Дневник страданий

Как же она збла своими горами и скандалами, расскалывется голова, просто день на смарук опять. Проснулась в норм настроении, которое через 5 мин было испорчено, да и еще физич плохо, дооралась до головной боли и тошноты, вся в прострации, хочется спать. Понимаю что не хочу возвращаться туда, но и ду, птмчт так удобно, так было и на Филиппинах. Опоздала на запись из за этих скандалов я каждый день опаздываю, когда я одно будто спец делаю чтоб опоздать чтоб внутри себя чувствовать так же как сл скандалами. Как будто бы мне надо чтоб вырабатывались какие то вещества, без кот мне тревожно, а если извести себя тревогой и скандалами - то это привычное состояние, так понятно как жить, а без этого скучно, типо много сил и вырабатываются или наоборот нет какие то вещества, с которыми мне уже не живётся. Дни начинают превращаться в день сурка поржал поработал поспал, хотя так же было и на филиппинах, реально я везде умудрялась находить или создавать жизнь ад, а которой я привыкла в семье. Когда все хорошо я просто так ничего делать не могу и начинаю страдать, и это же я все по серьёзному чувствую. Когда типа есть настрой , какой нибудь скандал, который ничего не даёт мне делать. Я не знаю почему я так привыкла жить в аду и издеваться над собой. Возьми перед сейчас - неудобно же теперь

Да, ретроспектив анализ все таки работает. Щас мне не понравилось что одно хло с претензиями на меня, я сразу ответила, без в ярких там мыслей, и как вчера себе обещала нагло глядя в глаза. Потом меня по привычке стала накрывать опять вина, что я конфликтная, плохая, не такая, мне показалась, его и в тех оправдывать он не то хотел и тп. А потом вспомнила: это с хра ли, опять какое то чмо лучше меня. И все и пошли в жопу, я себя ещебуду козлить? Это кто такой вообще? Вообще хоть один человек на планете достоин, чтоб я тратила на него свои нервы, время и мысли? И все блин, быстро отпустило. И главное тем кто был вокруг после смотрела наглая в глаза, а раньше у меня было вы чувство изгойности, побитой собаки, спрятаться, не поднимать глаз и головы, я не такая, не такая, не такая. Но я же не дура, мне не кажется. Не понравилось-рот открыла и сказала. Главное, в якая хня как рот открывает чето не думает обо мне как мне там приятно неприятно, будет, обидно, как я себя чувствовать буду. А я еще трачу себя на это после. Атаковал, нарушил границу, - лови войну в ответ. Все я сказала, больше так не будет

Это не они не хотят общаться со мной, а я с ними. Я не хочу общаться с людьми, которые меня обеспечивают, не поддерживают, тем более думать что это я какая то не такая. Это они какие-то не такие для меня, они мне не подходят, а со мной все в порядке. Это они люди которые мне не подходят. Почему я всегда трачу свое внимание на негатив, на тех кто мне не подходят. Не подходят-ну и пусть идут лесом. А те кто хорошо ко мне относится я избегаю. Это я придумала что этот человек должен меня поддержать, но это лишь мои придурки, а реальность не так. Уже же приходила к этому и опять. Пошли нах все реал. Зачем мне ктото если я итак одна и так, смысл тратить себя на это. Реал тратить время на тех кто не достоин. Так это с ними что то не так и они мне не подходят. Я девушка в конце концов, нах мне мужики которые меня не поддерживают. Вон у баб мужики какие только истерики и выносы не терпят, а я на говно еще трачу свое время, еще и умудряиваюсь расстраиваться. До свиданья, это вы мне не подходите, вот и все

Как же бесят люди. Ре могу уже больше с ними сосуществовать. Все хотят чтобы только их понимали, что бы по их было, а встать на сторону другого не пробовали. Эмпатия, ага, а почему только я должна проявлять её. Итак через чур ее проявляю, что только на голову срут, а ты сто молчи. Не буду! Я сказала я больше не буду терпеть и молчать, хватит думать обо всех, когда они вообще обо мне не думают. Все что не нравится буду с этого момента теперь говорить нагло глядя прямо в глаза.

Скорее всего соседка пользуется нашим Фейри (здесь не фейри, я все для посуды зову фейри). Когда на днях закончилась бутылка, я подумала что как то уж быстро, неужели это я разучилась мыть и стала столько лить. Мама отлила из новой бутылки только часть, что меня раздражает это кусочничество, и она сама сказала что за Т такое замечено, а я свое предположение не говорила. Когда в позавчера мыла посуду отметила вниманием где было когда начала, а вот где когда закончила -нет. Все равно смотрю там просто до фига не хватает, я столько не могла вылить и мама вообще ничего не мыла вчера. Короче решила пока сделать отметку, чтоб не раздувать скандал за зря. Хотя что нам двоим чтоль кажется причем по факту не обсуждая такое. Мама так же за ту бутылку говорила, я еще подумала на себя. Надеюсь теперь с отметкой свинсива не хватит выливать наш. Ну или ясно станет, тогда точно скажу. А, да, рядом стоит 2х литровая её, которую я на руку проверяю пустует или нет. Нет, зато у нашей ушло дофига. Ска, как я ненавижу таких людей, как убала бы просто и все, мпазота ебн, бири бл свое же есть. Говорю маме так давай мыть ее и все. Нет, боится скандала. Ее не бери, ей не говори, терпи. Не нах, я отметку сделала, раз скажу, продолжится, буду тупо ее лить и все

Я вздремнула на работе ( другие о таком только мечтают) и выходя домой в бодрой и прекрасном состоянии, поймала опять себя на том что мне ничего не хочется, все лень, хотя предостаточно сил. Желание было только пкрить, знаю что от этого опять станет плохо и буду выжата как ли он, и вот для этого спецом и захотелось, как повод ничего не делать, ведь мне действительно будет плохо. Как же мне надоело страдать. Я вытащила сижу, подумала что нет, лучше позанимабсь йогой и убрала обратно. В итоге пришла сестра, потом мама, цону так не удалось и я пошла и покрила, хотя вообще не хотелось. Было еще куча вариантов чего поделать, в итоге я смогла только помыться. Обкрилсь сиг и мне конечно плохо. Ничего не могу поделать, никакой силы воли не хватает, мне не нравится ничего делать, а толтко страдать. Я все это понимаю, но ничего сделать не могу. И я так больше не могу. Я больше не могу уже страдать, но будто ктото внутри меня мной управляет. А я хочу просто жить, хочу чтоб у меня все было сделано и рости дальше. Ну хотя бы этот дневник меня отпускает.

Чувствую как опять накрывает депрессия. Хотя вроде все хорошо. Стыдно это писать, потому что кто нибудь может прочитать, но я все равно это сделаю. Что бы написать то что пишется, не заморачиваясь. Фото ни о чем, это то что я вижу прямо сейчас, вот так оно ечди быть блогером без заморочек, тогда получается шляпа, и ничего из этого не выйдет, значит надо заморачиваться, а я устала. Я просто хочу отпустить себя и позволить себе делать так, как делается.

Сегодня обед: 1 макаронские 2 цветная капуста в сырном соусе (😛 жир (в смысле от "не жирно будет?" тк дорого выходит) 3 салат овощной деревенский (с жёлтыми помидорами и нераафинированым маслом, люблю ксьа картошку или макаронами на нем м яйцом, как у бабушки в детстве в деревне, можно еще прям со сковородки есть (смайлик объеденья) 4 к чаю халва (просто ум отель идеал ная) 5 Мармеладки (такие же) 6 Сливки удобно с собой брать в чай (люблю сладкое с чаем с молоком)

Я завожу этот блог для себя, наконец - то не для кого-то, а для себя. Мне просто хочется высказаться. Да, у меня есть один блог, который так и не удалось развить, но там я устала думать все время обо всех: за×опваться пытаясь сделать шедевральные фото, выковыривать потом в этой тонне лучшие, выбирать между двумя одинаковыми фото какое из них шедевр - я просто хочу счелкнуть любую кривую ерунду и сказать все что я хочу. Сказать глупо, неумело, не пытаясь родить какие-то литературные шедевры и даже не дописывая текст до конца если я больше не хочу, хочу даже не редактировать, не перечитывать по сотню раз перед публикацией, и даже позволить себе такое, что писать прямиком в публикации, а не прежде в блокноте, нажать кнопку отправить и всё, плевать как это все выглядит, кто что обо мне думает, шедевр ли это, принесёт ли мне это подписчиков. Я хочу просто жить. Я хочу не договаривать мысль до конца, и пусть все будет не кончтруировано и запутано в смысле, и никому не ясно, и вода, и нудня, как вот пошло уже сейчас. Я хочу позволить себе насрать и наплевать. Хочу наконец-то для себя. Вот и все по начала хотела высказать одно, а теперь посрать, я высказалась и не хочу больше договаривать и никому никаких понятных смыслов быть обязанной не хочу. Вот так этот пост заканчивается, как и когда захотела я, а буду чи блогером я такого себе позволить не могу, хотя сама это придумала. А теперь могу. Насрать. Как же это заимпис когда насрать и свободен от того что сам себе напридумывал