Мастер Юмора

****************************************** Разговор в парикмахерской, мужской зал: – Вам как виски – прямые, косые? – Одинаковые! ****************************************** Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: – Хочу Люсю из 56-й квартиры! Хочу Люсю из 56-й квартиры!.. – Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? – Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?! ****************************************** – Все мужики козлы! – И я козел? – Да!!!...

****************************************** Одесса. Привоз. Колбасный ряд. – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? – Нравится! – Шо, денег нет?! – Есть! – Ну так покупайте! – Зачем? – Шобы кушать! – А я шо делаю? ****************************************** Запомните, мужики! Главное – это всегда вовремя стирать носки и эсэмэски. Особенно эсэмэски! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают. ******************************************...

****************************************** Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: – Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? – Я – хозяин! В каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется: – А чего это у тебя муж под столом лежит? – Так хозяин. Где хочет, там и лежит. ****************************************** – Они были обручены почти десять лет...

****************************************** Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. – Тс-с-с! – говорит он ей заговорщицким шепотом, – скажи, что ты моя сестра!.. ****************************************** – Алло, скорая? – Да. – Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. – Как вы определили? – Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!! ****************************************** Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает: – Мужик, ты пьешь? – Нет...

****************************************** Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. – Благодаря жене. – ?! – Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. ****************************************** Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: – Фу, я выгляжу как свинья. – Ага, еще и борщем облилась. ****************************************** Женщина в аптеке: – У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? – Есть. Пластырь. – А куда его клеить?...

****************************************** Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал. ****************************************** – Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения? – Хочу! – Я – Роман! ****************************************** – Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. – Бери, но там нет бензина. – А нам и не надо! ****************************************** ******************************************...

****************************************** – Как ты познакомился со своей женой? – Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили… ****************************************** Муж смотрит телевизор и вслух говорит: – Не ходи туда. Ну не ходи дурак… Жена спрашивает: – Что смотришь? Муж: – Нашу свадьбу… ****************************************** На свадьбе: – Разрешите мне поднять бокал за здоровье невесты и пожелать ей, чтобы она в своей жизни пережила еще...

****************************************** – Ты сильный! – Я сильный! – Ты матерый! – Я матерый! – Ты даже не знаешь, что такое сдаваться! – Я даже не знаю, что такое «матерый»! ****************************************** – Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? – Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! ****************************************** Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил...

****************************************** – Ведьму сжечь! – Но она такая красивая… – Хорошо… но потом сжечь! ****************************************** В продмаге. – У вас есть сыр «Рокфор»? – А чо это такое? – Сыр с плесенью. – Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», селедка «Рокфор». ****************************************** Мужик поймал такси. – Куда вам? – Нет, к удавам я не поеду… – Нет, вы меня неправильно поняли… Куда вам надо? – Ну раз надо, то поехали к удавам. ******************************************...

****************************************** Директор ресторана новенькой официантке: – Чай любишь? – Нет? – Отлично! В конце смены все чаевые – мне! ****************************************** Кладбище ночью – это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. ****************************************** – Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами...

****************************************** Звонок по телефону: – Простите, это вы вчера Изю из проруби спасли? – Да (в предвкушении вознаграждения). – Шапочку верните, пожалуйста. ****************************************** Болтают два холостяка: – Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! – Почему? – Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку…» ****************************************** – Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить...

****************************************** Мадам Рабинович в ресторане: – Официант! Воды! Сердце жжет! Официант подбегая: – Мадам Рабинович, умоляю. Выньте грудь из борща. ****************************************** Изя пьет пиво в кафе. Моня говорит ему: – Загляни в свою кружку! Там плавает муха. Изя: – Всего одна? Ну сколько она может выпить? ****************************************** – Правда ли, что бутерброд всегда падает маслом вниз? – Истинная правда. – Что же мне делать? Мой бутерброд упал маслом вверх...