Кухня Анекдотов

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. *** Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые, маленькие комнаты, дали каждому по два титановых шарика и сказали: — Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим...

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у американца: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь...

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. - Ну и как? - Да ну его! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта! *** Автолюбитель садится за руль своей машины, крепко выпив перед этим. - Лучше бы ты поехал домой на автобусе, - советует друг. - Да ты что! Он же не поместится в мой гараж. *** Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось. — Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить! *** — Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет… *** — Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло! — Во-первых, Абрам месяц назад умер… — А во-вторых?.. *** Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога: — Взять 4 яйца… — Значит, пишу 2… — Не, пиши 4, я уже 4 убавила… *** Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и...

Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый. *** В семье евреев произошёл скандал — сын купил пакет на кассе. *** — Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? — Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают. *** Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. — Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? — Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять. *** Фира: — Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять...

— Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры — это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится? — Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами. *** Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: Все должности распределены, присылайте рабочих. *** Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны...

— Роза, что ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, что они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи, и они тоже, как только из магазина! *** — Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть? — Вот. — Красивая женщина… — Таки да, спасибо большое! — Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор. *** — Наум Аронович, и почему вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? — Степан. — Да, действительно не еврейское имя...

Возьмите помидоры, они зелёные! *** Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: — Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй: — Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому. Третий: — А я продал часы с кукушкой менту. Ну и что здесь такого? — А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал! *** Хозяин магазина спрашивает своего директора: — Ну, как Вам наш новый сотрудник? О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене! *** Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива...

— Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой! — А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? — Нет, но они продают пассажирам парашюты! *** — Яша, почему ты такой веселый? — Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу! — И ты таки считаешь, что это повод для веселья? — А как же? У врача сегодня выходной. *** Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет: — Про вас говорят, что вы дурак. — Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный...

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: — Ну а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел. *** Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт. *** В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя: —...

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. Папа делает глоток и смотрит на сахар. Мама делает глоток и смотрит на сахар. Дочь делает глоток и смотрит на сахар. Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит… Вдруг папаша дает ему леща со словами: — Слишком сладкий чай пьешь, сынок… *** Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьев и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмешь?)...

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене: — Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить! Поворачивается к внуку, говорит: — Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги! *** — Почему евреи празднуют Новый год в сентябре? — В сентябре ёлки дешевле. *** — Держи, тут вот тебе немного бекона. — Я еврей. — Да не беспокойся, я же бесплатно даю. *** Надписи в фешенебельном лондонском ресторане: На русском языке: "Мы разговариваем по-русски"...