Белый попугай

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! -Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? — А почему бы и нет?! -Ну нет, так нет! ***** -Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. — Курите? -Нет. — Пьете? -Нет. — Ну, а что ж вы хотели, голубчик? ***** Хронический неудачник приходит к психотерапевту: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: — Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали...

Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин. — Чего хочешь, хозяин? Домой хочу! — Ну, пошли. Да мне бы побыстрей. — Ну, тогда побежали. ***** Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках. Мужик: — Ты кто? -Смерть твоя. — А почему в таком виде? -Нелепая я. ***** В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, Потом с глубокомысленным видом ставит диагноз: — Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять...

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда ?! - Смотря на что вы надеетесь... ***** Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома? — Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют! ***** Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает её отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! ***** СМС: - Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте...

Филолог говорит своему сыну: — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты *банyлся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! — А что я должен был ему сказать? — Тебе надо было сказать: "Да ну наx*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты вежливо оппонируешь!… ***** Знаете, как-то бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться. ***** Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда...

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства. ***** Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха... ***** — Я хочу работать кассиром. — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? — Нет, я позову Галю. — Вы нам подходите! ***** — Детка, ты просто космос, а я как Гагарин. —...? — Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Окулист — пациенту: — У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей, доктор. — Скоро вы сможете читать без очков. — Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… Я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков—то?! — Пальцами, голубчик, пальцами. ***** Если трудовик и физрук бросают пить, то школа автоматически становится гимназией. ***** Когда Зина сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними по улице. ***** — Суббота,...

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале. — 9,674. ***** В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдата новобранца посылают чистить комменты. ***** — У вас есть йодистый калий? — Нет. Есть цианистый калий. — А какая разница? — На два рубля дороже. ***** — Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей? — Сожалею, но при себе нет. — А дома? — Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули"...

А помните 2012-й год, когда все ждали конца света? Прекрасные были времена. ***** Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами. И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать. К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется: — Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь… Вы, наверное, были...

Дорогой Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтобы у тех кто не включает поворотники машина ездила только прямо! ***** — Я нобелевский лауреат. — В какой области? — В Саратовской. ***** — Сережа, перестань быть таким жадным! — А ты мне что за это? ***** — Какое ваше самое худшее качество? — Честность. — Не думаю, что честность прям так плохо… — Да мне пох*й, что ты там думаешь… ***** Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так. ***** "Никого не хочу обидеть" — удобная фраза...

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной... ***** Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота...