Анекдоты и не только

— Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете? — Нет... Ну, наверное, много. — Да. Очень много. Но вам я готов отдать его за 80 рубчиков. — Беру... А что это вы так легко с Бродским расстаетесь? — Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус «Гуся жатецкого не фильтрованного» для меня пока загадка... — Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. — Простите? — Я говорю, завтра аппендицит вам удалим. Актер Панин пытался лечиться от зоофилии, но все попытки пошли псу под хвост. — Добрая половина страны живет плохо...

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. — Записываем условие задачи. « У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?» Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо, папа...

— Скажите, пожалуйста, это правда, что мой сын Фима не рассчитывается уже пять лет за костюм, который вы для него пошили? — Да, вы таки пришли за него рассчитаться? — Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить и мне костюм? — Циля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов... — Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева! Пятилетняя Софочка канючит: — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? — Могу. — И таки шо мы ждём? Самолет падает. Штурман стюардессе: — Успокой как-нибудь пассажиров… — Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет! Сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...

Олигарх строит себе виллу на берегу Тихого океана. Приезжает его представитель, осматривает виллу, красивую, беленькую, и говорит: — Все прекрасно, только шеф любит, чтобы на пляже никакого песка, а лужайка плавно спускалась прямо в воду. — Платите десять тысяч долларов, - говорит прораб, - сделаем. Проходит время, снова приезжает представитель олигарха, смотрит на газон, ровненько спускающийся до самой воды, и говорит: — Все прекрасно, только шеф любит, чтобы горизонт был чистый от края и до края, а у вас тут скала торчит. Взорвать. — Платите двадцать тысяч долларов, - говорит прораб, - сделаем...

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит, радуется. И вот он бежит, бежит, и тут выбегает на полянку, а там девочка ягоды собирает, такая маленькая девочка, лет семи, в розовом платьице. Ежик подбегает к девочке и начинает тоже ягоды есть. И тут девочка хватает ежа за лапки и бьет его со всей дури об пень, потом об дерево, и долго топчет пинает его, как только может. Наконец размахивается и кидает ежика в канаву. А в канаве сидит мужик -- весь побитый, глаза заплыли, уши синие, губы тоже, зубов половины нет, нос набок сворочен. Мужик и спрашивает у ежика: — Девочку на полянке видел? Ежик, еле ворочая языком, отвечает: — Ага...