Жизненный путь

Особенности волонтёрской работы с беженцами напомнили мне мою работу с туристами в Гоа (Индия). Быть беженцем в другой стране и быть туристом - это, конечно, вещи разного порядка. Но в то же время я понимаю, что первые дни пребывания в незнакомом месте - это для многих стресс, страх, тревога, дезориентация, беспомощность. И тогда, в 2004 г, я делала с туристами то же самое, что сейчас рекомендуется делать с беженцами. Я помогала им приземлиться, приехать, освоиться, сориентироваться на местности...

Кризис - это нормальная часть жизни любого человека. Многие об этом не задумываются и не помнят, но все мы проходили в своей жизни нормативные кризисы на пути нашего физического и психологического развития, формирования, роста. В психологии выделяют нормативные кризисы новорожденности, 1-го года, 3-х лет, 7-ми лет, 13-ти, 17-ти лет. Некоторые выделяют кризис 21 года, 27-30 лет, 36 лет. Среднего возраста, наконец. Кризис 60-ти лет.  Один сплошной кризис 🙈 Каждый раз это про то, что человек перестаёт быть тем, кем он был до этого и начинает быть кем-то другим или кем-то ещё...

Созависимому кажется, что он знает, как должен вести себя другой и как он должен проживать свою жизнь, чтобы все было хорошо.  Сам созависимый по сравнению с другим, кажется себе более правильно живущим и более адекватным. Поэтому он решает помочь другому исправиться и стать лучше. При этом совершенно не важно, хочет ли сам другой исправляться и вообще видит ли он у себя наличие какой-то проблемы, которую надо решать и исправлять. Этот другой может считать, что у него нет никаких проблем, и ничего исправлять не надо, и так все хорошо...

Созависимость – это такое состояние, когда человек зависит от того, как ведет себя другой человек. Особенно это понятно на примере зависимости от поведения алкоголика или наркомана. Пришел алкоголик домой пьяный в плохом настроении, и его партнерше и домочадцам (жене, матери, дочери) от этого плохо. Пришел трезвый, но злой, тоже плохо. Пришел в хорошем настроении, уже не так плохо. Вроде, даже хорошо. ​Но не обязательно иметь в наличии в своей жизни именно заядлого алкоголика. Это может быть любой другой человек, состояние которого зависит от каких-то событий и явлений в его жизни...

Вам наверняка знакомо ощущение, когда жизнь наваливается кучей дел и событий. И начинает казаться, что не успеваешь контролировать процессы и не справляешься с ситуацией. ⠀ Тревожные мысли крутятся в голове и затягивают в водоворот. Приходит усталость. ⠀ Как бы мы ни старались "просто не думать об этом", так не работает. ⠀ Даже любимый сериал перестаёт увлекать и становится фоном для тревожных мыслей. ⠀ Как же отдохнуть если не от жизни, то от тревожных мыслей о ней? ⠀ Мой любимый способ, который хорошо работает - это переключиться на телесные ощущения...

Мы приходим в этот мир одинокими и уходим из него одинокими. Каждый из нас проживает свои чувства и переживания по поводу своей жизни индивидуально. Внутри меня никого нет кроме меня. И нет никого, кто вместе со мной поживает мои переживания.  И при этом люди нуждаются в людях. Изначально маленький новорожденный человек не способен выжить в этом мире без заботы взрослых людей. И с самого рождения мы выстраиваем отношения с окружающими людьми. Нас пугает и страшит одиночество. Кого-то больше, кого-то меньше...

Быстрый результат за 2-3 сеанса у психолога. Мне доводилось встречать такие обещания в постах психологов. От травм детства тоже предлагают вылечиться раз и навсегда за пару часов.  Признаться, я отношусь к таким обещаниям скептически. Сейчас я читаю книгу Мэрилин Мюррей "Узник иной войны: удивительный путь исцеления от детской травмы". В ней автор описывает как она проходила интенсивную регрессивную психотерапию, в которой исцелялась от тяжёлой детской травмы. Я дошла до середины книги. Мэрилин...

Раствориться в другом человеке – какая соблазнительная затея. Слиться с ним в одно целое, неразделимое, потерять свои границы, забыть где он, а где я. Древняя мифология уверяет нас, что когда-то водяная нимфа Салмакида и сын богов Гермафродит слились в одно двуполое существо. У вас бывает такое, что хочется так же слиться со своим партнером?  Современные нормы отношений говорят нам о том, что это нормально, когда человек жертвует собой во имя блага возлюбленного (возлюбленной). Это нормально – отказаться от части себя, своих желаний, потребностей, интересов и посвятить жизнь любимому...

Дайте мне технику или методику, которая быстро исправит неполадки во мне, и я снова смогу работать без устали и без волнений. Порой человек приходит в терапию с таким запросом. Человек может относиться к себе как к механизму типа машины, которая должна работать безотказно и постоянно в любое время. Даже не требуя еды, отдыха и сна. Потому что жизнь не будет ждать, когда ты отдохнешь. Работа не ждет. Если ты не будешь хорошо работать, то ты будешь не нужна, твое место займет кто-то другой. Зарплату повысят другому, должность отдадут другому...

Забота о себе выражается в заботе о теле и о психологическом состоянии. Если с заботой о теле понятно. Это здоровое питание, умеренные физические упражнения, полноценный сон, массаж, СПА процедуры, прогулки на свежем воздухе.  То забота о психо-эмоциональном состоянии требует большей осознанности. Рассмотрим заботу о себе в двух сферах жизни – в рабочем процессе и в отношениях. Именно здесь мы так увлекаемся процессом, что забываем подумать о себе. Мы готовы положить всю (всего) себя на алтарь работы или посвятить себя полностью другому...

Предлагаю вам рабочую технику. ⠀ Каждое недоделанное дело тянет на себя часть внимания и резервирует за собой часть ресурсов (времени, сил), которые нужно затратить на его доделывание. ✔️Поэтому недоделанные дела нужно доделать чтобы освободить ресурсы. ⠀ Представьте себе, что у нас внутри шкафчик с пространством времени, ресурсов и сил на всякие дела. В нем полочки​ и ящички. И вот они зарезервированы под какие-то дела. В них лежит что-то, что должно быть сделано. И бывает так, что, вроде, мы ничего особо не делаем, а сил нет, потому что организм чувствует, что дел-то у него очень много...

Есть такие чувства, которые вы не позволяете себе чувствовать потому что они "плохие"? А когда они все-таки приходят, то вы испытываете дискомфорт, вам не нравится, что вы их испытываете. Возможно вы даже начинаете корить себя за то, что вы их испытываете. Или вам начинает казаться, что с вами что-то не так, что вы какая-то плохая и дефективная раз вы это испытываете. На консультациях у психолога мы учимся принимать и проживать любые свои чувства, давать им время и место быть. И это не просто, это трудно...