Белый попугай

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! -Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? — А почему бы и нет?! -Ну нет, так нет! ***** -Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. — Курите? -Нет. — Пьете? -Нет. — Ну, а что ж вы хотели, голубчик? ***** Хронический неудачник приходит к психотерапевту: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: — Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали...

Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин. — Чего хочешь, хозяин? Домой хочу! — Ну, пошли. Да мне бы побыстрей. — Ну, тогда побежали. ***** Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках. Мужик: — Ты кто? -Смерть твоя. — А почему в таком виде? -Нелепая я. ***** В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, Потом с глубокомысленным видом ставит диагноз: — Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять...

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда ?! - Смотря на что вы надеетесь... ***** Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома? — Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют! ***** Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает её отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! ***** СМС: - Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте...

Филолог говорит своему сыну: — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты *банyлся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! — А что я должен был ему сказать? — Тебе надо было сказать: "Да ну наx*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты вежливо оппонируешь!… ***** Знаете, как-то бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться. ***** Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда...

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства. ***** Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха... ***** — Я хочу работать кассиром. — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? — Нет, я позову Галю. — Вы нам подходите! ***** — Детка, ты просто космос, а я как Гагарин. —...? — Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...