Дневник страданий

Как же она збла своими горами и скандалами, расскалывется голова, просто день на смарук опять. Проснулась в норм настроении, которое через 5 мин было испорчено, да и еще физич плохо, дооралась до головной боли и тошноты, вся в прострации, хочется спать. Понимаю что не хочу возвращаться туда, но и ду, птмчт так удобно, так было и на Филиппинах. Опоздала на запись из за этих скандалов я каждый день опаздываю, когда я одно будто спец делаю чтоб опоздать чтоб внутри себя чувствовать так же как сл скандалами. Как будто бы мне надо чтоб вырабатывались какие то вещества, без кот мне тревожно, а если извести себя тревогой и скандалами - то это привычное состояние, так понятно как жить, а без этого скучно, типо много сил и вырабатываются или наоборот нет какие то вещества, с которыми мне уже не живётся. Дни начинают превращаться в день сурка поржал поработал поспал, хотя так же было и на филиппинах, реально я везде умудрялась находить или создавать жизнь ад, а которой я привыкла в семье. Когда все хорошо я просто так ничего делать не могу и начинаю страдать, и это же я все по серьёзному чувствую. Когда типа есть настрой , какой нибудь скандал, который ничего не даёт мне делать. Я не знаю почему я так привыкла жить в аду и издеваться над собой. Возьми перед сейчас - неудобно же теперь

Да, ретроспектив анализ все таки работает. Щас мне не понравилось что одно хло с претензиями на меня, я сразу ответила, без в ярких там мыслей, и как вчера себе обещала нагло глядя в глаза. Потом меня по привычке стала накрывать опять вина, что я конфликтная, плохая, не такая, мне показалась, его и в тех оправдывать он не то хотел и тп. А потом вспомнила: это с хра ли, опять какое то чмо лучше меня. И все и пошли в жопу, я себя ещебуду козлить? Это кто такой вообще? Вообще хоть один человек на планете достоин, чтоб я тратила на него свои нервы, время и мысли? И все блин, быстро отпустило. И главное тем кто был вокруг после смотрела наглая в глаза, а раньше у меня было вы чувство изгойности, побитой собаки, спрятаться, не поднимать глаз и головы, я не такая, не такая, не такая. Но я же не дура, мне не кажется. Не понравилось-рот открыла и сказала. Главное, в якая хня как рот открывает чето не думает обо мне как мне там приятно неприятно, будет, обидно, как я себя чувствовать буду. А я еще трачу себя на это после. Атаковал, нарушил границу, - лови войну в ответ. Все я сказала, больше так не будет

Это не они не хотят общаться со мной, а я с ними. Я не хочу общаться с людьми, которые меня обеспечивают, не поддерживают, тем более думать что это я какая то не такая. Это они какие-то не такие для меня, они мне не подходят, а со мной все в порядке. Это они люди которые мне не подходят. Почему я всегда трачу свое внимание на негатив, на тех кто мне не подходят. Не подходят-ну и пусть идут лесом. А те кто хорошо ко мне относится я избегаю. Это я придумала что этот человек должен меня поддержать, но это лишь мои придурки, а реальность не так. Уже же приходила к этому и опять. Пошли нах все реал. Зачем мне ктото если я итак одна и так, смысл тратить себя на это. Реал тратить время на тех кто не достоин. Так это с ними что то не так и они мне не подходят. Я девушка в конце концов, нах мне мужики которые меня не поддерживают. Вон у баб мужики какие только истерики и выносы не терпят, а я на говно еще трачу свое время, еще и умудряиваюсь расстраиваться. До свиданья, это вы мне не подходите, вот и все

Как же бесят люди. Ре могу уже больше с ними сосуществовать. Все хотят чтобы только их понимали, что бы по их было, а встать на сторону другого не пробовали. Эмпатия, ага, а почему только я должна проявлять её. Итак через чур ее проявляю, что только на голову срут, а ты сто молчи. Не буду! Я сказала я больше не буду терпеть и молчать, хватит думать обо всех, когда они вообще обо мне не думают. Все что не нравится буду с этого момента теперь говорить нагло глядя прямо в глаза.

Скорее всего соседка пользуется нашим Фейри (здесь не фейри, я все для посуды зову фейри). Когда на днях закончилась бутылка, я подумала что как то уж быстро, неужели это я разучилась мыть и стала столько лить. Мама отлила из новой бутылки только часть, что меня раздражает это кусочничество, и она сама сказала что за Т такое замечено, а я свое предположение не говорила. Когда в позавчера мыла посуду отметила вниманием где было когда начала, а вот где когда закончила -нет. Все равно смотрю там просто до фига не хватает, я столько не могла вылить и мама вообще ничего не мыла вчера. Короче решила пока сделать отметку, чтоб не раздувать скандал за зря. Хотя что нам двоим чтоль кажется причем по факту не обсуждая такое. Мама так же за ту бутылку говорила, я еще подумала на себя. Надеюсь теперь с отметкой свинсива не хватит выливать наш. Ну или ясно станет, тогда точно скажу. А, да, рядом стоит 2х литровая её, которую я на руку проверяю пустует или нет. Нет, зато у нашей ушло дофига. Ска, как я ненавижу таких людей, как убала бы просто и все, мпазота ебн, бири бл свое же есть. Говорю маме так давай мыть ее и все. Нет, боится скандала. Ее не бери, ей не говори, терпи. Не нах, я отметку сделала, раз скажу, продолжится, буду тупо ее лить и все