ПСИХОЛОГ | СТАСЯ АФАНАСЕНКО

Если ты сделан из хрусталя, если ты хрустальный, то ты хрупкий, и тебя легко разбить. Не обязательно специально с размаху об стену или об пол, можно даже неловким движением, нечаянно, но вдребезги. И другие, которые не хрустальные, те, кто сделан из титана или каучука, они не понимают этой твоей хрустальности, твоей хрупкости. Если их уронить или специально бросить, они отскочат от пола или стены (эти каучуковые) или проломят и оставят дырку (те, кто титановые), отделавшись парой царапин. А ты нет, ты сразу вдребезги. И сиди потом склеивай себя суперклеем. От того, ты становишься злой. Чтобы никто даже не подумал тебя лишний раз бросить в стену или случайно уронить. Чтобы никто даже не подумал лишний раз к тебе прикоснуться. Потому что любое прикосновение - риск быть нечаянно разбитым. И все думают, что ты просто злой. Но ты не просто злой, ты слишком хрупкий, и тебе нужно защищаться лучше, чем тем, кто нехрупкий и быть все время начеку. Самые злые люди обычно самые хрупкие, самые чувствительные. Им страшно. От того они и злые. А не потому что просто злые. Они притворяются сталью, лезвием с острыми краями, чтобы их не трогали лишний раз и больше не роняли об стену и пол. Если ты умеешь смотреть вглубь, ты видишь это яснее. Иногда вещи совсем не такие, какими кажутся на первый взгляд. Я бы хотела быть нехрупкой. И я даже научилась притворяться сталью. И если вдруг, я становлюсь очень злой, значит, я случайно разбилась обо что - то или кто - то меня разбил или я вот - вот разобьюсь. И меня нужно собрать, склеять, положить на подушку, обмотать плёнкой с пупырками и накормить шоколадкой. Тогда я перестаю быть злой, потому что мне больше не страшно

Сегодня со мной заговорил парень, студент 2 курса ин.яза. Заговорил с ощутимым акцентом, но на довольно неплохом русском. Он задавал мне такие вопросы, которые мне давно не задавали. Например, куда бы я полетела, если бы у меня были крылья? Или что такое счастье? Думаю, это штучки ин.яза. Ко всему прочему их там прокачивают на навыки смол тока и ведения прочих бесед (наверное, это не точно: если кто - то учился или учится на ин. язе, напишите, права я или нет). В общем, я о чем. Это были сложные вопросы. Я не знаю, куда бы я полетела, если бы у меня были крылья. Наверное, туда же, куда и без крыльев - на железных крыльях самолёта. В прочем, я вдруг поняла после этого вопроса, что не так уж важно, куда лететь. Гораздо важнее, умеешь ли ты быть счастливым где угодно с самим собой, ведь куда бы ты ни полетел, ты возьмёшь с собой себя. По этому от перемены мест (‌с‌л‌а‌г‌а‌е‌м‌ы‌х‌ ‌с‌у‌м‌м‌а‌ - вычеркнуто) нехрена не меняется. Этот парень учится на 2 курсе ин. яза в Дубаи. Он учит английский. Он перечислил 3 или 4 языка, которыми владеет. Если он владеет ими также хорошо, как русским, я снимаю шляпу. Его мама турчанка. В Сочи он прилетел на лето. Он работает официантом в одном из отелей (сегодня утром с дочкой обсуждали, что довольно адская работёнка). Я спросила, он сказал, что ему нравится. А мне понравился его ответ. Он сказал, что в перерывах можно спать сколько угодно, а вечером ходить на танцы. Мне нравятся люди, которые во всём видят плюсы. Он сказал, что счастье - это когда тебе есть кого любить. И что не обязательно быть верующим, чтобы не делать зла. Он сказал, что подумал, что моя дочь - это моя сестра, чем, конечно же, сразу меня подкупил с первых минут беседы, хотя скорее всего дело просто в том, что было уже темно) Это был хороший разговор, жизнеутверждающий (или как там называют такие разговоры?). Да, мне понравилось. Ещё сегодня утром мы ходили в музей Гарри Поттера, и в комнате с Боггартом (это такой призрак, который приобретает форму твоего страха, иф ю ноу) Меня спросили, а чего боюсь я. Думала. Не отпуск, а сплошная рефлексия и психотерапия😂 Иногда мы среди коллег говорим, что есть клиенты, способные и об столб "подлечиться". Это что - то вроде комплимента, означающего высокий уровень саморефлексии. Вот я сегодня " подлечилась" об Боггарта в музее Гарри Поттера и о студента 2 курса ин. яза в Дубаи из Таджикистана. И пока я подлечивалась об них, сами собой подлечились мои солнечные ожоги на плечах и животе. Хороший день. Завтра можно снова пойти на пляж. Но это не точно

Сегодня я отвезла Тайсона на передержку. Это когда отдаешь собаку (кошку или хомяка) чужому человеку на время, если тебе надо уехать. И у нас это в первый раз. Он никому не доверяет (я, кстати, тоже). Передержку я выбирала долго. Ещё с прошлого года. И сегодня я его отвезла. Первое, что я хочу сказать, я тоскую. Это удивляет меня, потому что я думала, что не умею скучать. Я мало и редко скучаю по кому бы то ни было в этой жизни. И вдруг это ноющее, тоскливое - внутри. Не по ребёнку, не по партнёру, но по псу, которого я знаю - то каких - то там 2 года. Я думала, с чего вдруг и решила, что это не про "скучать", а про "сопереживать". Сейчас ему там плохо. Ему невозможно объяснить, что я бросаю его не навсегда и скоро заберу. Думаю, ему кажется, что навсегда. Чувствую себя предателем. Грущу. Думаю, что если бы я была уверена, что он там будет счастлив, то я бы не чувствовала эту тоску. В общем, наверное, я всё ещё не умею скучать, но точно умею сопереживать другому. Весь день мне хозяйка передержки присылает видео Тайсона, и мы переписываемся. Она кое - что сказала - мне это нравится. Она сказала, что животные просто показывают, какие они без прикрас, и что это здорово. Они трусливые, раздражительные и раздражающие, назойливые, злые, слюнявые и очень трогательные (список качеств уже от меня). Мой Тайсон такой, всё сразу. И, тоскуя, я понимаю, что я могу его любить. Любить всем сердцем, не за что, но безусловно. Это вселяет надежду и уверенность. Уверенность в том, что и меня (и вас тоже) могут любить такой, какая я есть, без прикрас. Чтобы найти место в чьём - то сердце не обязательно быть каким - то, иногда достаточно просто быть. Даже если ты самый ужасный человек (или пёс) на свете найдётся кто - то, кто сможет тебя полюбить

Я - мама. А казалось, что только вчера (но во всяком случае никак не раньше, чем прошлым летом) я ехала на заднем сиденье машины, в которой родители одноклассницы везли меня в неизвестном мне направлении на дачу. На дачу, где я скучала по своей маме. А сегодня уже я везу свою собственную дочь и её одноклассницу на заднем сиденье своей машины. Разве не на прошлой неделе мы во дворе поджигали тополиный пух вдоль бордюров? Разве не в этом мае был мой Последний звонок? Разве не в прошлом году я везла свой аттестат и вымученные результаты ЕГЭ в приёмную комиссию института? Как же неотвратимо быстро летит время. Вы слышите звук? Это пролетел ещё один год жизни. В зеркале я вижу взрослую женщину. Я вижу первые (и уже не первые) морщинки. На своём лице и на лицах моих одноклассников. И особенно на лицах родителей, своих родителей и родителей моих школьных друзей. Мы все всё больше на них похожи, и внешне и внутренне. Мы так быстро выросли. И у многих из нас уже подросли дети, ужи почти подростки. И теперь им жечь пух, тайком курить за школой и сдавать ЕГЭ. А потом наступит их черед везти своих детей с их одноклассниками на дачу на заднем сиденье своей машины и думать о том, как быстро летит жизнь.

Раньше я лучше понимала, что такое абсолютное зло. Сейчас мне с этим стало сложнее. Вот, например, убивать детей - это зло? Да, конечно. А если бы кто - то в своё время убил маленького Адольфа Гитлера, это тоже зло? Я не знаю. Наркотики - это зло? Да, определённо, казалось бы, будь проклят тот человек, который их придумал. Но как же тогда наркоз, спасающий миллионы людей от смерти от болевого шока при операциях или наркотические обезболивающие, хоть как - то облегчающие последние дни и месяцы онкобольных? Вроде бы, тогда и не такое уж зло. К чему в этой жизни ни прикоснись, оно будет относительно, зависимо от контекста и обстоятельств. Я не знаю, что такое абсолютное зло. Ещё раньше я лучше понимала, кто виноват. Особенно только выучившись на психолога. Все знают - виноваты родители. Как будто бы они специально, нарочно травмировали нас, недолюбливали и ломали. Но если взглянуть чуть глубже, внутри любого родителя обнаружится поломанный ребёнок, которого травмировали и недолюбливали его родители. А родителей его родителей травмировали их родители. Эта цепочка не имеет начала, первоисточника, кто был виноват у истоков. Не та ли прапрапрапрапрапрабабка, кого насильно выдали замуж за мужика, которого она всю жизнь ненавидела, исправно совокупляясь с ним каждую ночь, чтобы муж босую и избитую не выставил её однажды за дверь подыхать с голода? Да, та самая, которая каждый год рожала как кошка, пока не померла однажды в 27 лет, рожая 8 ребёнка. Наверное, она виновата, что не смогла долюбить, дать внимания, быть экологичной и использовать активное слушание со своими детьми, босыми и голодными. А те из них, которым чудом удалось не помереть от коклюша или обычного гриппа выросли травмированными, недолюбленными и поломанными и нарожали своих детей, таких же трамированных, ибо если у тебя чего - то нет, ты не можешь дать этого другому. И так до наших дней. Общество меняется, а травмы передаются из поколения в поколение. Я не знаю, кто виноват. Честное слово, не знаю. Наверное, все. Или, быть может, никто. Но я знаю, что в нашего поколения есть хоть какие - то шансы разорвать этот круг. И выход - психотерапия. Мы не можем изменить своих родителей, но можем изменить родителей своих детей (то есть себя). И тогда, может, последним станет хоть чуточку проще в этом мире, где нет никакого абсолютного зла и никто не виноват, но в котором так много боли.