Анекдоты и не только

— Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете? — Нет... Ну, наверное, много. — Да. Очень много. Но вам я готов отдать его за 80 рубчиков. — Беру... А что это вы так легко с Бродским расстаетесь? — Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус «Гуся жатецкого не фильтрованного» для меня пока загадка... — Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. — Простите? — Я говорю, завтра аппендицит вам удалим. Актер Панин пытался лечиться от зоофилии, но все попытки пошли псу под хвост. — Добрая половина страны живет плохо...

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. — Записываем условие задачи. « У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?» Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо, папа...

— Скажите, пожалуйста, это правда, что мой сын Фима не рассчитывается уже пять лет за костюм, который вы для него пошили? — Да, вы таки пришли за него рассчитаться? — Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить и мне костюм? — Циля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов... — Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева! Пятилетняя Софочка канючит: — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? — Могу. — И таки шо мы ждём? Самолет падает. Штурман стюардессе: — Успокой как-нибудь пассажиров… — Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет! Сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...

Олигарх строит себе виллу на берегу Тихого океана. Приезжает его представитель, осматривает виллу, красивую, беленькую, и говорит: — Все прекрасно, только шеф любит, чтобы на пляже никакого песка, а лужайка плавно спускалась прямо в воду. — Платите десять тысяч долларов, - говорит прораб, - сделаем. Проходит время, снова приезжает представитель олигарха, смотрит на газон, ровненько спускающийся до самой воды, и говорит: — Все прекрасно, только шеф любит, чтобы горизонт был чистый от края и до края, а у вас тут скала торчит. Взорвать. — Платите двадцать тысяч долларов, - говорит прораб, - сделаем...

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит, радуется. И вот он бежит, бежит, и тут выбегает на полянку, а там девочка ягоды собирает, такая маленькая девочка, лет семи, в розовом платьице. Ежик подбегает к девочке и начинает тоже ягоды есть. И тут девочка хватает ежа за лапки и бьет его со всей дури об пень, потом об дерево, и долго топчет пинает его, как только может. Наконец размахивается и кидает ежика в канаву. А в канаве сидит мужик -- весь побитый, глаза заплыли, уши синие, губы тоже, зубов половины нет, нос набок сворочен. Мужик и спрашивает у ежика: — Девочку на полянке видел? Ежик, еле ворочая языком, отвечает: — Ага...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач: — Больно? — Только когда смеюсь... Роскошная блондинка заходит в кабинет врача: — Здравствуйте, доктор. Я к вам. — Раздевайтесь! Разделись? — Да! — Одевайтесь. — А как же... — Все нормально. Слух в порядке. — Я изучил все книги по философии, социологии, логики и эзотерике. Я перенял опыт всех мировых религий, культов и сект. И мой жизненный и профессиональный опыт не оставляет сомнения в том, что наша мирская жизнь - суета сует, юдоль скорби и печали. И что истинная жизнь начинается лишь после смерти, которой не надо бояться...

Молодой монашек в католическом монастыре получил первое послушание - переписывать древные книги. Но все книги, оказывается, уже недавно переписали, и он делает копию с копии. Он очень удивляется и спрашивает у настоятеля: — Зачем? — А мы всегда так делали, - отвечает настоятель, - каждый новый послушник переписывает книги предыдущего. И так уже почти 2000 лет. — Но, ведь если один переписчик ошибся, то мы будем все время повторять одну ошибку, - удивляется монашек. Настоятель очень удивился, но решил проверить, спустился в подвал в архивы и пропал...

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 400 новых храмов в Москве. — Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Магнит". — Папа, а я буду таким, как ты? — Ну, если тебя выберут кардиналы.. ..И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли, хотя очень старались Сельский поп молится: — Господи! Я выполняю все твои заповеди. Я умерщвляю плоть постом, смиряю гордыню. Несу свет Твоего закона людям. И при этом я нищ и убог. А эти безбожники понастроили загородные дома и виллы. Предаются блуду и купаются в роскоши, в ус не дуют...

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова... Жил-был царь, и было у него три сына. Вот велел царь старшему сыну выйти во двор. Вышел старший сын во двор, наступил на лежавшие там грабли, и грабли больно-пребольно звезданули его промеж глаз. Тогда послал царь среднего сына во двор. Вышел средний сын во двор, наступил на лежавшие там грабли, и грабли больно-пребольно звезданули его промеж глаз. Послал тогда царь младшего сына во двор. Пригорюнился младший сын, да делать нечего... — Вы кто? — Добрая фея! — А почему с топором??? — Настроение что-то не очень...

После того как Гагарин уже достаточно времени провел на земле после своего полета, вызывает его к себе Никита Сергеевич Хрущев, закрывает и запирает за ним дверь своего кабинета, ведет в дальний угол и говорит шепотом: — «Давно я тебя хотел спросить, Юра. Ответь мне искренне, только искренне, а Его Самого или Его ангелов ты там видел?» Гагарин тоже наклонился к уху Хрущева, и отвечает ему тоже шепотом: — «Видел, Никита Сергеевич...» — «Я так и знал! – прошептал горестно Хрущев. – Ну, а теперь прошу тебя, даже приказываю – никогда никому не говори об этом!» — «Слушаюсь, Никита Сергеевич!» – сказал Гагарин...

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога. — Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе? — Литр, пожалуйста. Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на заседании совета директоров У психолога. — Что беспокоит? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну, вот опять! Мне кажется, мы стали забывать, как нужно решать дифференциальные уравнения. — Я сделал все. что мог — Доктор, но вы просто подули на рану! — Все. что мог Гладильные доски - это сноуборды, предавшие мечту и нашедшие "нормальную" работу — Я с ней спал. — Да ладно, и как она? — Отлично спит, молодец ваще! У меня для вас две новости: хорошая и плохая...

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да... Этот, кажись, выздоровел. — Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная? — Помню. — Что ты имел в виду? Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу - меня все игнорируют. — Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. — О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию. Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди"...