Смехотерапия

1. Мой отец дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет, разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он на меня наорал. Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь- снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я...

1. После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности. 2. - В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист. - И что? - Ты что, бл@ть, не видишь с кем спишь? 3.Едет в поезде на верхней полке мужик. — Ноги свесил и грязными носками воняет. На нижней полке женщина. — Мужчина, вы носки меняете? Спрашивает она. — Меняю, но только на водку. 4. - У вас есть розовая отвертка? - Нет, к сожалению. - А розовые пассатижи? - Тоже нет. ... - А жалобная книга у вас есть? - Есть. - Розовая? 5. Одна девочка чувствовала себя хорошо до тех пор, пока в магазине у неё не потребовали пенсионное удостоверение...

1. - Мама, а ты любишь ходить босиком? - Да, люблю. - Тогда я ушла в твоих туфлях. 2. Ты, сынок, там в Москве помни о мамке, не забывай откуда я тебя вытащила. 3. Хорошие выходные взрослого это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненько покушать и ничего не решать. 4. Никого...

1. - Я не буду работать за такие смешные деньги! - Ну и иди отсюда на@ер! Найдём того, кто будет. - Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое. 2. - Смотри... Белый мужик целуется с белой женщиной! - Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция? 3. Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор. 4. Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабушка что-то скрывает. 5. Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять". 6. Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать...

1. Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови. 2. - Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие. - Чего там опять? Новый оброк? - Барин ввел право первой ночи...

1. Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть. Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары. Я: Ладно, дайте мне минутку. 2. Как говорил один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник"...

1. На собеседовании в компании «Google»: —Как вы узнали о нашей компании? 2. Когда мой муж с трудом отрывается от "танчиков" и бежит в туалет, такое впечатление,что он и там воюет-слышны взрывы, льется кровь, кряхтят раненые... 3. В качестве...

1. - Ты меня совсем не любишь? - Люблю, но не совсем. 2. Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию. 3. Первое свидание. Она: ...

1. - А вы воруете из бюджета? - Да, а что? - А если узнают?

1. Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено». 2. Приехал с командировки, привез триппер. Но врачи спасли мою семейную жизнь: не глядя поставили диагноз "коронавирус" и на карантин отправили...

1. Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться. Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь. Иногда мои родители бывают такими грубыми. 2. Министр экологии, после назначения на этот пост, поклялся вывести всех на чистую воду. 3. Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым...

1. – Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? – Да! – А вы сможете содержать семью? ...