ПСИХОЛОГ | СТАСЯ АФАНАСЕНКО

Если ты сделан из хрусталя, если ты хрустальный, то ты хрупкий, и тебя легко разбить. Не обязательно специально с размаху об стену или об пол, можно даже неловким движением, нечаянно, но вдребезги. И другие, которые не хрустальные, те, кто сделан из титана или каучука, они не понимают этой твоей хрустальности, твоей хрупкости. Если их уронить или специально бросить, они отскочат от пола или стены (эти каучуковые) или проломят и оставят дырку (те, кто титановые), отделавшись парой царапин. А ты нет, ты сразу вдребезги. И сиди потом склеивай себя суперклеем. От того, ты становишься злой. Чтобы никто даже не подумал тебя лишний раз бросить в стену или случайно уронить. Чтобы никто даже не подумал лишний раз к тебе прикоснуться. Потому что любое прикосновение - риск быть нечаянно разбитым. И все думают, что ты просто злой. Но ты не просто злой, ты слишком хрупкий, и тебе нужно защищаться лучше, чем тем, кто нехрупкий и быть все время начеку. Самые злые люди обычно самые хрупкие, самые чувствительные. Им страшно. От того они и злые. А не потому что просто злые. Они притворяются сталью, лезвием с острыми краями, чтобы их не трогали лишний раз и больше не роняли об стену и пол. Если ты умеешь смотреть вглубь, ты видишь это яснее. Иногда вещи совсем не такие, какими кажутся на первый взгляд. Я бы хотела быть нехрупкой. И я даже научилась притворяться сталью. И если вдруг, я становлюсь очень злой, значит, я случайно разбилась обо что - то или кто - то меня разбил или я вот - вот разобьюсь. И меня нужно собрать, склеять, положить на подушку, обмотать плёнкой с пупырками и накормить шоколадкой. Тогда я перестаю быть злой, потому что мне больше не страшно

Сегодня со мной заговорил парень, студент 2 курса ин.яза. Заговорил с ощутимым акцентом, но на довольно неплохом русском. Он задавал мне такие вопросы, которые мне давно не задавали. Например, куда бы я полетела, если бы у меня были крылья? Или что такое счастье? Думаю, это штучки ин.яза. Ко всему прочему их там прокачивают на навыки смол тока и ведения прочих бесед (наверное, это не точно: если кто - то учился или учится на ин. язе, напишите, права я или нет). В общем, я о чем. Это были сложные вопросы. Я не знаю, куда бы я полетела, если бы у меня были крылья. Наверное, туда же, куда и без крыльев - на железных крыльях самолёта. В прочем, я вдруг поняла после этого вопроса, что не так уж важно, куда лететь. Гораздо важнее, умеешь ли ты быть счастливым где угодно с самим собой, ведь куда бы ты ни полетел, ты возьмёшь с собой себя. По этому от перемены мест (‌с‌л‌а‌г‌а‌е‌м‌ы‌х‌ ‌с‌у‌м‌м‌а‌ - вычеркнуто) нехрена не меняется. Этот парень учится на 2 курсе ин. яза в Дубаи. Он учит английский. Он перечислил 3 или 4 языка, которыми владеет. Если он владеет ими также хорошо, как русским, я снимаю шляпу. Его мама турчанка. В Сочи он прилетел на лето. Он работает официантом в одном из отелей (сегодня утром с дочкой обсуждали, что довольно адская работёнка). Я спросила, он сказал, что ему нравится. А мне понравился его ответ. Он сказал, что в перерывах можно спать сколько угодно, а вечером ходить на танцы. Мне нравятся люди, которые во всём видят плюсы. Он сказал, что счастье - это когда тебе есть кого любить. И что не обязательно быть верующим, чтобы не делать зла. Он сказал, что подумал, что моя дочь - это моя сестра, чем, конечно же, сразу меня подкупил с первых минут беседы, хотя скорее всего дело просто в том, что было уже темно) Это был хороший разговор, жизнеутверждающий (или как там называют такие разговоры?). Да, мне понравилось. Ещё сегодня утром мы ходили в музей Гарри Поттера, и в комнате с Боггартом (это такой призрак, который приобретает форму твоего страха, иф ю ноу) Меня спросили, а чего боюсь я. Думала. Не отпуск, а сплошная рефлексия и психотерапия😂 Иногда мы среди коллег говорим, что есть клиенты, способные и об столб "подлечиться". Это что - то вроде комплимента, означающего высокий уровень саморефлексии. Вот я сегодня " подлечилась" об Боггарта в музее Гарри Поттера и о студента 2 курса ин. яза в Дубаи из Таджикистана. И пока я подлечивалась об них, сами собой подлечились мои солнечные ожоги на плечах и животе. Хороший день. Завтра можно снова пойти на пляж. Но это не точно

Сегодня я отвезла Тайсона на передержку. Это когда отдаешь собаку (кошку или хомяка) чужому человеку на время, если тебе надо уехать. И у нас это в первый раз. Он никому не доверяет (я, кстати, тоже). Передержку я выбирала долго. Ещё с прошлого года. И сегодня я его отвезла. Первое, что я хочу сказать, я тоскую. Это удивляет меня, потому что я думала, что не умею скучать. Я мало и редко скучаю по кому бы то ни было в этой жизни. И вдруг это ноющее, тоскливое - внутри. Не по ребёнку, не по партнёру, но по псу, которого я знаю - то каких - то там 2 года. Я думала, с чего вдруг и решила, что это не про "скучать", а про "сопереживать". Сейчас ему там плохо. Ему невозможно объяснить, что я бросаю его не навсегда и скоро заберу. Думаю, ему кажется, что навсегда. Чувствую себя предателем. Грущу. Думаю, что если бы я была уверена, что он там будет счастлив, то я бы не чувствовала эту тоску. В общем, наверное, я всё ещё не умею скучать, но точно умею сопереживать другому. Весь день мне хозяйка передержки присылает видео Тайсона, и мы переписываемся. Она кое - что сказала - мне это нравится. Она сказала, что животные просто показывают, какие они без прикрас, и что это здорово. Они трусливые, раздражительные и раздражающие, назойливые, злые, слюнявые и очень трогательные (список качеств уже от меня). Мой Тайсон такой, всё сразу. И, тоскуя, я понимаю, что я могу его любить. Любить всем сердцем, не за что, но безусловно. Это вселяет надежду и уверенность. Уверенность в том, что и меня (и вас тоже) могут любить такой, какая я есть, без прикрас. Чтобы найти место в чьём - то сердце не обязательно быть каким - то, иногда достаточно просто быть. Даже если ты самый ужасный человек (или пёс) на свете найдётся кто - то, кто сможет тебя полюбить

Я - мама. А казалось, что только вчера (но во всяком случае никак не раньше, чем прошлым летом) я ехала на заднем сиденье машины, в которой родители одноклассницы везли меня в неизвестном мне направлении на дачу. На дачу, где я скучала по своей маме. А сегодня уже я везу свою собственную дочь и её одноклассницу на заднем сиденье своей машины. Разве не на прошлой неделе мы во дворе поджигали тополиный пух вдоль бордюров? Разве не в этом мае был мой Последний звонок? Разве не в прошлом году я везла свой аттестат и вымученные результаты ЕГЭ в приёмную комиссию института? Как же неотвратимо быстро летит время. Вы слышите звук? Это пролетел ещё один год жизни. В зеркале я вижу взрослую женщину. Я вижу первые (и уже не первые) морщинки. На своём лице и на лицах моих одноклассников. И особенно на лицах родителей, своих родителей и родителей моих школьных друзей. Мы все всё больше на них похожи, и внешне и внутренне. Мы так быстро выросли. И у многих из нас уже подросли дети, ужи почти подростки. И теперь им жечь пух, тайком курить за школой и сдавать ЕГЭ. А потом наступит их черед везти своих детей с их одноклассниками на дачу на заднем сиденье своей машины и думать о том, как быстро летит жизнь.

Раньше я лучше понимала, что такое абсолютное зло. Сейчас мне с этим стало сложнее. Вот, например, убивать детей - это зло? Да, конечно. А если бы кто - то в своё время убил маленького Адольфа Гитлера, это тоже зло? Я не знаю. Наркотики - это зло? Да, определённо, казалось бы, будь проклят тот человек, который их придумал. Но как же тогда наркоз, спасающий миллионы людей от смерти от болевого шока при операциях или наркотические обезболивающие, хоть как - то облегчающие последние дни и месяцы онкобольных? Вроде бы, тогда и не такое уж зло. К чему в этой жизни ни прикоснись, оно будет относительно, зависимо от контекста и обстоятельств. Я не знаю, что такое абсолютное зло. Ещё раньше я лучше понимала, кто виноват. Особенно только выучившись на психолога. Все знают - виноваты родители. Как будто бы они специально, нарочно травмировали нас, недолюбливали и ломали. Но если взглянуть чуть глубже, внутри любого родителя обнаружится поломанный ребёнок, которого травмировали и недолюбливали его родители. А родителей его родителей травмировали их родители. Эта цепочка не имеет начала, первоисточника, кто был виноват у истоков. Не та ли прапрапрапрапрапрабабка, кого насильно выдали замуж за мужика, которого она всю жизнь ненавидела, исправно совокупляясь с ним каждую ночь, чтобы муж босую и избитую не выставил её однажды за дверь подыхать с голода? Да, та самая, которая каждый год рожала как кошка, пока не померла однажды в 27 лет, рожая 8 ребёнка. Наверное, она виновата, что не смогла долюбить, дать внимания, быть экологичной и использовать активное слушание со своими детьми, босыми и голодными. А те из них, которым чудом удалось не помереть от коклюша или обычного гриппа выросли травмированными, недолюбленными и поломанными и нарожали своих детей, таких же трамированных, ибо если у тебя чего - то нет, ты не можешь дать этого другому. И так до наших дней. Общество меняется, а травмы передаются из поколения в поколение. Я не знаю, кто виноват. Честное слово, не знаю. Наверное, все. Или, быть может, никто. Но я знаю, что в нашего поколения есть хоть какие - то шансы разорвать этот круг. И выход - психотерапия. Мы не можем изменить своих родителей, но можем изменить родителей своих детей (то есть себя). И тогда, может, последним станет хоть чуточку проще в этом мире, где нет никакого абсолютного зла и никто не виноват, но в котором так много боли.

Мне подарили тюльпаны, и они стоят на окне. Я, конечно, знала, что в природе многие цветы утром раскрываются, а вечером засыпают, закрывая бутоны. Но я никогда не замечала, что срезанные цветы ведут себя также. В комнате горит свет, но тюльпаны не обманешь. Когда на улице стемнело, они закрыли свои бутоны. Это удивительно. У всего живого есть программы, записанные генетически, на уровне тела (или как правильно сказать, если речь о тюльпанах). Но речь не о тюльпанах, конечно, хотя и о них тоже. Я про человека. Человек - это вам не тюльпан. В его генетическом коде записаны сотни программ, куда более сложных. Тело функционирует автономно, отдельно от сознания. А сознание оно только всё усложняет. Вот возьмём панические атаки. Это ни что иное, как сбой в работе вегетативной системы. Тело человека само знает, когда ускорить пульс и участить дыхание (симпатическая нервная система), а когда замедлить и успокоить (парасимпатическая). Так, если мы из-за чего - то волнуемся, включается первая, а если отдыхаем - вторая. Предположим по какой - то причине активировалась симпатическая система. Сердечко заколотилось и ладошки вспотели. Человек не понял, что произошло и стал искать объяснение происходящему, и ничего лучше ему в голову не пришло как то, что у него сердечный приступ или он умирает. От такой мысли человека охватывает ужас, а вегетативная система считывает это как реальную опасность и увеличивает выброс адреналина, от чего сердце начинает биться ещё сильнее и темнеет в глазах. Человек понимает, что дело дрянь и он точно умирает, судорожно набирает номер скорой, не попадая по цифрам, а тело вбрасывает ещё больше адреналина, ведь если его хозяин в такой панике, то точно происходит что - то ужасное. Круг замыкается. Это механизм возникновения панической атаки, и он тесно связан с психикой человека - с его мыслями и чувствами по поводу работы своего тела. Наличие у человека сознания (а точнее самосознания) удивительно. Но это делает человека очень сложным. Намного сложнее всех других существующих животных. Вот вам ещё пример: дыханием управляет продолговатый отдел головного мозга, без участия сознания. И неплохо себе справляется. Но если мы начинаем задумываемся о своём дыхании и начинем прислушиваться к нему, оно скорее всего начнёт сбиваться. В общем, иногда сознание усложняет то, что без него прекрасно работало. Хорошо, что придумали психологов.

В своё время я хотела вести блог "Психология на кошках". Там я планировала на простом языке объяснять разные психологические феномены на примере своих котиков. Потом я завела Тайсона, переименовала блог в " Тайсон и ко(шки)", но так и не начала его регулярно вести. И сегодня тот пост, который можно было бы опубликовать в блоге "Тайсон и ко", если б кто - нибудь его вёл. А раз нет, то публикую сюда. Сегодня днём я увидела, как сладко спит пёс и тоже решила вздремнуть. Я легла рядом с собакой и обняла его. Сон не шёл. Я глубоко вздохнула. И пёс тоже вздохнул вслед за мной. Я могла это хорошо почувствовать, так как моя рука лежала на его большой крепкой мерно вздымающейся груди. Казалось бы, тоже мне событие - вздохнувший пёс. Я тихонько полежала и вздохнула ещё раз, чтобы проверить, не совпадение ли. Пёс вздохнул ещё раз. Какая удивительная мелочь. Я подумала о том, как удивителен мозг, как он способен замечать всё вокруг. Да не просто замечать, но обрабатывать входящую информацию и что - то с ней делать. Например, включив зеркальные нейроны, повторить чье - то действие. Кстати, так работает заразность зевоты у людей. Если кто - то зевнул рядом, скорее всего мы тоже зевнем. Собачий мозг врятли способен осознать происходящее, проанализировав это в стиле:"Хм, моя мать вздохнула, я тоже отдам сигнал на вздох, чтобы она знала, что я её вижу, и как я ей предан". Но он способен заметить, обработать и отдать сигнал к действию (вздыхай). Человеческий мозг сложнее собачьего, но на подобные штуки он точно способен. Кроме этого при определённых усилиях он способен вывести происходящее на уровень сознания. В мозге человека записаны тысячи программ. Одни из них врождённые (как у моего пса), другие социально - приобретенные. Наш, человечий мозг, обрабатывает гигабайты (или чем он там измеряет) информации ежедневно. И он принимает решения. Зачастую в обход сознания. Когда клиентка спрашивает, как такое могло случиться, что из всех мужчин на свете она попадает в отношения именно с абьюзерами, ответ кроется здесь. Её мозг, имея с детства записанный сценарий (программу)на раз вычисляет арбузеров, не подключая осознанность. И затем "влюбляет" в них бедную женщину снова и снова, организуя ей возможность захлопнуть в конце концов свой детский гештальт. Осознанность - это управление вниманием. Когда бессознательные программы становятся осознаваемыми вместе с этим становится осознаваемым, почему мы делаем тот, а не иной выбор в жизни. Задача психотерапии в широком смысле - формировать осознанность. Ничего не происходит просто так. И если начинаешь понимать, как что работает, появляется свобода выбора. Не перестаю восхищаться устройством мозга. И милотой пса)

Существуют вещи, которые мы не выбирали. Например, цвет глаз, размер ноги или грустный мозг. Кому - то просто с самого начала не повезло. Начнём с нудятины. В 2016 г в США было проведено исследование генов, связанных с развитием мозга у людей с депрессией. В результате этих масштабных исследований ученые смогли идентифицировать 15 геномных областей, которые содержат 17 независимых однонуклеотидных замен (SNPs), вероятно, непосредственно связанных с депрессией. Некоторые из этих SNPs оказались расположены в генах (или возле генов), участвующих в развитии мозга. 👉 Да, я тоже не хрена не понимаю, кроме того, что это значит, что есть гены, кодирующие особенности строения/функционирования мозга в будущем). Вскоре после этого открытия другая группа ученых, из Китая и Великобритании, обнаружила новый, не менее важный, факт. Стало известно, в какой именно части мозга «прячется» депрессия. В результате МРТ-исследований выяснилось, что в ходе депрессии затрагивается орбитофронтальная кора — область мозга в префронтальной коре, которая отвечает за оповещение об ожидаемых наградах или наказаниях в определенных ситуациях. Медиальная, или срединная, часть префронтальной коры отвечает за вознаграждение, тогда как латеральная, или боковая часть, ответственна как раз за невознаграждение. У людей, страдающих депрессией, работа «позитивной» медиальной области несколько снижается, тогда как работа «негативной» латеральной части остается на том же уровне. Поэтому, вероятно, человек с депрессией ощущает чувство потери и разочарования, связанное с отсутствием вознаграждения — этим объясняется угнетенное и подавленное состояние пациента. 😶‍🌫 Опять не понятно, но значит всё это примерно следующее - некоторые люди нуждаются в бОльшем вознаграждении, чем другие, чтобы чувствовать себя счастливыми). Кроме того, считается, что на биохимическом уровне депрессия — это нарушение обмена веществ-нейромедиаторов (серотонина и норадреналина). То есть организм человека просто перестает вырабатывать одно из этих веществ в достаточном количестве. И, если врожденно (или приобретенно) нарушаются функции гена, отвечающего за выработку серотонина, то привет депрессия! Все это, конечно, очень интересно и столь же непонятно. Но вот о чем я в связи с этим всем думаю. Гены кодируют те или иные особенности работы мозга. И мозг одного человека может врожденно оказаться более депрессивным, чем другого. Это значит, что в одних и тех же условиях у одного человека будет депрессия, а у другого нет. И это не блажь. И да, как я уже сказала, это не выбор. Всё, что можно сделать - адаптироваться и научиться жить с тем мозгом, которым вас наделила матушка - природа. При чем, казалось бы, здесь зависимости? Зависимость формируется в результате желания получить быстрое (лёгкое вознаграждение). Или не быстрое и нелегкое, впрочем, но всё таки вознаграждение. "Грустный " мозг нуждается в вознаграждении больше, чем негрустный (см.выше), поэтому и вероятность "подсесть" на наркоту, алкоголь или шоколадки выше (быстрое получение дофамина в больших количествах). Подсаживаться можно и на относительно более сложные вещи, например, на спорт, зож или работу. Когда мы что - то делаем, что считаем хорошим, мозг награждает нас выработкой того же дофамина. Таким образом, постоянное достигаторство вполне может быть способом мозга компенсировать нехватку дофамина (вознаграждения) путём увеличения его количества, если есть проблемы с медиальной зоной префронтальной коры. Мозг берёт количеством, чтобы в целом человек чувствовал себя просто нормально, как люди, не имеющие проблемы с префронтальной корой чувствуют себя без всякой гиперстимуляции с помощью алкоголя, наркотиков или трудоголизма. Итак, если причина трудоголизма действительно в этом, то отбери у человека работу, и он свалится в депрессию. Может, пусть уж работает? Я даже не знаю...

Сегодня я поссорилась со своим мужчиной (партнёром, бойфрендом - выбирайте, как вам приятнее звучит). И в разгаре ссоры он сказал, что я холодная, и от меня очень мало тепла. Я подумала, что это странно, ведь какая я холодная, если я вся такая тёплая, и мне говорили об этом много раз. А потом я стала думать, куда уходит моё тепло. И это выглядит примерно так. Если всё тепло, которое у меня есть для других людей взять за 100%, то : 40% достаётся моим клиентам 20% ребёнку 5% моим кошкам и псу Остаётся 35% на всё про всё и на всех про всех. Не густо. Сюда входят и родители, и мой мужчина, и кассирша, которой я улыбнулась (0.5%, ну, или 0.1потрачено на эту улыбку). Иногда тепло распределяется по - другому. Например, если ребёнок, родитель, мой партнёр или кот больны. Тогда тому, кто болен или просто нуждается может достаться больше тепла, чем обычно. Но если в общем и целом, то целых 40% моего тепла я отдаю клиентам. Это в 2 раза больше, чем ребёнку. Конечно, надо понимать, что 40- это на всех, а 20 только на одного. И всё равно это открытие меня удивило. Некоторые виды работ нельзя работать хорошо, если не вкладывать туда частичку себя, своей жизни и своего тепла. Моя работа одна из таких. Иногда к вечеру может не остаться совсем ни сколько тепла для моего партнёра. Иногда чуть больше, чем обычно. У меня есть всего 100%, больше нет. И там уж, сколько кома досталось, столько досталось. Даже если хочется больше, больше всё равно нет. Но порой я могу давать тепло кому - то в кредит. Это когда у меня закончилось, но человек очень нуждается, и приходится по амбару помести, по сусекам поскрести, да наскрести. Но это значит, что завтра я буду в минусе. И тепла не будет совсем, ни на кого. Ни на котов, ни на мужчин, ни на детей, ни на клиентов. Поэтому психолог просто не может работать 24/7 (я не могу). Потому что мне нужны дни, когда я (совсем холодная, совсем в минусе) нуждаюсь в том, чтобы самой согреться. Если не выйти из минуса, завтра тоже будет нечего отдавать. В такие дни хорошо греться об кого - то, кто с плюсе, кто тёплый без вложения в него ресурсов в ответ. Или об уединение и природу. Или об тёплое одеяло и чай (только так чтоб на целый день, и никто не отвлекал). Вот такая работа, вот такая жизнь.

Общий враг Когда я завела третью кошку, пару лет назад, она была агрессивной и диковатой. И от неё очень доставалось старшему коту. Каждый день они дрались в усмерть, так что после по всей квартире катались перекати - поле из клоков вырванной шерсти. Их постоянно приходилось изолировать друг от друга. Это утомляло. А потом я завела щенка. И это положило конец кошачьим дракам в моём доме. Младшая кошка перестала гонять других кошек и сосредоточила всю свою ненависть на псе. С тех пор кошки живут дружно, спят в обнимку и целуются, а нос пса украшают шрамы. Такова феноменология общего врага. У кошек, собак и людей. В семье таким "общим врагом" часто становится ребёнок. Дети очень чувствительны к конфликтам и всякого рода напряжениям в семье. И, если мама и папа живут как кошка с собакой (или как новая кошка со старым котом, как было у меня), ребёнок берёт на себя функцию стабилизатора семейной системы. Разумеется, совершенно бессознательно. В таких случаях ребёнок либо начинает вести себя из рук вон плохо (привет трудным подросткам и хулиганам в начальной школе), либо болеет (привет детям с энурезом, чбд и астмой). В первом случае общим врагом становится поведение ребёнка (а иногда и сам ребёнок), во втором - болезнь. Мама и папа вдруг как - то объединяются против общего врага и начинают жить дружно, спят в обнимку и целуются. К психологу родители если и обращаются, то про ребёнка, совершенно не осознавая, что проблемы ребёнка - часть семейной системы. И что дети не чинятся, если не чинить саму систему. Иногда общим врагом становится сам психолог. Вот пришла пара на прием и больно уж им специалист не понравился: и говорит он какую - то ерунду, и офис позорный и причёска как у бабули. Ушла пара злая и разочарованная, больше не пришла, а потом ещё месяц перемывала косточки отвратительному душниле, которому пришлось ещё и заплатить 5 к за его бесполезную работу. Ушла пара злая на общего врага. И пока на него муж и жена злились, стали они жить как то более дружно, спать в обнимку и даже чаще целоваться... А значит, не зря они заплатили психологу 5 к. Пс. Повышаю квалификацию на семейного психолога. Планирую в скором времени начать принимать пары и семьи. Это оказалось очень интересно!

Сегодня беседовала со своей массажисткой. Мы говорили о силе. Она профессионально занимается боксом. И она сказала, что никогда в жизни ни с кем не дерётся. Даже если очень хочется. Даже если кто - то так и напрашивается. И я вспомнила слова одного знакомого борца, который занимался АРБ. Он сказал, что, чем больше сила, тем больше ответственность. Потом мне сказали, что это слова из фильма "Человек - паук". Я немного расстроилась, ибо считала того борца великим философом, чуть ли не уровня Аристотеля. А оно вон как. Тем не менее, сути это не меняет: чем больше сила, тем больше ответственность. Чем большей силой ты обладаешь, тем сильнее травму можешь нанести другому. И это не только про физическую подготовку . Чем больше я понимаю людей, тем аккуратнее становлюсь. И даже когда кто - то явно нарывается, я помню про свою силу ранить словом. Люди бывают бестактными, агрессивными, нарушающими границами, обесценивающими. Иногда это очень сложно выносить. Иногда я даже думаю, а вдруг я разучилась пользоваться своей злостью, чтобы поставить кого - то на место. Но чаще я вспоминаю эту фразу из "Человека - паука", и как - то подотпускает. Когда кто - то уж совсем бестактен и агрессивен, можно всегда про себя подумать, что он просто долб**б, сделать мысленно рукалицо и промолчать. Ведь тому, кто хочет понять, не приходится ничего доказывать с пеной у рта, а тому, кто не хочет - доказывать совершенно бесполезно. А ранить ради ранить мне не интересно. Это нужно тем, кто хочет поднять свою самооценку за чужой счёт. Мне это не нужно. Когда я хочу повысить самооценку, я иду в караоке. Там мне хлопают, и ни с кем не нужно драться.

Перед новым годом я сделала лазерную коррекцию зрения. Рыдала 4 дня. Первые 8 часов, потому что в глазах резало так, как будто насыпали стекловаты, но так и должно было быть. Как говорится, это норма. Остальное время, потому что левый глаз видел плохо, а я ожидала, что сразу будет хорошо, без сучка и задоринки. Но нет. На следующий за операцией день я пришла в клинику на контроль. Вся в слезах и с распухшими от этих слез обоими глазами (и тем, что видел хорошо, и другим). Я очень старалась вести себя нормально. Но случайно на консультации, оценив масштабы катастрофы (проверка зрения подтвердила, что вижу я довольно хреново), я снова начала плакать. Врач был ошеломлён такой эмоциональностью. Он сказал, что всё в порядке, что результат бывает не сразу и что он никогда не видел такой реакции (даже в тех случаях, когда реально что - то пошло не по плану). Через неделю я пришла на консультацию уже без слез и опухших глаз. Но он меня помнил. Помнил и через месяц. И снова говорил, что так реагировать нельзя, и что он очень удивился и даже как - то сам испугался в тот первый раз. А я подумала: "как странно, вроде бы совершенно обычная реакция расстроенного человека - оплакивать утрату надежды". Ведь я надеялась, что зрение сразу после будет 120%, а ещё, что в идеале добавятся функции "зум" и "видеть сквозь стены" (конечно, нет, но про 120 - правда, и так реально часто бывает - я лично знаю таких людей, хотя и никогда на следующий после операции день). И вот, я встретилась с разочарованием, а ещё с худшим из своих страхов. У меня есть травма глаза, и она дала знать о себе после операции во всей красе (сейчас уже нет, а тогда - да). И, конечно, я рыдала. А врач правда испугался. И правда сказал, что никогда такого не видел. И я подумала, что наверное, это одна из причин, почему я стала психологом. Это высокая чувствительность. Так было всегда, сколько я себя помню: я легко расстраивалась из-за всего на свете, и меня легко было растрогать. Для меня до сих пор в мире есть миллиард трогательных вещей. Для меня этот мир всегда был пронзительным. Пронзительным в своей боли, и в своей красоте. Я не знаю наверняка, с этим рождаются или такими становятся. Скорее всего и то и другое. Но я точно знаю, что должен быть кто - то, кто скажет таким людям, как я, что быть высокочувствительным - нормально. Я могу это говорить. Это кажется ерундой, но это не ерунда. Работа с психотравмой предполагает контактирование с болью. С той болью, которая в тот момент, часто в детстве, была заморожена, потому что не было рядом никого, кто мог бы сказать, что чувствовать и выражать боль - нормально. Я могу прикоснуться к чужой боли, разрешить ей быть внутри меня, и это открывает человеку шанс тоже прикасаться, проживать и отпускать то, что было заперто в тёмном чулане всю его жизнь. Это исцеляет - получить право быть таким, какой ты есть и чувствовать то, что ты чувствуешь.