуникации с человеком, мы учимся справляться с этими чувствами, брать за свои поступки и эмоции ответственность, а не избегать этого. Ответственность — это не наказание, а инструмент свободы. Чем честнее мы с собой, тем быстрее меняются наши поступки, и тем легче строится доверие с другими. Лично меня, оправдания других ужасно бесят. Куда лучше вместо оправданий сказать правду или попросить прощение. А как вы относитесь к оправданиям? PS. Не обязательно это муж и жена. Такое может происходить в любых отношениях.

Время от времени большинство из нас используют отрицание, чтобы сделать жизнь менее неприятной, и многие часто используют его, чтобы справиться с конкретными стрессовыми факторами. Злиться нельзя 🚫 это плохо! Ты плохой человек, если злишься! Злость разъедает человека! Человек, чьи чувства задеты в ситуации, когда плакать, злиться, грустить, печалиться - не принято или нежелательно, скорее всего, будет отрицать негативные чувства, а не признавать их полностью и сознательно подавлять желание испытывать эти чувства - «Нет, я не злюсь». Мы рождаемся с базовыми настройками чувств (страх, злость, грусть, радость). Тогда у меня вопрос - кто дал нам право отрицать, подавлять, прятать наши чувства? Мы их отрицаем лишь потому, что не умеем ими пользоваться конструктивно и экологично. Грусть - чтобы отдыхать. Страх - чтобы выживать. Радость - чтобы кайфовать. Злость нужна, чтобы наблюдать за своими границами и границами других. Отрицали ли вы, когда-нибудь свои чувства?

🔺Семейный сценарий «жертвы» - это паттерн поведения, в котором человек постоянно оказывается в роли страдающего, нуждающегося в помощи, привлекая к себе внимание и сочувствие окружающих. Такой сценарий передается из поколения в поколение, и в нем главный акцент делается на беспомощности, слабости и неспособности самостоятельно решать проблемы. Как работает сценарий «жертвы»: ❗️ "Жертва" постоянно говорит о своих бедах, преувеличивая свои проблемы и делая их центральной темой разговора. ❗️ "Жертва" использует страдания, чтобы получить внимание, сочувствие и поддержку от окружающих. ❗️ "Жертва" считает, что она бессильна изменить свою ситуацию, и перекладывает ответственность за свои проблемы на других людей или обстоятельства. ❗️ "Жертва" может использовать свои страдания для манипулирования окружающими и получения от них желаемого поведения. ❗️ "Жертва" чувствует себя беспомощной, не веря в свои силы и возможность измениться. Сценарий «жертвы» может возникать из-за событий прошлого, таких как насилие, издевательства, потеря близкого человека, что формирует у человека чувство беспомощности. Дети, воспитанные в семье, где один из родителей или оба играют роль "жертвы", усваивают этот паттерн поведения и переносят его в свою взрослую жизнь. "Жертва" может верить, что она не заслуживает счастья, успеха или любви.

🤯 Потребность в любви и детские обиды. Недавно, на личной терапии, мой психолог спросила: «Есть ли у меня обиды на маму?». Я говорю: «Вроде нет, все уже проработала. Отношения с мамой вышли на уровень принятия и любви». Буквально через пару дней, прогуливаясь в своем любимом парке, всплыла ситуация конфликта с сестрой, когда я была подростком. В моменте я ощутила мощное желание защиты со стороны мамы и потребность в ее поддержке. Я поняла, что есть обиды, которые видимо будут всплывать еще. Наш мозг устроен таким образом, что ранние эмоциональные переживания запоминаются и становятся частью нашего «эмоционального багажа», скрываясь в подсознании. Когда ребенок не получает достаточно любви и поддержки, у него может сформироваться убеждение, что он недостоин этих чувств. Это, в свою очередь, может привести к трудностям во взрослом возрасте. Как же преодолеть негативное влияние детских обид и удовлетворить свою потребность в любви? ❕Осознание и принятие: Первый шаг к исцелению - это осознание наличия детских обид и их влияния на вашу жизнь. Признание этих чувств помогает начинать процесс их переработки. ❕Самосострадание: Научитесь относиться к себе с пониманием и заботой. Признайте свои эмоции и дайте себе разрешение чувствовать боль, которая возникла в результате детских обид. ❕Развитие новых отношений: Работайте над построением здоровых, поддерживающих отношений, которые могут стать источником позитивного, эмоционального опыта. ❕Психотерапия: Обращение к специалисту может быть очень полезным. Психотерапия помогает разобраться в причинах и последствиях обид, а также выработать новые, более здоровые модели поведения. ❕Прощение: Возможно, самым сложным, но важным шагом является прощение себя и тех, кто причинил вам боль. Прощение не означает, что вы согласны с произошедшим, но это способ освободиться от разрушительной силы обид. Это требует времени и усилий, но результат - более полная и счастливая жизнь - стоит того. Как вы считаете, есть ли у вас обиды на родителей? Или все простили?

🥴 Стыд и вина. Почему так больно? Вина и стыд – это два очень похожих, но все же разных чувства. Разница между ними может показаться тонкой, но она глубоко влияет на наши взаимоотношения. Вина возникает, когда мы чувствуем, что сделали что-то не так, что нанесло вред другим или нарушило моральные нормы. (Я сделал что-то не так). Стыд возникает, когда мы чувствуем, что не соответствуем каким-то внутренним стандартам или ожиданиям окружающих. (Я какой-то не такой). В отношениях вина может привести к циклу "виноват – извинился – простил". Это может быть здоровым способом решения конфликтов, но в некоторых случаях вина может использоваться как манипулятивный инструмент, когда партнер (ребенок, коллеги) манипулируют нами для достижения своих целей или удовлетворения своего состояния. «Ну если я такая плохая, то брось меня». Стыд в отношениях часто приводит к недоверию, закрытости, отчуждению. Человек, испытывающий стыд, может стать пассивным и не может отстоять свои интересы. Зачастую, из-за стыда мы скрываем истинные чувства. «Я ревную? Да брось!!!» Признать вину или стыд, для человека равносильно поражению. Бывает так, что победителю лишь только кажется, что он победил. ✅ Важно научиться отличать вину от стыда и понимать, что чувствуете вы и ваш партнер. ✅ Открыто обсуждайте свои чувства и ожидания друг от друга. ✅ Прощение помогает освободиться от вины и стыда. Простить – это не оправдывать плохие поступки, а отпустить их и пойти дальше. ❗️Если вы не можете справиться с чувством вины или стыда, обратитесь за помощью к специалисту. Как вы различаете эти два чувства? Поделитесь?

🎭 Глубокий смысл обиды: ловушка или ресурс? Обида, как и любая другая эмоция, может стать ловушкой, если мы цепляемся за неё и позволяем ей управлять нашей жизнью. Однако, если мы подойдем к обиде с осознанностью и попробуем понять её глубинные причины, она может стать ценным ресурсом для личностного роста. Если цепляться за обиду, то мы попадаем в ловушку: 🧩Обида заставляет нас снова и снова переживать прошлые события, не давая двигаться вперед. 🧩Обида отнимает энергию, радость и способность наслаждаться жизнью. 🧩Обида может привести к конфликтам, разрыву связей и одиночеству. 🧩Обида заставляет нас сосредоточиться на негативе и забыть о своих потребностях и ценностях. А если использовать обиду как ресурс (это можно делать с любым чувством и эмоцией): 🔥 Мы учимся понимать себя. Обида может указывать на наши глубинные потребности, ценности и границы, которые были нарушены. 🔥 Появляется мотивация к изменениям, потому что обида может стать стимулом для работы над собой, своими отношениями и своей жизнью. 🔥 Мы можем развить свою эмпатию, если будем стремиться понять причины поступков другого человека. Это может помочь нам развить сострадание и прощение. 🔥 Мы освобождаемся от прошлого, через осознание и принятие своих чувств , что помогает нам отпустить обиду и двигаться дальше. Если мы застреваем в ней, она становится разрушительной силой. Но если мы используем ее как возможность для самопознания и роста, она может стать ценным инструментом на нашем жизненном пути. Важно помнить, что работа с обидой – это не про то, чтобы забыть или проигнорировать ее. Это про то, чтобы понять ее, принять и трансформировать в что-то позитивное и конструктивное. Как вы работаете с обидой?

🌼Нарциссы сегодня: болезнь эпохи или адаптация? В современном мире все чаще звучит слово "нарцисс". О нарциссизме говорят психологи, коучи, блогеры, и даже в обыденных разговорах он стал частым гостем. Но почему именно сейчас нарциссизм стал таким актуальным? Давайте разберемся. Причины нарциссического бума: 😇Социальные сети и культ "Я": Instagram, Facebook, TikTok - все эти платформы построены на демонстрации себя, своих достижений и идеальной (часто иллюзорной) жизни. Стремление к лайкам и подписчикам формирует зависимость от внешнего одобрения и подпитывает нарциссические черты. 🫅Индивидуализм и конкуренция: Современное общество культивирует идею "человек сам за себя". Успех измеряется материальными благами и статусом, что порождает постоянное сравнение с другими и стремление быть лучше всех. 😳Кризис ценностей и неуверенность: В мире, где все меняется с бешеной скоростью, сложно найти опору и стабильность. Это приводит к неуверенности в себе и компенсаторному нарциссизму как способу защиты. 🤰Родительские ошибки: Гиперопека, отсутствие границ, потакание всем желаниям ребенка - все это может привести к формированию нарциссических черт личности. Избавляться ли от нарциссизма? Нарциссизм - это часть личности, а не диагноз. У каждого из нас есть определенные нарциссические черты, и это нормально. Проблемы начинаются, когда нарциссизм становится патологическим, мешая строить здоровые отношения и жить полноценной жизнью. В таком случае, избавление от нарциссизма - это путь к эмоциональному благополучию и гармонии с собой и окружающими. Психотерапия, работа над самооценкой и развитие эмпатии - вот основные инструменты на этом пути. Важно понимать, что нарциссизм - это не приговор. Осознание проблемы - первый шаг к ее решению. В современном мире, где так много соблазнов для эго, важно помнить о ценности человеческих отношений, сострадания и любви. А я пополнила свою библиотеку 💥 и это мой нарцисс хвастается 😀

Почему мы перемещаемся по драматическому треугольнику? Перемещение из жертвы в спасателя, или из жертвы в агрессора - это бессознательные попытки восстановить баланс, получить энергию, которая была потрачена в одной из ролей. Не стоит оценивать, что тиран - это плохо, а жертва это хорошо. Это лишь расщепление, попытка приспособиться к реальности, действие из состояния нужды, неверия себе. У каждой роли в треугольнике есть Тень или Теневая сторона. Жертва не хочет признавать свою силу и мечтает, чтобы ее взяли на ручки. Тиран боится уязвимости, он не признает в себе жертву. И спасатель не признает своей уязвимости, он охотно берет чужую ответственность на себя, вместо того, чтобы заняться собой. Спасателями или жертвами мы становимся, когда испытываем вину перед родителями (деструктивная вина), так мы попадаем в треугольник. Или мы можем не верить своему ребенку и принимать решения за него. Мы реагируем действием, а не сочувствием. Нам кажется, что действия значимы, а сочувствие -нет. Чтобы выйти из треугольника, необходимо увидеть себя во всех этих ролях, признать причины, которые побуждают втягиваться в него. Целостное состояние - это состояние доверия себе и другим, в том, что они равны и могут сами справиться со своей жизнью. ‼️Это значит перестать брать чужую ответственность и заняться собой. ‼️Это значит, принять себя и других в несовершенстве, научиться отпускать,ждать, принимать, примиряться с тем, на что мы не можем повлиять, и влиять на то, на что необходимо. И можем отличить одно от другого. Спасибо за ваши реакции ❤️❤️❤️

Он периодически не верит в себя!!! В детстве его никто не жалел, не ценил то, что он делал по своим детским силам, поэтому ему приходилось делать все и много. Он насиловал себя, не понимая, что для всего есть свой ресурс и силы, свой темп и ритм. И родители всегда требовали еще, еще больше, еще сильнее, еще лучше. Это нарциссическая черта - делать максимально хорошо. А когда максимально хорошо не получается, то опускаются руки и он откладывает это на потом или тянет до последнего. Чувство вины держит в идеализации «Я все смогу. Я сильный. Я должен. Я обязан», потому что не возможно было делать что-то без оценки. За каждую ошибку или промах было наказание. Он до сих пор с трудом видит хорошее, он сначала видит свои косяки. Неверие родителей, превращается в неверие в себя, и в неверие других и другим. И это будет продолжаться снова и снова, до тех пор, пока человек не осознает, что он неидеальный, что не все может, перестанет преследовать себя за ошибки. Позже, перестанет предъявлять завышенные требования к другим. Только тогда человек получит свободу и определенную степень доверия. Доверие получается от свободы быть самим собой, быть с собой, быть в себе, опираться на себя! Скажите себе вслух: «Я неидеальный (ая)! Я не могу все!». Напишите в комментариях свои наблюдения, ощущения и эмоции 🙏🏻 ❤️❤️❤️

«Родители развелись, когда ей было 4 года. Она особо его не помнила, потому что он был постоянно занят на работе. Он был трудоголиком. Взрослея, она время от времени звонила и писала отцу, чтобы рассказать о своих важных событиях жизни. Но всякий раз, когда она звонила, он разговаривал с ней минут пять, говорил, что хотел бы встретиться, а потом обрывал разговор. Она говорила, что не чувствует обиды или гнева на отца, хоть он о ней и не заботился. Она вступала в отношения с похожими мужчинами, ее такие отношения длились годами… Как-то вечером, когда она была в очередном бракоразводном процессе, позвонил отец. Он позвонил впервые в жизни ей сам. Ее сердце чуть не выпрыгнуло из груди. Задав один вопрос: «Как дела?», он начал жаловаться, что ему сейчас очень плохо, он лишился работы, финансов, и что все это несправедливо! А под конец спросил, не может ли она ему как-то помочь? Она резко свернула разговор и отключила телефон, села на пол и завыла! «Ты никогда обо мне не заботился и не интересовался мной и моей жизнью! Никогда! А теперь тебе понадобилась моя помощь? Тебе понадобилась я? Я нуждалась в тебе, а тебя не было! И теперь ты хочешь, чтобы я позаботилась о тебе?» Когда она перестала рыдать, то ощутила умиротворение в первые в жизни. Она позволила себе скорбеть по отцу и гневаться на него. Она осознала, что жила иллюзией о любящем отце, который отверг и отдалился от нее, считая себя недостойной. Теперь она поняла, что это не она была нелюбимой, это не она все потеряла, дело было в нем. С этого момента ей не нужно было, чтобы ее любили безразличные мужчины трудоголики». Эту историю можно рассмотреть и с мамой, которая игнорировала ребенка и его потребности, можно применить к зависимым родителям. Смысл, который я хочу донести в том, что пока человек не распознает злость, гнев, обиду на родителя, он или она не сможет принять, полюбить ни себя, ни родителя. Чтобы взрастить в себе любовь, необходимо избавить себя от злости и обиды. Невозможно наполнить полный стакан! А Вы как считаете?