Смехотерапия

1. Мой отец дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет, разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он на меня наорал. Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь- снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я...

1. После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности. 2. - В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист. - И что? - Ты что, бл@ть, не видишь с кем спишь? 3.Едет в поезде на верхней полке мужик. — Ноги свесил и грязными носками воняет. На нижней полке женщина. — Мужчина, вы носки меняете? Спрашивает она. — Меняю, но только на водку. 4. - У вас есть розовая отвертка? - Нет, к сожалению. - А розовые пассатижи? - Тоже нет. ... - А жалобная книга у вас есть? - Есть. - Розовая? 5. Одна девочка чувствовала себя хорошо до тех пор, пока в магазине у неё не потребовали пенсионное удостоверение...

1. - Мама, а ты любишь ходить босиком? - Да, люблю. - Тогда я ушла в твоих туфлях. 2. Ты, сынок, там в Москве помни о мамке, не забывай откуда я тебя вытащила. 3. Хорошие выходные взрослого это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненько покушать и ничего не решать. 4. Никого...

1. - Я не буду работать за такие смешные деньги! - Ну и иди отсюда на@ер! Найдём того, кто будет. - Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое. 2. - Смотри... Белый мужик целуется с белой женщиной! - Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция? 3. Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор. 4. Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабушка что-то скрывает. 5. Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять". 6. Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать...

1. Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови. 2. - Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие. - Чего там опять? Новый оброк? - Барин ввел право первой ночи...