Мастер Юмора

****************************************** Разговор в парикмахерской, мужской зал: – Вам как виски – прямые, косые? – Одинаковые! ****************************************** Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: – Хочу Люсю из 56-й квартиры! Хочу Люсю из 56-й квартиры!.. – Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? – Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?! ****************************************** – Все мужики козлы! – И я козел? – Да!!!...

****************************************** Одесса. Привоз. Колбасный ряд. – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? – Нравится! – Шо, денег нет?! – Есть! – Ну так покупайте! – Зачем? – Шобы кушать! – А я шо делаю? ****************************************** Запомните, мужики! Главное – это всегда вовремя стирать носки и эсэмэски. Особенно эсэмэски! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают. ******************************************...

****************************************** Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: – Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? – Я – хозяин! В каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется: – А чего это у тебя муж под столом лежит? – Так хозяин. Где хочет, там и лежит. ****************************************** – Они были обручены почти десять лет...

****************************************** Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. – Тс-с-с! – говорит он ей заговорщицким шепотом, – скажи, что ты моя сестра!.. ****************************************** – Алло, скорая? – Да. – Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. – Как вы определили? – Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!! ****************************************** Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает: – Мужик, ты пьешь? – Нет...

****************************************** Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. – Благодаря жене. – ?! – Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. ****************************************** Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: – Фу, я выгляжу как свинья. – Ага, еще и борщем облилась. ****************************************** Женщина в аптеке: – У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? – Есть. Пластырь. – А куда его клеить?...