Психолог. Наталья Шилова

На первый взгляд «Синий бархат» - история про тихий город и обычного любопытного парня. Но Дэвид Линч показывает, что за спокойной картинкой часто скрывается другой слой. Слой вытесненного, запретного и пугающего. Символы в этом фильме работают как ключи к бессознательному: - Синий бархат - страсть, зависимость и одновременно сокрытие недоступного желания. - Найденное в траве - дверь в запретный мир, намёк на подглядывание за запретным. - Пение Дороти - голос, похожий на материнский. Он обволакивает, гипнотизирует, но будто угрожает своим исчезновением. Джеффри, главный герой, оказывается между двумя женскими образами: светлым и оберегающим, и тёмным, соблазнительным, рядом с которыми стоит пугающая фигура Отца, потенциально воплощающая наказание за запретное. Это фильм о желаниях, страхах и внутреннем конфликте. На глубинном уровне он может отражать эдипову динамику. Извечную историю о влечении, запрете и цене, которую мы платим за попытку переступить границы. Работы Дэвида Линча я очень люблю, они всегда наполнены чем-то большим, чем просто историей. Фильм не лёгкий для просмотра, поэтому я не могу рекомендовать его всем, но он любопытен именно тем, что через него можно посмотреть на смыслы под другим углом. А это всегда прекрасно

И ведь многие правда могут жить в иллюзии о своей плохости, когда не чувствуешь того, что кто-то в мире тебя замечает, зато за собой замечаешь каждый свой «недостаток» и фиксируешься на нём, подтверждая, что с тобой действительно что-то не так. Не получая положительной обратной связи, находясь под гнётом социальных посланий и укоров, мы можем искаженно воспринимать реальность. Особенно легко это происходит тогда, когда ты ещё юный человек, а твоя личность ещё во многом строится из внешних посланий и оценок окружающих. С годами и с поддержкой близких, в процессе изучения себя приходит осознание, что та картинка недостаточности, в которую мы верили, была лишь искажённым отражением. А подлинное Я всегда жило внутри, но долго оставалось невидимым за слоями критики и сомнений.

Было время, когда я стремилась быть классной везде, во всех сферах. Была идея фикс — иметь все сферы жизни на 10 из 10. Быть первоклассным специалистом, быть супер-женой, чтобы дом был в идеальном порядке, друзей — много, и вижусь я с ними часто, а ещё получаю несколько высших образований, занимаюсь спортом, веду здоровый образ жизни. Этот список казался бесконечным. В какой-то момент я уже физически ощущала, что у меня нет сил делать хоть что-то, а разогналась я так, что остановиться уже казалось невозможным. В этот период стало приходить осознание, что мой ресурс не резиновый, и вместить столько задач в 24 часа просто невозможно. Это осознание вызвало много сопротивления. В стремлении быть признанной, в поиске одобрения и подтверждения своей ценности можно начать забывать о реальности, о своём состоянии и перестать различать, что же мне сейчас на самом деле нужно и важно, а что — история, навязанная или проигрывающаяся моим внутренним сценарием. В какой-то момент для себя я пришла к тому, что если все сферы не на 10 из 10, а хотя бы часть из них на твёрдую 5 или 6 — это уже очень даже неплохой результат. Осознала, что, ставя своей целью профессиональный рост, вполне естественно, что могут просесть сферы отношений или какие-либо другие. И это нормально. Наше внимание может направляться полноценно на один процесс, но также может рассеиваться — особенно когда хочется быть тем, кто и швец, и жнец, и на дуде игрец, пытаясь охватить всё сразу. Тут приходится выбирать, что важнее: физически и психически сохраниться и перейти на режим, в котором можно жить, а не выживать, сопоставляя свои ресурсы с реальностью, или же гнаться за всем и стереть себя во имя успеха, который всё так же где-то маячит вдали, за горизонтом…

Несколько раз в месяц, по личному желанию и в том числе по долгу профессии, я посещаю личную терапию. Всегда любопытно замечать, каким разным бывает состояние после сессии. Иногда это грусть от осознаний, иногда — радость от найденного решения, а иногда — обычное спокойствие или просто ощущение пустоты. Бывает по-разному. Сегодня вышла из кабинета и поймала себя на сильном желании приготовить себе манку на молоке и съесть её с вареньем, как в детстве. Похожее желание уже возникало однажды, на первой ступени гештальта. Для меня этот процесс — про временное возвращение в безопасное пространство, в те детские воспоминания, где было спокойно и беззаботно. Иногда это важно — разрешать себе возвращаться к этим воспоминаниям, чтобы снова почувствовать то тепло и ту заботу, которые когда-то давали нам ощущение спокойствия и защищенности. Зашла в магазин, купила большую банку смородинового варенья и отправилась домой варить манную кашу.