Кухня Анекдотов

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. *** Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые, маленькие комнаты, дали каждому по два титановых шарика и сказали: — Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим...

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у американца: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь...

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. - Ну и как? - Да ну его! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта! *** Автолюбитель садится за руль своей машины, крепко выпив перед этим. - Лучше бы ты поехал домой на автобусе, - советует друг. - Да ты что! Он же не поместится в мой гараж. *** Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось. — Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить! *** — Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет… *** — Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло! — Во-первых, Абрам месяц назад умер… — А во-вторых?.. *** Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога: — Взять 4 яйца… — Значит, пишу 2… — Не, пиши 4, я уже 4 убавила… *** Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и...

Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый. *** В семье евреев произошёл скандал — сын купил пакет на кассе. *** — Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? — Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают. *** Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. — Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? — Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять. *** Фира: — Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять...